




- Már húsz éve vezetek, és csak három karambolom volt.
- Nahát, nekem is!
- És maga mióta vezet?
- A múlt héten kaptam meg a jogsimat.
Egy házaspár csúnyán összevész. A vita végén a férj békülő szándékkal felajánlja, hogy megveszi az asszonynak az autót, amit már régen akart. Erre a nő:
- Én nem egészen erre gondoltam.
- Hát akkor mit szeretnél? -kérdi a férj.
- El akarok válni!
- Én meg nem szerettem volna annyit költeni.
A fiatal rendőr dicsekszik a barátnőjének:
- Tudod, milyen tekintélyem van a kapitányságon? Az utolsó szó mindig az enyém.
- Tényleg? Hogy-hogy? - csodálkozik a lány.
- Ha a feletteseim valamit mondanak nekem, én mindig rávágom: "Értettem!".
Biológia órán kérdi a tanár a gyerekektől:
- Ki tud valamit mondani a barnaorrú kacsáról?
Pistike jelentkezik:
- A barnaorrú kacsa olyan gyorsan tud repülni, mint a többi kacsa...
- Nagyon jó, és még mit tudsz róla?
- ... csak megállni nem tud olyan gyorsan.
- Jean, ugye az ott egy rövidáru-bolt?
- Igen, uram.
- Akkor menjen és hozzon nekem onnan egy röviditalt!
Bemegy egy nő a patikába:
- A férjem tegnap itt vette ezt a doboz óvszert. Szeretném kicseréltetni!
- Miért? Talán nem jó a méret?
- Ugyan már! Kisebb kondom is nagyobb annál!
- Doktor úr, adjon nekem egy igazolást, hogy csak könnyű munkát végezhetek.
- Hm... Ez nehéz lesz.
- Ki az abszolút nagy ember?
- ???
- Az, akinek már senki viccén nem kell nevetnie.