Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 144 . oldal

- Soha nem tisztítok ablakot, nehogy szegény madarak nekirepüljenek és elpusztuljanak.
- Sohasem mosom fel a követ, nehogy a vendégek elcsússzanak rajta. Lelkifurdalásom lenne, és még fel is jelenthetnének.
- Sosem szoktam tavaszi nagytakarítást csinálni. Még megsértődne a többi évszak, amiért kivételt teszek.
- Semmi problémám a porcicákkal. Olyan aranyos teremtmények, még nevet is adtam nekik. Jó társaság, mindig egyetértenek azzal, amit mondok.
- Sosem szoktam leszedni a pókhálókat. Alapelvem, hogy minden élőlény ott lakik, ahol akar.
- Nem szoktam a kertben gyomlálni. A gyomok is Isten teremtményei, had éljenek!
- Soha nem szoktam rendet rakni a lakásban. A férjem biztos, hogy nem találná meg a holmijait.
- Nem főzök különleges ételeket a vendégeknek. Csak fejtörést okoznék nekik, hogy mivel viszonozzák, ha én megyek hozzájuk vendégségbe.
- Nem szoktam vasalni. Úgy döntöttem, hogy hiszek a feliratnak, hogy: "vasalást nem igényel", akármelyik ruhadarabról is legyen szó.
- Sosem aggódom semmi miatt. A stresszes emberek korábban meghalnak, én pedig ráncos vénasszony szeretnék lenni.

Sikoltás hallatszik a fürdőszobából, a férj beront, és látja, hogy a felesége a kád fölé hajolva mossa a haját, és egy idegen férfi ugrik ki éppen az ablakon. Az asszony kiabálni kezd:
- Drágám, az a férfi kétszer megerőszakolt!
- Kétszer? Miért nem kiáltottál már az elsőnél?
- Mert azt hittem, hogy te vagy az... amíg bele nem kezdett másodjára is.

Két ejtőernyős együtt ugrik, és megbeszélik, hogy csak az utolsó pillanatban nyitják ki az ernyőt. Gyorsan zuhannak, vészesen közelednek a föld felé. Ötven méter magasságban megszólal az egyik:
- Most!
- Nem, még várjunk! - feleli a másik.
Húsz méterre a földtől újra kiáltja az egyik:
- Most!
- Még ne!
Két méterrel a föld fölött, megint kiált az egyik:
- Most! Már csak két méter!
- Mi van? Még sosem estél le két méter magasból?

Egy fiú és egy lány fekszenek az ágyban szeretkezés után. A fiú boldogan felsóhajt:
- Végre, megtörtént! Nem vagyok már szűz többé!
Mire a lány csodálkozva kérdezi:
- Azt akarod mondani, hogy én vagyok az első, akivel lefeküdtél?
- Igen. Tudod, mindig egy olyan lányra vártam, akit igazán szeretek...
- Ez azt jelenti..., hogy... engem igazán szeretsz?
- Á, nem, csak meguntam már a sok várakozást!

Egy kamionsofőr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy nagy koppanást elölről. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a főnökét:
- Főnök, elütöttem egy disznót, most mit csináljak?
- Lője fejbe, aztán szedje fel, és dobja be a kocsiba.
A sofőr így is tesz, majd ismét felhívja a főnököt:
- Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
- Akkor mi a probléma?
- Az, hogy mit kezdjek a motorjával?

Kovács meséli a barátjának:
- Képzeld, tegnapelőtt meggyilkolták a házasságközvetítőt, aki összehozott minket a feleségemmel.
- És?
- Szerencsére van alibim!

A skót vendégeket hív, leülnek a vendégek az asztalhoz, a házigazda kirak nekik egy nagy tányér pitét. Eszegetnek a vendégek, egyszer azt mondja a skót az egyiknek:
- Egyél ám nyugodtan!
- Áh, köszönöm nem kérek többet, megettem már hatot.
- Volt az nyolc is, dehát ki számolja?

Hazaérvén a férj félreérthetetlen helyzetben találja a feleségét az egyik legjobb barátjával. Egyetlen szó nélkül előkapja a pisztolyát és lelövi a férfit.
Az asszony rezignáltan azt mondja:
- Drágám, ha így folytatod, hamarosan egyetlen barátod sem marad...

1. A nő nem ember.
2. A sör nem alkohol.
3. A medve nem játék.

Grün nagyon mérges Kohnra, amiért az keresztbe tett neki. Azonban eljön egy zsidó ünnep, mikor minden haragosnak ki kell békülnie. Kohn azonban makacs, nem akar bocsánatot kérni. Végül a rabbitól kér tanácsot. Miután elmondja problémáját, a rabbi így felel:
- Nos, ha nem szeretnél vele szemtől szembe beszélni, elég lesz, ha felhívod és úgy kérsz bocsánatot.
Kohn megkönnyebbülve szalad haza. Első dolga, hogy tárcsázza Grün számát:
- Halló, Weisz lakás?
- Nem, Grün vagyok.
- Akkor bocsánat!