Operaénekesnő dicsekszik társaságban:
- Én két éve a Lloyd's-nál 1 millió dollárra biztosítottam a hangomat!
- És mit csináltál a pénzzel, drágám? - kérdezi az egyik kollégája.
Petőfi Sándor bemegy a Pilvaxba március 16-án:
- Egy unikumot Sanyikám? - kérdi a csapos.
- Nem kösz, tegnap is nagy botrány volt belőle...
A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd:
- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót. Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót...
Azt mondja a férj a feleségének:
- Meghívtam egy barátomat vacsorára.
- Megőrültél? Nincs semmi kaja itthon, tiszta kosz minden, a hajam szörnyű! Miért hívtad meg a szerencsétlent?
- Segíteni akartam neki. Szerencsétlen nem tudja eldönteni, megnősüljön-e vagy sem...
Star Wars szereplők szavaival ...
YODA:
Az úton való átkelés még nem tett egy csirkét sem naggyá.
DARTH VADER:
Mert nem tudott ellenállni a Sötét Oldal csábításának.
LUKE:
Átmenni az úton az egy dolog, ez itt most... valami egészen más.
LEIA:
Nem tudom,,, de szörnyű érzésem támadt.
C3P0:
Hatmillió különböző módon tudok átmenni az úton.
R2D2:
Beep beep be bop.
CHEWIE:
Gwrrroooooaaaarrrrrrlllllll!
BEN:
Menj át az úton, csirke. Indulj, csirke. Bízz bennem, csirke.
BOBA FETT:
De mi van ha a csirke nem éli túl? Nagyon sokat ér nekem!
WEDGE:
A radarom mutatja ugyan a másik oldalt, de szerintem túl messze van, biztos vagy benne hogy át tudsz menni oda?
JERJERROD:
A csirke átment a túloldalra? Megkettőzni az őrséget !
BIB:
Die csirke wanga?
BIGGS:
Ezzel a tempóval időben át tudsz menni?
OWEN:
Mondtam már: felejtsd el. Csak egy dologra figyelj: át kell menni az úton.
BERU:
Nem tarthatod itt örökre. A legtöbb barátja már átment. Tudod milyen sokat jelent ez neki.
ACKBAR ADMIRÁLIS:
Az összes csirkének - ha megadom a jelet, átkelünk !
A CSÁSZÁR:
Ifjú bolond. Csak most, elgázolva értetted meg...
JABBA:
Bo shuda csirke!
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a Karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex még jobb.
Harmadik:
- Igen, de Karácsony többször van.
Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együttérzőn megkérdezi tőle:
- Rossz hír?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nőt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a tragédia, hogy a levél névtelenül jött!
Pistike meglátja anyját, az arcán pakolással. Megkérdi:
- Ez miért van az arcodon?
- Azért, hogy szép legyek!
Amikor aztán anyja elkezdi lemosni arcáról, Pistike megjegyzi:
- Na mi van, feladtad?
- Milyen fizetési konstrukciót alkalmaz a maffia?
- A halasztottat.
A fukar férfi bécsi szeletet rendel. Nagy adagot kap, nem tudja megenni. Otthagyni sajnálja, hívja hát a pincért:
- Kérem, van otthon két kiscicám, csomagolja be nekik ezt a maradék húst!
A pincér pár perc múlva tér vissza.
- Azt hiszem a cica meg lesz elégedve. Hozzácsomagoltam pár döglött egeret is!