Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 735 . oldal

Egy ember hőlégballonon repül, és rájön, hogy eltévedt. Csökkenti a magasságát, és észrevesz lent egy embert. Tovább ereszkedik és lekiabál:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele fél óra múlva, de nem tudom, hol vagyok.
Az ember azt mondja:
- Hát, Ön egy hőlégballonban van, körülbelül 10 méterre a föld felett, az északi szélesség 40. és 42., és a nyugati hosszúság 58. és 60. foka közt.
- Ön bizonyára mérnök - így a ballonos.
- Az vagyok - válaszol a másik. - Honnan tudja?
- Hát, amit mondott, az technikailag mind helyes, de fogalmam sincs, mit kezdjek ezekkel az információkkal, és még mindig el vagyok tévedve.
Most a lenti ember kérdez:
- Ön menedzser, ugye?
- Igen, de honnan tudja?
- Hát, nem tudja, hogy hol van, vagy hogy hova tart. Megígért valamit, amiről fogalma sincs, hogy tudja teljesíteni, és tőlem várja, hogy oldjam meg a problémáját. Igazság szerint Ön éppen ott tart, mint a találkozásunk előtt, de - hogy, hogy nem - ez most már az én hibám.

Modern matematika

1) Szerelmi matematika
Okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

2) Munkahelyi matematika
Okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

3) Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.

4) Áltálanos összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.
Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.
A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
A férfi kétszer nem érti a nőt: házasság előtt és házasság után.

A skót látja, hogy a fia a szomszéd gyereket rugdalja a földön. Kirohan, és ráordít a gyerekre:
- Fiam! Hogy mered rugdosni a szomszéd gyereket, amikor az új cipőd van rajtad!!??

Öregúr elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, most nősültem nemrégiben. A feleségem jóval fiatalabb nálam, és gyereket szeretne. Azt szeretném, ha megvizsgálna, lehet-e még nekem gyerekem?
Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja:
- Nos, elvileg nincs akadálya a dolognak, de ilyen idős korban, ha gyereket szeretne valaki, jobb, ha gondoskodik egy fiatal, jó erőben levő albérlőről...
Az öreg felöltözik, hazamegy. Az orvos 9 hónap múlva találkozik vele. A bácsika egy fiatal nővel van, babakocsit tolnak.
- Na, használt a tanácsom az albérlővel kapcsolatban? - kacsint rá az orvos.
- Majdnem, doktor úr - feleli az öreg. - Az albérlővel nem sikerült egyből, ő még csak a hatodik hónapban van.

Bemegy a nő a börtönigazgatóhoz:
- Azt szeretném kérni, hogy a férjemnek adjanak valami könnyebb munkát!
- Még ennél is könnyebbet? A bélyegragasztás nem elég könnyű?
- Bélyeget ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, alagutat ás.

A Sydney Morning Herald című újságban érdekes cikk jelent meg egy házaspárról, akik autóval indultak bevásárolni egy szupermarketbe, ám a parkolóban leállt a járgány. A férjnek az az ötlete támadt, hogy amíg felesége bevásárol, addig ő megjavítja a renitens járművet. Később, amikor a feleség jött vissza a vásárlásból, látta, hogy az autójuk körül egészen szép kis csődület támadt. Amikor közelebb ment, megdöbbenve látta, hogy az autó alól egy pár férfiláb lóg ki, ami önmagában még nem lett volna riasztó látvány, de a rövidnadrág úgy csúszott félre, hogy a férfi nemi szerve teljes egészében kikandikált belőle. A hölgy magához ragadta a kezdeményezést, gyorsan elzavart mindenkit, majd letérdelve a helyére igazította a kicsúszott "szerszámot". Mikor felegyenesedett, megdöbbenve vette észre férjét az autó túlsó oldalán.
A férjnek segítő jószándékú szerelő fejsérüléseit három öltéssel sikerült összevarrni...

- Két komoly bajom van. - mondja egyszer Kohn a barátjának.
- Az egyik az, hogy a feleségem zsidó.
- De hiszen te is az vagy!
- Na igen, ez a másik bajom.

Feldúlt vendég ül be a taxiba, bemondja a címet, majd elkezdi mesélni a történetét:
- Uram, most jöttem rá, hogy a feleségem megcsal engem, és most is a szeretőjével hetyeg a házamban. Megkérhetem, hogy jöjjön be velem, és később, a bíróságon tanúskodjon?
A taxis gondolkodik kicsit, majd végül igent mond. Mikor megérkeznek, a férj beront a hálószobába, lerántja a takarót, és ott találja a feleségét egy idegen férfival félreérthetetlen helyzetben. Felordít:
- Tudtam! Ezt mivel magyarázod, te lotyó?
A felesége kicsit félve:
- Tudom, hogy dühös vagy, de tudod, a névnapodra kapott a vadiúj sportkocsit a tőle kapott pénzből vettem neked. Meg a nyaralót is...
A férj feldúltan megkérdi a taxisofőrt:
- Ezek után, Ön szerint, mit tegyek?
A taxisofőr kajánul:
- Szerintem takarja be az urat, nehogy megfázzon...

Szőke csinibaba lép oda az eladóhoz:
- Elnézést, de felpróbálhatnám azt a ruhát ott a kirakatban?
- Igen, de van próbafülkénk is.

ELmegy egy férfi a paphoz:
- Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
- Jól van, fiam, beszélek a fejével!
Egy hét múlva ismét találkoznak:
- Sikerült a feleségemmel beszélnie?
- Igen, felhívtam telefonon, három órát beszéltem vele.
- És, Ön szerint mit csináljak?
- Szerintem, fiam, idd meg a mérget...