Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 745 . oldal

Ügyfél: Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

Ügyfél: Szeretnék egy Operalogót a telefonomra!

Ügyfél: Kaptam egy SIMon kártyát...

Ügyfélszolgálat: Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
Ügyfél: Kisfiam, hozd ide... Nem, a ne tollat, a bácsi ceruzát mondott...

Ügyfél: Vettem egy Domino Balatont...

Ügyfélszolgálat: Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
Ügyfél: Hanem, másé?

Ügyfél: Dominóm van, és a Dominó központ azt mondja, hogy "Az Ön egyenlete 0.-Ft", de hát az egyenletem nem lehet 0!!!

Ügyfél: Felhívtam a 1230-at, hallgattam ezt a "tudományos információjukat"... (automata rendszert)
Ügyfél: Nem tudtam jobb programot kiválasztani, mint Önt... (Kösz, ez
kedves!)

Ügyfél: Engem mindig bántanak telefonon...
Ügyfélszolgálat: ??? Zaklatják???
Ügyfél: Ja, igen.

Ügyfélszolgálat: Milyen típusú a készüléke?
Ügyfél: Nekem sajnos csak fekete telefonom van...

Ügyfél: Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!

Ügyfél: Számom: 1234567, rejtjelem: 6465.

Ügyfél: Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

Ügyfélszolgálat: Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
Ügyfél: Ez milyen márka?
Ügyfélszolgálat: Ericsson.
Ügyfél: Hányas?
Ügyfélszolgálat: A1018-as.

Ügyfél: Tegnap a Westel féloldalasította a telefonomat...

Ügyfél: Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...

Ügyfélszolgálat: XY vagyok, üdvözlöm!
Ügyfél: Má' megin' más? (Ezután bontja a vonalat)

Ügyfél: A telefonom nem mászik fel a hálózatra!

Ügyfél: Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

Ügyfél: Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
Ügyfélszolgálat: Ellopták, vagy eltűnt?
Ügyfél: Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani...

Ügyfél: Ellopták a Dominó kártyámat, azonnal tiltsa le, mert 1 millió forintot lebeszélnek róla...
Ügyfélszolgálat: ???

Ügyfél: Szeretnék egy logót az előlapomra!

Ügyfélszolgálat: ...tehát ezeket tudja ez a készülék.
Ügyfél: Értem. És mennyié' adja?
Ügyfélszolgálat: ???

Ügyfél: Kü'gyön má' nekem csörgődallamot!

Ügyfél: A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám a barátnőmé, és amikor megkapom a számlát a feleségem mindig agyonszekál, hogy kié...

Ügyfél: Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

Ügyfél: Azt írja ki a telefonom, hogy "PUK lezárva, hívja a szolgáltatót!".
Ügyfélszolgálat: Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert elrontották 3X a PIN kódot, és 10X a PUK kódot.
Ügyfél: És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?

Ügyfélszolgálat: Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
Ügyfél: A csengőhangom állítsa hangosabbra!

Ügyfél: Itt vagyok a keletiné', hogy tudok eljutni "Háerre"?
Ügyfélszolgálat: Hova szeretne eljutni?
Ügyfél: Hát, jelentkeznék olyan "Üdvözlömmibensegíthetek"-re!
Ügyfélszolgálat: Tehát a Westel HR osztályához szeretne eljutni. Akkor a 7-es busszal...
Ügyfél: Van ellenőrzés a járműn?

Két rendőr betéved egy roncstelepre. Megállnak, döbbenten körbenéznek, majd az egyik tátott szájjal megszólal:
- Nem semmi! Ekkora balesetet még életemben nem láttam!

Frissen házasodott párocska a nászéjszakához készülődik. Kijön az ifjú feleség a fürdőszobából, csak egy fürdőköpeny van rajta.
- Vesd le a köpenyt, hadd gyönyörködjem benned! - kéri a férj.
Az asszonyka leveszi a fürdőköpenyt, a férj lélegzet után kapkodva mondja:
- Ó, de gyönyörű vagy! Itt a fényképezőgépem, csinálhatok rólad egy képet?
- Ugyan már, mihez kezdenél vele?
- Beraknám a tárcámba, és mindig a szívem felett hordanám, hogy közel legyél hozzám! - mondja a férj.
Nem sokkal később a férj is bemegy fürödni, ő is egy köpenyben jön ki. Ledobja magáról, mire a felesége felkiált:
- Add ide a fényképezőgéped, én is szeretnék egy képet csinálni rólad!
- Te is mindig magadnál tartanád?
- Nem, elvinném felnagyíttatni!

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek...

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.

- Hogy hívják a kínai fényképészt?
- Tekints Vakumba.

- Rendezzünk mozit a folyosón Jean!
- Nem lehet uram! Túl keskeny!
- Nem baj, majd keskeny filmet vetítünk.

Parasztbácsi elmegy a kaszinóba, de nem tetszenek neki az ottani kártyajátékok. Leszólítja egy-két maffiózó, menjen velük, majd játszanak nagy tétben. El is mennek, kérdezik a parasztbácsit, mit játsszanak? Pókert?
- Nem, az nem jó...
- 21-et?
- Nem, az sem jó...
- Hát akkor?
- Pimpőkét!
- Azt hogy kell?
Parasztbácsi: 10.000 az alap, mindenki egyet húz...
Jó, mindenki húz egyet, parasztbácsi gyorsan lecsapja a lapot az asztalra és felüvölt:
- PIMPŐKE!
Pénzt besöpri, új kör. PIMPŐKE!
Pénzt besöpri, új kör. PIMPŐKE!
Gondolja az egyik maffiózó, na majd a következő körben ő! Le is csapja a lapot, aztán PIMPŐKE!
Örül magának, majd söpörné be a pénzt, de a parasztbácsi megfogja a könyökét szelíden:
- NONO fiam! ROYAL PIMPŐKE!!!!

Ön most egy "bosnyák vírust" kapott.
Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden állományt a merevlemezükről és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból.
Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
---------------------------------------------
Ön most a bosnyák vírus javított béta verzióját kapta. Kérjük, először továbbítsa a levelet, és utána törölje a merevlemezt.

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!