Vicclap.hu - viccek archívum, 912 . oldal

Hajnal három órakor kopogtat Móricka Pista bácsi ablakán:
- Pista bácsi! Pista bácsi! Van piros festéke?
- Nincs.
Kis idő múlva visszajön és újra kopogtat:
- Pista bácsi, hoztam piros festéket!!!

- Mi a legveszélyesebb sportág?
- A véraláfutás!

Móricka dicsekszik az iskolában:
- Az én nővérem a sötétben is lát!
- Az lehetetlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Pedig így van. Tegnap este áramszünet volt nálunk, és ahogy üldögélünk a töksötétben, egyszer csak megszólal a nővérem: "Jenő! Te nem borotválkoztál!"

Az egészségügyi kongresszuson egy orvos készülődik a beszédéhez. Forgatja a kézzel írt jegyzeteit, de rádöbben, hogy nem tudja elolvasni a saját kézírását. Ezért aztán így kezdi a mondókáját:
- Hölgyeim és Uraim! Van Önök között gyógyszerész?

Szőke nő ül egy parkban és zokog. Odamegy hozzá egy pasi:
- Miért sír hölgyem , mi történt ?
- Elveszett a kutyám..
- Ne sírjon a kutya intelligens állat, biztosan haza fog találni !
- Ő igen...

- Fürdőruhát szeretnék vásárolni - mondja az eladónak egy fiatal, csinos lány.
- Milyen típust ajánlhatok? - kérdezi az eladó. -Élményekre vágyik, vagy pihenni szeretne?

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom miatt...
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik nebuló büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával.

Két rendőr barkobázik.
- Férfi?
- Igen.
- Fekete haja van?
- Igen.
- Szemüveget hord?
- Igen.
- A munkatársam?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Ki az?

Fazekas M. Gimnázium iskolaújságából:
"Valamelyik nap céltalanul sétálgattunk az utcán és beszélgettünk, amikor szóbajöttek a közvéleménykutatások, és h mennyire művelt manapság az emberek többsége. Tavaly nyáron az üdülők körében végeztek felmérést, h tudták-e, h a Balaton kétharmad része hidrogén. Persze sokan tudták, de voltak akik rettenetesen megijedtek, és pánikszerűen menekültek ki a vízből.
Mi is kíváncsiak voltunk, mit tudnak az emberek az őket körülvevő dolgokról, úgyhogy a következő beugratós kérdéssel fordultunk a járókelőkhöz: Mi a véleménye arról, h Magyarország capvizében sok H2O2 (hákettőókettő) van? Nagyon érdekesek voltak a reakciók,de főleg a válaszaik. A megkérdezettek mindössze 20%-a volt tisztában vele, h a vízben nincs hidrogén-peroxid, és a 40%-uk összekeverte magával a vízzel. Íme néhány jobb a válaszok közül:
- Az mi? Oxigéntúlsúlyos víz?
- Hát ez borzasztó, tényleg?
- Természetesen tudtam róla, még olyan papírom is volt, ami kimutatta.
- Az a víz. Nem? Akkor a levegő.
- Hát tényleg sok.
- Nem iszom több csapvizet.
- Ez poénkodtok.
- Igen, én is észrevettem, h valami sárgás lerakódás van a pohárban, biztos az lesz az.
- Ebből kaptam egyest.
- Hátha szőkébb leszek tőle.
- Gimiben ugyan sík hülye voltam, de az valami hidrogén féleség, meg az a másik oxigén az biztos szénmonoxid.
- Az szerintem nehézvíz.
- Az valóban így van. Azt magyarul úgy hívják, h hiperola, és azzal tisztítják az akváriumot, biztos úgy került a vízbe. (Ez utóbbi úr aztán semmiképp nem akarta elhinni nekünk, hogy a H2O2-t hidrogén-peroxidnak hívják, és hiperolával nem hogy akváriumot nem tisztítanak, de még fel sem találták)

Továbbiakban pedig megkérdeztünk négy rendőrt is:
- Nagyon poénos vagy, most kérem az igazolványokat!
- Hát gondolom az valami széndioxidos víz. És most jegyzeteled, milyen hülye a rendőr?
- Passz.
- Nem tudom, de igazából nem is érdekel!
Ki tudja, talán van valami alapja annak a rengeteg rendőrviccnek...