Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 784 . oldal

Szeptember 11-én a kínai államfő részvéttáviratot küld George W. Bushnak:
"Elnök úr, engedje meg, hogy kifejezzem népünk együttérzését a szörnyű tragédia után, egyúttal felajánljam segítségünket. Ha a Pentagon valamelyik fontos irata megsemmisült volna, csak szóljanak, nekünk van róla másolatunk..."

Van egy fiú, akinek, bár 20 éves elmúlt, nem volt meg baratnője. A szülei már nagyon aggódnak, hogy mi lesz így a szemük fényével, ám egy nap a fiú fülig érő szájjal lép be a lakásba. Mondja:
- Nagy nap ez a mai, kedves Szüleim, mert annyi év után ma végre benőztem!
- Ez nagyszerű!! - mondják a szülők. - Akkor holnapra hívd meg választottadat ide vacsorára, hogy mi is megismerhessük!
- Remek ötlet! Megbeszélem vele. - szól gyerekük.
Másnap este, a szülők legnagyobb megdöbbenésére, a fiú egy másik fiúval állít haza, és így szól:
- Papa, Mama, ő itt BENŐ!!

Matekóra

1. Most már legalább 1 kéznek vagy kettőnek kéne a levegőben lennie, sőt aki nagyon tudja, még a lábait is emelgetheti...
2. Hát, a másik negyedikbe legalább itt-ott megszólal valaki, itt meg még az sincs...
3. Katikám akkor én most megkapaszkodok a táblába, mert amit mondtál az akkora hülyeség volt, hogy ha a kiskutyának beadod az ólba, két perc múlva égnek állnak a lábai...
4. Gyerekek, most komolyan. Ti ilyenkor kábítjátok magatokat valamivel?
5. Komolyan mondom, az ember életunt lesz, ha idejön...
6. Testnevelésből 1-es, hát az meg hogy a fenébe lehet? Nem tudtál menni?
7. (dolgozatírás) Ne oda ülj, Hajnikám hanem messzebb, lőtávolságon kívülre...
8.
- Tanár úr, kivigyem a füzetet is?
- Nem, az agytekervényeid kellenek.
9. Nóra, odavágok egy féltéglát...
10. Egyszerű feladat, ha ezt megnézzük, akkor Mx egyenlő gyök...izé...
11.
- ...és akkor x egyenlő 21y-2z per 3.25
- Igen, odáig, hogy egyenlő odáig jó...

12. Látjátok, ő is a más vizére hajtja a malmot...

- Mi az AIDS első jele?
- ???
- Erős nyomás a végbélben, forró lehelet a nyakon...

Fazon leköltözik vidékre a németjuhász kutyájával. A szomszédja nagy nyúltenyésztő. Összebarátkoznak, nyúltenyésztő mutatja a hősünknek a legértékesebb öreg bak nyulát, ez mindenféle díjat nyert, felbecsülhetetlen érték. Egy reggel látja a fazon, hogy jön át a kutyája a szomszédból, szájában a díjnyertes nyúl döglötten, tök mocskos, földes, stb. Fazon nem akar összeveszni a szomszédjával, szépen lemossa a döglött nyulat, hajszárítóval megszárítja, olyan mint új korában. Szépen becsempészi a döglött nyulat a ketrecébe. Később látja a fickó, hogy a szomszéd ül az udvaron és nagyon magába van roskadva.
Kérdi, hogy mi a baja.
- Megdöglött a díjnyertes baknyulam.
- Hát ez szomorú.
- Az semmi! Eltemettem a kert végében, most meg megint itt van a ketrecében!!!

A cigány ott fekszik az árokban, és arra megy a rendőr. A rendőr kérdi a cigányt, hogy:
- Heroin?
Nem válaszol semmit a cigány.
- Fű?
Megint nem válaszol.
- LSD?
Erre a cigány:
- El az annyát segíts már fől!!

- Miért hideg a hajnali szél?
- Mert egész éjjel kint volt.

Új, fiatal orvos érkezik a faluba a nyugdíjba vonuló idősebb doki helyére. Első nap közösen indulnak a páciensek meglátogatására. Bemennek az első házba, egy középkorú nő fejfájásra panaszkodik.
- Hölgyem, azt hiszem, meg kéne próbálnia egy kicsit aludnia, az biztosan segíteni fog. - mondja neki az idős orvos.
Mikor kijönnek, a fiatal doki csodálkozva kérdi:
- Ezt meg honnan állapította meg, amikor meg sem vizsgálta a beteget?
- Amikor bementünk, talán észrevetted, hogy elejtettem a sztetoszkópomat. Nos, amikor lehajoltam, megláttam, hogy a padlón egy csomó üres üveg van, így jogos a feltételezés, hogy a hölgy másnapos volt. Így hát a legjobb orvosság a pihenés.
- Ez ám a logika - mondja elismerően a fiatal kolléga. - A legközelebbi helyen majd én is alkalmazom.
Bemennek a második házba, itt ágyban találják a háziasszonyt.
- Jaj, doktor úr, olyan fáradtnak érzem magam, hogy felkelni sincs erőm. - mondja a hölgy.
- Akkor szerintem pihenjen, és néhány napig mellőzze az egyházi teendőket - mondja a fiatal doki.
Mikor kimennek, az idősebb orvos megdicséri fiatal társát:
- Ezt nevezem, nagyon hamar beletanult. De árulja már el, honnan vette ezt a templomi dolgot.
- Amikor bementünk a szobába, én is elejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a plébános urat...

- Mit csinál a skót, ha fázik?
- Közelebb ül a gyertyához!
- És mit csinál, ha még mindíg nagyon fázik?
- Meggyújtja a gyertyát!

Azt mondják, a szerencsejáték tönkreteszi az életed. Valójában a mi családunkat csak még jobban összehozta.
Kénytelenek voltunk egy egyszobás garzonba költözni.