Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 872 . oldal

Honnan tudod, hogy eljött az ideje hazaindulni egy buliból?

- Ha fogalmad sincs, hol a cipőd.
- Ha épp most segített valaki a mosdóban a nadrágodat felhúzni.
- Ha hirtelen úgy érzed, muszáj összeverekedned egy másik csajjal.
- Ha legutóbb a mosdó tükörben azt vetted észre, hogy sokkal jobban hasonlítasz Szörnyella de Frászra, mint arra a helyes lányra, aki a bulira megérkezett.
- Ha hajnali 3-kor a Burger Kingben elejted a hamburgered, felveszed és habozás nélkül eszed tovább.
- Ha elkezdesz bőgni, és mindenkinek azt ordítozod, mennyire szereted őket.
- Ha kevesebb mint 3 órád van hátra a reggeli munkakezdésig.
- Ha a késztetés, hogy levetkőzz, felállj egy asztalra és elkezd énekelni, ellenállhatatlanná válik.
- Ha nem emlékszel, hogy hol laksz.
- Ha a hangod a cigitől olyan, mint Bonnie Tyleré, és csak akkor dohányzol, amikor iszol.
- Ha veszekszel a pultossal, amiért átvert és limonádét adott, pedig csak nem érzed már a vodka ízét.
- Ha úgy érzed, hogy ágyban fekszel, de a párnád furcsa módon egy pizzára emlékeztet.
- Ha minden beszélgetést azzal kezdesz: "Ne értsd félre, de..."
- Ha nem veszed észre, hogy a WC-tető le van csukva, miközben rajta ülsz.
- Ha ölelésre nyújtod a karod, és ez inkább birkózó mozdulatnak tűnik.
- Ha fáradtnak érzed magad és a földre ülsz.
- Ha azt hiszed, hogy miközben a fejed fölött hadonászol, és a feneked riszálva kiáltozod, hogy vuu-huú, ez a legszexisebb tánc a világon.
- Ha nyitvahagyod a nadrágodon a gombokat, hogy lerövidítsd az időt, amit a mosdóban kell töltened a sok folyadékfogyasztás miatt.
- Ha leveszed a cipődet, azt gondolva, hogy mezítláb majd tudsz egyesenen járni.

A múltkor piskótát sütöttem a nagyobbik fiam szülinapi tortájához. Mikor hazajött a gyerek, éppen az egész család a konyhában volt. A fiam beleszagolt a levegőbe, majd megjegyezte:
- Anyu, nem kéne még kivenni az a sütit a sütőből?
- Nem, még nincs kész.
15 perc múlva ismét szólt a gyermekem:
- Anyu, most már tényleg ki kéne venni a sütőből a piskótát, nem?
Mire az öccse a védelmemre kelt:
- Hagyd már anyut! Már húsz éves gyakorlata van, hogy kell odaégetni a piskótát. Csak jobban tudja, hogy mikor kell kivennie.

A roma kisfiú szalad haza és mondja az anyjának:
- Anya, Anya! Képzeld megvertem egy skinhead-et!
Mire az anyja:
-  Igen, kisfiam, és hogyan?
Mire a kisfiú:
- Hát először megfejeltem a térdét, aztán a bakancsát...

Egy nő felkeresi az orvosát:
- Doktor úr, a férjem azt hiszi, hogy bolond vagyok!
- Miért?
- Mert szeretem a csokis sütiket.
- Én is szeretem a csokis sütit.
- Csodás! Akkor jöjjön el egyszer, és nézze meg a gyűjteményemet! Már több ezer van!

- Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

A székelyek és egy román gyerek mennek kapálni a földre. Már javában kapálnak, mikor egyikük tanácsára egy kis szünetet tartanak. A székelyek elkezdenek falatozni - van a tarisznyában szalonna, cipó, hagyma, víz. Hanem a román gyerek nem hozott magának eledelt. Mondja a székelyeknek:
- Bátyám, ugyan adjon már egy falat kenyeret!
Mire a székely:
- Adok én, csak előbb igyon egy korty vizet.
Issza a román a vizet, kiissza a negyedét, aztán nyújtaná vissza.
- Ugyan, igyon még!
Issza a vizet, már csak egy kicsi marad az alján.
- Ugyan, ha már csak ennyi maradt, igya ki!
Kiissza a vizet, erre mondja a székely:
- Na, látja fiam, tudtam én, hogy nem éhes maga, hanem szomjas.

- Doktor úr, segítsen! - mondja egyférfi a pszichiáternek. - A feleségemnek macska-mániája van. Ötven macskát tart a lakótelepi lakásunkban. Gondolhatja, milyen elviselhetetlen a bűz bezárt ablakok mellett!
- Miért nem tartja nyitva az ablakokat?
- Hogyisne, hogy elszálljon a kétszáz galambom!

- Ki az abszolút alkoholista?
- Az, aki a jégkockát whiskeyből készíti.

Három ember beszélget. Azt mondja az egyik:
- Én 10 méter magasból fejest ugrok egy dézsa vízbe és nem lesz semmi bajom.
Megtörténik és valóban sértetlen marad. Azt mondja a másik:
- Ez semmi. Én egy vödör vízbe fejest ugrok és semmi bajom nem lesz.
És valóban így történik. Azt mondja a harmadik:
- Ugyan, ez mind semmi. Én egy vizes rongyba fejest ugrok és semmi bajom nem lesz.
Leugrik és összetöri magát. Másnap a másik kettő meglátogatja a kórházban. Csak a szája és szeme van kint a gipszből. Megkérdik tőle, hogy mi történt, mire így szól:
- Ki volt az az idióta, aki kicsavarta a rongyot?

A menyasszony az esküvő napján így szól a vőlegényéhez:
- Mielőtt elmennénk a templomba, drágám, szeretném neked meggyónni a múltamat.
- Hiszen a múltkor már mindent bevallottál magadról.
- Igen, de azóta eltelt egy hét.