Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 37 . oldal

A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi.
Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok...

Felirat egy szervíz bejárati ajtaján:

"Bármit megjavítunk!
(Kérjük, kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!)"

Kovács a kocsmában búslakodik, amikor megérkezik a barátja:
- Mi a baj, cimbora? - kérdi tőle.
- Jaj, ezek a nők! Megőrjítik az embert a hülye kérdéseikkel! Oltári nagy pácba kerültem otthon. A feleségem azt kérdezte tegnap: "Drágám, akkor is szeretni fogsz majd, ha már öreg, csúnya és ráncos leszek?"
- Egyszerű! Azt kell erre felelni, hogy: "Persze, hogy szeretni foglak!"
- Na, én majdnem ezt mondtam, csak egy kicsit máshogy: "Persze, hogy szeretlek!"

Gödön lakó honfitársunknak Japánban akadt dolga, nevezetesen Osakában. Irtózva a repülőktől, a vasúti közlekedés mellett dönt. A gödi vasútállomáson kér is egy jegyet Osakába.
- Az nem olyan egyszerű. - mondja neki a MÁV alkalmazottja.- Én csak Budapest Nyugati pályaudvarig tudok adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így is tesz, megérkezve a Nyugatiba, mondja a MÁV főalkalmazottjának, hogy Osakába kér jegyet.
- Az nem olyan egyszerű, én csak Moszkváig tudok jegyet adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így tesz, mondja Moszkvában, hogy Osakába szeretne eljutni.
- Nem egyszerű... - mondja ott is a pénztáros, ő csak Vlagyivosztokig tud jegyet adni.
Tíz napos,viszontagságokkal teli út után megérkezik Osakába, elintézi amiért ment, majd indulna haza. Kimegy a pályaudvarra és mondja a pénztárosnak:
- Gödre kérnék egy jegyet, persze tudom, hogy ez nem olyan egyszerű, mert...
- Itt félbeszakítja az osakai jegypénztár alkalmazottja:
- Persze, hogy nem egyszerű, ha nem mondja, hogy Alsó-Gödre vagy Felső-Gödre kéri a jegyét.

Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az első komoly veszekedés köztünk a Józsival!
- Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban előfordul.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullával?

Legutóbbi utazásom során az egyik repülőtéren hiába vártam a csomagomra, az nem volt sehol. Odamentem hát a reklamációs pulthoz, és bejelentettem a csomag eltűnését.
- Nyugodjon meg, minden rendben lesz. - felelte az ügyintéző - Az ön ügye a lehető legjobb kezekben van, mi itt mindannyian magasan képzett munkatársak vagyunk. Először is, megérkezett már a gépe?

Egy étteremben az egyik vendég állandóan ugráltatja a pincért. Hol arra panaszkodik, hogy melege van, kapcsolják feljebb a légkondit, hol meg arra, hogy fázik, és kapcsolják lejjebb. Így megy ez folyamatosan húszpercenként. A pincér mindannyiszor türelmesen meghallgatja, bólint, majd elmegy. Látja ezt egy másik vendég, és megkérdezi a pincértől:
- Mondja, miért nem rúgja ki azt az idegesítő embert?
- Ugyan, nem sok vizet zavar. Hisz nincs is légkondink!

Egy öregember álldogál az esőben egy kocsma előtt. Egy bot van a kezében, azon egy madzag, amit belelógat egy tócsába. Arra megy egy férfi, csodálkozva nézi az öreget, majd megszólítja:
- Mondja, mit csinál itt?
- Horgászom. - feleli az idős férfi.
A fiatalember magsajnálja, behívja a kocsmába egy sörre. Üldögélnek egy-egy korsó sör mellett, a fiatal kérdezi az öregtől:
- És mondja, hány halat fogott már?
- Eddig hetet, maga a nyolcadik.

- Jean, bizonyítani tudom, hogy maga rájár a whiskys üvegre, ami a szekrényemben van. Tegnap bezártam oda egy legyet, és most nincs sehol.
-Az lehetetlen uram, ma már háromszor kergettem vissza.

A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdáznak.
A vezérigazgató és az elnök golfoznak.

Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!

Ki jön bowlingozni?