Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 280 . oldal

Részeg a pultnál:
- Kérek lángost!
- Hányat?
- Igaza van, inkább nem kell.

Józsi szomorúan jön haza élete első randijáról. Az anyja faggatja:
– Hogy sikerült?
– Félig.
– Hogyhogy félig?
– Én ott voltam, a lány nem.

Hogyan rázzuk le a nemkívánatos pasikat?

Fiú: - Meghívhatlak egy italra?
Lány: - Igazából jobban örülnék a pénznek.

F: - Nem találkoztunk mi már egyszer-kétszer?
L: - Biztos, hogy csak egyszer. Kétszer nem követem el ugyanazt a hibát.

F: - Elhívhatlak valahová szombaton?
L: - Nem, kösz. Ezen a hétvégén fejfájásom lesz.

F: - Aki téged meglát, biztos, mindenki utánad fordul.
L: - Aki téged meglát, annak meg a gyomra felfordul.

F: - Azt hiszem, boldoggá tudnálak tenni.
L: - Miért? Már mész haza?

F: - Mit szólnál, ha megkérném a kezedet?
L: - Semmit, nem tudok beszélni és nevetni is egyszerre.

F: - Hol voltál eddig, hogy sosem láttalak?
L: - Előled bujkáltam.

F: - Nem találkoztunk az egyik szórakozóhelyen nemrég?
L: - De igen. Azért nem megyek oda többé.

F: - Üres ez a szék itt melletted?
L: - Igen, és az enyém is mindjárt az lesz, ha ideülsz.

F: - És mi a foglalkozásod?
L: - Nőimitátor vagyok.

"Japán mérnökök kifejlesztettek egy olyan gyorsan exponáló fényképezőgépet, ami képes egy nőt csukott szájjal lefotózni."

Egyik délután csörgött otthon a telefonom. Felveszem, beleszól egy férfi:
- Jó napot kívánok. Én az XY banktól telefonálok. Feltennék önnek néhány kérdést.
- Miről lenne szó?
- Van már önnek jelzáloghitele?
- Nincs.
- És nem szeretné a hiteltartozásait átcsoportosítani?
- Nem. Nincs semmilyen tartozásom.
- Szeretne-e lakásfelújításra hitelt igényelni?
- Nem. Nemrég újítottam fel a lakásomat, készpénzből.
- És nem keres férjet véletlenül?

A székely atyafi szántogat a mezőn, amikor megjelenik három vadász. Megkérdezik tőle:
- Bátyámuram, látott-e errefelé kend rókát?
- Láttam hát - feleli a székely.
- Aztán merrefelé ment?
- A völgy felé - hangzik az unott válasz.
A három vadász elindul, de sehol nem lelnek a róka nyomára.
Beesteledik, mire fáradtan, ám eredménytelenül visszaérkeznek. Egyikük bosszúsan kérdezi az öreget:
- Aztán mikor látta maga azt a rókát?
- Ejsze van egy hete...

Három barátnő beszélget a házaséletről. Azt mondja az egyik:
- Az én férjem olyan, mint egy Rolls-Royce, lágy és kifinomult.
- Az enyém olyan, mint egy Porsche, erős és gyors.
- Az én férjem olyan, mint egy öreg Chevy, kézzel kell beindítani, és gyorsan az ülésbe pattanni, míg jár a motor.

- Apuci, neked jó az arcmemóriád?- kérdezi Petike az apjától.
- Miért, kisfiam?
- Mert most törtem össze a borotválkozó tükrödet.

A dohányzás ártalmairól készül egy tévéműsor, egy orvosszakértő is részt vesz. Több vendéget is meghívnak a stúdióba, megkérdezik az öreg Józsi bácsit is, mi a véleménye.
-  Én már 12 éves korom óta dohányzom, aztán látja, mégis megértem a hetvenet! - mondja az öreg a riporternek.
- Jó, jó, - szól közbe az orvos - de ha nem dohányozna, talán már 90 is lehetne. 

George évek óta szenvedett egy lelki betegségben, állandóan aggódott minden miatt. Egyszer azonban megoldást talált a problémára. Barátai is észrevették, hogy sokkal kiegyensúlyozottabb lett, és kérdezték tőle, mi történt.
- Felbéreltem egy hivatásos aggódót, heti 1000 dollárért. Most már ő aggódik helyettem.
- Heti 1000 dollárért? Hogy tudod ezt kifizetni? - kérdezték tőle.
- Hát, emiatt is neki kell aggódnia, nem nekem!