Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 2186 . oldal

Néhány érdekes eset, amit ügyvédek követtek el:

- Egy volt biztosítási ügyvéd Kansasban megsebesítette magát, miközben az aktatáskáját próbálta kivenni a csomagtartóból. Függetlenül attól, hogy éppen nem dolgozott, hanem golfozni készült, 95000 dollár kártérítést kapott, munkahelyi baleset címén.
- Egy New Orleans-i ügyvédi iroda rutinszerűen 4 órányi munkát számlázott le egy levél megírására. A dologban a bökkenő az volt, hogy a levél mindössze egyetlen mondatból állt.
- Egy Chicago-i ügyvéd 25000 dollárt számlázott "közúti közlekedés" címén, egy San Francisco-i út során.
- Egy Kansasi jogtudor majdnem 35000 dollár kártérítést perelt ki munkahelyi baleset címén, mert meghúzódott a válla, miközben az aktatáskáját akarta kivenni a kocsija hátsó üléséről.
- Egy kormányzati megrendelésre dolgozó ügyvéd több, mint 300 szavas definíciót írt arról a kifejezésről, hogy "és/vagy".

Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a baleset után felveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz.
- Asszonyom, - mondja a gazdaasszonynak -, természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteségét.
- Rendben van, uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok, és minden reggel hétkor kukorékoljon.

- Honnan lehet felismerni a szovjet mikrotechnikát?
- 1km-ről.

A cigány bevonul katonának. Megkérdezik tőle:
- Na, cigány te milyen katona szeretnél lenni?
Mire a cigány:
- Há szabadságos.

- Mi a különbség a sas és a szálloda között?
- A sas száll ide száll oda, de a szálloda nem sas ide, sas oda!

Négy jó barát sétálgat egymás mellett: egy süket, egy vak, egy néma és egy béna. Egyszer csak a vak meglátott egy nyulat, a néma odakiáltott a süketnek, hogy fogja meg, a béna utolérte, és agyonütötte egy fogpiszkálóval.

A maharadzsához berohant hű szolgája:
- Ó, jó uram, segíts rajtam! A kertben jártam, és egyszer csak kitárt karokkal, furcsa arckifejezéssel elém lépett a Halál! Kérlek, add oda a legjobb lovadat, hogy mielőbb elmenekülhessek a távoli városba. Ott elbújok, a Halál nem fog megtalálni.
A maharadzsa odaadta a legjobb lovát, majd kisétált a kertbe. Ott találkozott a Halállal, és kérdőre vonta:
- Te, Halál, miért ijesztgeted az én kedves szolgámat?
Mire a Halál:
- Dehogy ijesztgetem! Amikor megláttam a szolgádat, megdöbbentem, azért tártam ki a karomat. Nagyon elcsodálkoztam, hogy hogyan fogom én elvinni őt este a városból, ha most még itt van?

- Honnan tudod meg, hogy a szőke nő szűz-e?
- ?????
- Felhívod a szobádba, és kifigyeled, miközben olvassa a horoszkópot.

Bemegy a kis cowboy a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki festette csíkosra a lovamat?
Semmi válasz, csak röhögés. Erre fenyegetően:
- Emberek, ki festette csíkosra a lovamat?!!
Síri csönd.
- Emberek, ha nem mondják meg hogy ki festette csíkosra a lovamat, akkor olyat teszek, mint 10 éve Arizónában!
Erre valaki felugrik, kiszalad és lemossa a lovat. Ennek végeztével megkérdezik a cowboytól:
- Miért, mi történt 10 éve Arizónában?
- Zebrán mentem haza!

Egy férfi tolja a bevásárlókocsiját az áruházban, amiben egy bömbölő gyerek ül. Közben folyamatosan mondogatja:
- Albert, maradj csendben! Albert, ne kiabálj! Albert ne üvölts!
Egy nő rászól:
- A maga Albert fiacskája nagyon hisztis!
Mire a férfi:
- Hölgyem! Albert én vagyok!