Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 293 . oldal

Egy férfi betér egy bárba és rendel egy dupla whiskyt. Gyorsan felhajtja az italt, aztán belenéz a zakója zsebébe, majd újra rendel. A második ital után ismét benéz a zsebébe, aztán megint kér egy pohárral. Így megy ez még néhányszor. Egyszer a pultos már nem bírja szó nélkül és kíváncsian kérdezi:
- Ugyan, árulja már el, uram, hogy mit néz minden egyes pohár whisky után a zakója zsebében!
Mire a vendég így felel:
- A feleségem fényképét nézem. Ha már kezdem szépnek látni, akkor tudom, hogy ideje hazaindulni.

Mint minden elsőgyerekes apuka, jómagam is nagyon féltettem a kisfiamat élete első éveiben. Amikor eljött az ideje, hogy először elvigyem kerékpározni őt magammal, előbb beszereztem minden szükséges biztonsági eszközt. Gondosan felszereltem a gyerekülést a biciklim csomagtartójára, ellenőríztem a biztonsági övet, beállítottam a megfelelő méretre. A gyerekre feladtam a sisakot, térd- és könyökvédőt, és jól beszíjaztam az ülésébe. Alaposan átnéztem újra, hogy minden rendben van-e, mielőtt elindulunk. Kitoltam a kerékpárt a házunk elé, majd szokásom szerint jobb lábamat nagyívben hátralendítve fel akartam szállni, amikor is alaposan szájbarúgtam egyetlen gyermekemet.

Két utazó ügynök találkozik a vonaton. Kérdezi egyik a másiktól:
- Maga sosem szokta a feleségét magával vinni az útjaira?
- Minek? A főnököm azt mondta, semmit se cipeljek magammal, amit útközben is megkaphatok.

Gazsi két év után szabadul a börtönből. Otthon egy gyerekkel többet talál a kelleténél. Kérdőre vonja a feleségét:
- Hát ez a pulya meg honnan van?
- Ezt a szerencsétlenség hozta a házhoz. Amikor itt hagytál a sok gyerekkel egy fillér nélkül, annyira elkeseredtem, hogy kimentem a a vasúthoz és ráfeküdtem a sínekre.
- Na és?
- Hát tehetek én róla, hogy a bakter hamarabb jött, mint a vonat?  

A hasfelmetszés erős gyomrot kíván.

Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.

Számításaim szerint az én problémám nem is létezik.

Megmondtam az asszonynak, hogy ne hívja meg az ikertestvérét. Látni sem bírom a pofáját.

Ha meg akarsz gazdagodni, írj egy könyvet "Hogyan gazdagodjunk meg?" címmel.

Az Úr kedvelhette az egyszerű embereket. Olyan sokat teremtett belőlük.

Hm, nehéz az élet... vasalni a nadrágba.

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy, és egyre mélyebbről jön.

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Mindig arról fantáziáltam, milyen jó lenne két férfival egyszerre... Az egyik mosogatna, a másik levinné a szemetet...

Nagy jótétemény, ha egy nő nem szép. Ő ugyan szomorú emiatt, de a többi mind örül neki!

Egy pár vacsorázik egy elegáns étteremben. A pincérnő épp a szomszéd asztalnál szolgál fel, amikor észreveszi, hogy az épp vacsorázó férfi lassan lecsúszik a széken, be az asztal alá. Az asszony pedig nyugodtan eszik tovább. A pincérnő odaszól neki:
- Elnézést, asszonyom, de a férje beesett az asztal alá!
- Téved, épp most jött be az ajtón.

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem!
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam, elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor oadjött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit."

A székely felszól a padlásra:
- Ott vagy, fiam?
- Igen, édesapám.
- Azt mit csinálsz ott?
- Én semmit.
- Hát az öcséd hol van?
- Itt fönn velem.
- És ő mit csinál?
- Segít nekem.

- Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz?
- ???
- Az összes egér.

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.