Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 706 . oldal

A vacsoránál a férj dicsekszik:
- Képzeld, vettem két ragyogó Goodyear autógumit.
- Meg vagy te őrülve ? Hiszen nincs is autónk !
- Miért szívem, te is hordasz melltartót...

1. Az ember fáradtan születik és él, hogy kipihenje magát!
2. Szeresd az ágyadat úgy mint önmagadat!
3. Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!
4. Ne dolgozz - a munka megöl!
5. Ha látod, hogy valaki pihen - segíts neki!
6. Ma ne csináld azt amit holnap megtehetsz!
7. Dolgozz kevesebbet mint amennyit tudsz, és amit tudsz azt ruházd rá másra!
8. A hűvösben a mentség - pihenésbe még senki se halt bele!
9. A munka hozza a betegséget - ne halj meg fiatalon!
10. Amikor megkívánod a munkát, ülj le, és várj, meglátod, hogy el fog múlni!

Beszélget két barát:
- Átjött a barátnőm a hétvégére.
- Mit csináltatok?
- Fociztunk.
- Na és hogy ment?
- Labdába sem rúgtam nála...

Gondjai vannak a matematikával???
Hívja fel ezt a számot, és segítünk!

0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (ð*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

Percdij csak :
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA

Van az állatkertben egy majom aki mindenkit utánoz, ha az előbb 500 ft-ért jegyet vált a produkcióra.
Arisztidnek megtetszik a dolog, megveszi a jegyet, majd odaáll a ketrec elé, felemeli az egyik, majd a másik kezét, majd ugrálni kezd.
A majom mindent pontosan utánoz.
Arisztid nagyon meg van elégedve, felfelé fordított hüvelykujját mutatja a majom felé, meglepetésére a majom a rácshoz ugrik és leköpi.
Az állatkert alkalmazottja odaszalad Arisztidhez, és közli vele, hogy a felfelé mutató hüvelykujj a majmok nyelvén azt jelenti: a k... anyádat.
Arisztid azt mondja: rendben, elmegy a büféhez, vesz egy nagy kolbászt, kettévágja, felét beteszi a nadrágjába, a másik felével és egy késsel a kezében újra a ketrec elé áll.
A majom elővesz egy kolbászt és egy kést, és szembe áll vele.
Arisztid levág egy darabot a kolbászból és megeszi. A majom is.
Arisztid mégegyszer. A majom is.
Arisztid eldobja a kolbász végét. A majom is.
Arisztid kigombolja a sliccét, kihúzza a félig a kolbászt, egy kis darabot levág belőle, felmutatja a majomnak és eldobja.
A majom benyúl a saját lába közé, előre húzza a farkát, ráteszi a kést, egy pillanatig gondolkozik, majd Arisztid felé nyújtja felfelé mutató hüvelykujját.

A katolikus elmegy a rabbihoz:
- Rebe lében, mondd meg nekem, mi az a hohmec!
- Hohmec, hohmec... Az hohmec.
- Na de világítsd meg valami gyakorlati példával!
- Nü. Figyelj. Van az a két zsidó kéményseprő. Felmennek egy ház tetejére, ott a kémény. Előbb az egyik bújik be, aztán a másik. Kipucolják. Lent találkoznak. Kérdés: melyikük fog megmosakodni?
- Hát mind a kettő!
- Nem tudsz fiam, mi az, hohmec. Jól figyelj!Van az a két zsidó kéményseprő. Felmennek egy ház tetejére, ott a kémény. Előbb az egyik bújik be, aztán a másik. Az első kiviszi mind a kormot, a másikon egy szem korom nem marad. Lent találkoznak. Melyikük fog megmosakodni?
- Hát az első!
- Nem tudsz fiam, mi az, hohmec. Jól figyelj!Van az a két zsidó kéményseprő. Felmennek egy ház tetejére, ott a kémény. Előbb az egyik bújik be, aztán a másik. Az első kiviszi mind a kormot, a másikon egy szem korom nem
marad. Lent találkoznak. Az első ránéz a másodikra, látja, hogy az tiszta. A második ránéz az elsőre, látja, hogy az kormos. Melyikük fog megmosakodni?
- Hát a második.
- Nem tudsz fiam, mi az, hohmec. Jól figyelj!Van az a két zsidó kéményseprő. Felmennek egy ház tetejére, ott a kémény. Előbb az egyik bújik be, aztán a másik. Az első kiviszi mind a kormot, a másikon egy szem korom nem
marad. Lent találkoznak. Az első ránéz a másodikra, látja, hogy az tiszta. A második ránéz az elsőre, aki annyira kormos, hogy nyilván minden kormot kivitt a kéményből.
Melyikük fog megmosakodni?
- Nahát rebe! Hát egyik sem!
- Nem tudsz, fiam, mi az, hohmec! Majd a kis Móric, az első béből. Móric, gyere be!
Móric, jól figyelj! Van az a két zsidó kéményseprő. Felmennek egy ház tetejére, ott a kémény. Előbb az egyik bújik be, aztán a másik. Kipucolják. Lent találkoznak. Kérdés: melyikük fog megmosakodni?
Mire Móric:
- Nü, hol az a két zsidó kéményseprő?!
- Látod - mondja a rabi -: ez a hohmec.

Rákosi Recskre látogat.
- Maga miért van itt? - kérdezi az egyik politikai rabot.
- Mert nem engednek haza.

- Jean! Hozza be a szerszámos kamrából a lemezvágó ollót!
- Minek, Uram?
- Pléhpofát akarok vágni.

Több ország Tudományos Akadémiája megbízásából készült felmérés szerint a nők azért zajosak szex közben, mert:
- megpróbálja túlharsogni a partnerét (23 %)
- azt szeretné hogy a szomszédok is nyomon követhessék az eseményeket (45%)
- szorítja a csuklóját a bilincs (12 %)
- úgy hallotta, hogy nagy hang, nagy élvezet (34 %)
- irigykedjen a szomszédasszony (31%)
- pornófilmeken nőtt fel (99.9%)
- úgy gondolja, hogy ha már nem lehet jó, legalább legyen hangos (46 %)
- azt reméli, hogy ezzel eltereli a férfi figyelmét a háttérben zajló focimeccsről (65%)
- ezt tanulta a mamájától (67%)
- mit ér az egész, ha senki nem tud róla? (54%)
- szereti, ha a szomszédok előre köszönnek neki (33%)
- egy fedél alatt él az anyósával (31%)
- tényleg élvezi (1%)

Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogják az aranyhalat, mondja az aranyhal:
- Ha visszadobtok, kívánhattok hármat!
Gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Apa dühösen:
- Lóf..sz a s....dbe!
- Ááááááááááááááá!!!