Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 592 . oldal

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel mégegyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem!- mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
- De mondd csak,- kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!

"A politikusi szakma hálás dolog. Ha sikeres vagy, egy csomó jutalomban van részed. Ha lejárattad magad, még mindig írhatsz könyvet."
- Ronald Reagan

- Ki az abszolút apáca ?
- Akinek már az anyja is apáca volt.

- Miért teszi a rendőr a gyerekét a szekrény tetejére?
- Mert amikor az ágyról leesett, azt nem hallotta meg.

Remélem soha nem lesz rá szükséged, de azért jó ha megtanulod ezt a pár mondatot:

"Kbar Khali-Kili Haftir Lotfan"
Köszönöm, hogy megmutatta gyönyörű fegyverét!

"Ekr Gabul Cardan Davat Parh Gush Divar"
Örömmel fogadom invitálását, hogy feküdjek a padlóra és tegyem a kezem a tarkómra!

"Howmaeh Fekr Tamomeh Oeh Gorteh Bande"
Mindennel egyetértek, amit Ön valaha mondott vagy gondolt!

"Cashal-Eh Fashal-Eh Tupheman Na Degat Man Goftam Cheeshayeh Mohemarir Behmeshvarehma"
Ha megigéri, hogy genitáliáimban nem tesz kárt, én sem fogom az Ön országát nyilvánosan pocskondiázni!

"Auto Arraregh Davateman Mano Sephaheh- Hasti"
Igazi megtiszteltetés számomra, hogy a kocsija csomagtartójában utazhatok.

"Khrel, Jepaheh Maneh Va Jayeii Amrikahey"
Ígérem, hogy elárulom minden amerikai kém nevét, aki riporternek álcázza magát!

"Balli, Balli, Balli"
Ahogy mondja!

"Maternier Ghermez Ahlieh Ghorban"
A vörös kendő tökéletes lesz a szemem bekötéséhez, nagyuram!

"Tikeh Nuneh Ba Ob Khrelleh Bezorg Va Khube Boyast Ino Begeram"
A vízben áztatott kenyérhéj isteni volt, odaadná a recepetet?

A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról, majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek. Arra jár a medve:
- Szasztok, megpróbálhatom én is?
- Hát persze....
Medve leugrik... a sas utánaszól:
- Te medve, te tudsz repülni?
- Nem...
- Lazaaaaa, nagyon lazaaa...

Fiatal, csinos hölgy érkezik látogatóba. Az anya biztatja a kisfiát, hogy jöjjön közelebb az asztalhoz.
- Mutatkozz be szépen, és adj puszit a néninek!
A kisfiú tiltakozik:
- Nem merem. Apa is megpróbálta az előbb, de akkora pofont kapott...

-Maga a tánctanár?
-Lóf...t, én az illemtanár vagyok.

A rendőr ül a buszon, és a pisztolyával játszik. Megkérdezi tőle egy idős bácsi:
- Fiatalember, nem fél, hogy elsül a fegyver?
- Nem baj, majd újratöltöm.

Pinokkió elmegy az orvoshoz a problémájával:
- Doktor úr, a barátnőm panaszkodik, hogy a nemi szervem tele van szálkával.
Az orvos hümmög egy sort, mivel ilyen problémával még sosem volt dolga. Végül azt tanácsolja, hogy egy smirglivel csiszolja le a szálkákat. Egy hét múlva az utcán találkozik a kis pácienssel:
- Na, bevált a smirglis módszer? Tetszik a barátnőjének?
- Barátnő? Kinek kell az? - hangzik a válasz.