Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1201 . oldal

Egy kövér nőt folyamatosan követ egy férfi az utcán. A nő egyszer csak hátrafordul:
- Mondja, maga miért követ engem?
- Nem követem én, csak szélárnyékban megyek.

Vajon a férfiak esetében a nőzés miért nem ugyanazt jelenti, mint a nők esetében a hímzés?

Egy német, egy angol és egy orosz nő beszélget. Így szól a német nő:
- Nálunk olyan praktikus a bugyik és a melltartók csomagolása, hogy együtt lehet kapni egy bugyit és egy hozzáillő melltartót szinte minden méretkombinációban.
- Az mind semmi - mondja az angol nő - nálunk ez még praktikusabban van megoldva. Hét darabot csomagolnak egybe: hétfő, kedd, szerda, csütörtök,...
- Ez nálunk sokkal praktikusabb - veszi át a szót az orosz nő - nálunk 12 bugyi és 12 melltartó van összecsomagolva. Tudjátok: január, február, március,...

Kovácsné sírva panaszolja a szomszédasszonyának, hogy börtönre ítélték a fiát többrendbeli lopásért.
- És megérdemelte a büntetést? - kérdi a szomszéd.
- Jaj, dehogyis! Hiszen a legjobb gyerek a világon! Amit szerzett, mindig hazaadta.

Az Új Bárány riportere felkereste Ordast.
Interjút kér. Én leközlöm.Olvasd.
- Igaz volna ama vád,:
hogy Ön orvul elfogyasztott egy egész nyers
nagymamát?
- Egy nagymamát? Egy grammot se!
Ez az egész csak Grimm-mese!
- Hogy Piroskát Ön falta fel, talán az is hamis vád?
Nem hagyott meg belőle mást,csak egy fél pár harisnyát?
- Hogy én őt ruhástól? Mit ki nem eszeltek!
Én még az almát is hámozva eszem meg.
 - Furcsa, hogy a kunyhóban, hol megevődtek mindketten,
mégis piros farkasnyálnyom díszeleg a parketten.
- Az úgy történt, hogy ők aznap meghívtak a viskóba.
Nagyon finom uzsonna volt, szamóca és piskóta,
s mivelhogy én evés közben állandóan vicsorgok,
a vérveres szamócalé a pofámból kicsorgott.
- Én úgy tudtam, Önnél szabály,
hogy csak friss húsárut zabál.
- Kacsa! Füvet rágok lomhán legelészve,
zsengét, hogy a gyenge gyomrom megeméssze.
- És meddig lesz Önnél a juhhús is tiltva?
- EDDIG! DE ERRŐL MÁR NEM ÍRHATSZ, TE BIRKA!

- Holnap lesz a házassági évfordulónk. Vettem magunknak két jegyet a Forma 1-re.
- Nagy meglepetés lesz a feleségednek!
- Az biztos, mert ő színházba akart menni.

Móricka felel.
- Melyik az a folyó amely keresztül folyik fővárosunkon?
- Passz!
- És mi a fővárosunk neve?
- Passz!
- Na jó, kapsz még egy mentő kérdést: Minek nevezik azt, ha a focista átrúgja társának a labdát?
- Nem tom!!!

Nem vagy komplett idióta, ahhoz még néhány rész hiányzik!

Egy nő egyedül megy nyaralni Görögországba. Kocsit bérel, azzal járja be a nevezetességeket. Az egyik templomromnál megkér egy másik turistát, hogy fényképezze le.
- De úgy csinálja a képet - magyarázza a fotósnak - hogy az autó ne látszódjon. A férjem még azt hinné, én romboltam le itt mindent.

A szőke nő találkozik egy emberrel
- Elnézést, meg tudná mondani, hogy mennyi az idő?
- Öt óra, tíz perc.
Ezt válaszolja a szőke nő:
- Hát ez szörnyű, akit eddig megkérdeztem mindenki mást mondott.