Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 103 . oldal

"Drága szüleim!
Tudatom veletek, hogy jól érzem magam és tanulmányaim rendben haladnak. Egyetlen dolog zavar, mégpedig az, hogy amíg én Audi A3-assal járok az egyetemre, addig évfolyamtársaim és tanáraim busszal közlekednek. Csókol fiatok..."
"Drága fiunk!
Tudod, hogy számunkra semmi sem fontosabb, mint a Te boldogságod, ezért küldjük a buszt..."

Hogyan beszéljünk magas lóról?
Ügyvédekkel: "Az ügyvédi pálya valóban nagyon vonzó. Főleg, ha az embert nem vették fel az orvosira..."
Tanárokkal: "Ha egyszer nekem is csak 9 hónapot kéne dolgoznom egy évben..."
Festőművészekkel: "A társadalomnak nagy szüksége van a festőkre. Mármint a csupasz falaknál minden jobban mutat, nem?!"
Sportolókkal: "Szórakoztató lehet, ha valakinek ilyen hosszúra nyúlik a gyerekkora."
Könyvelőkkel: "Egyszer nekem is volt könyvelőm... aztán vettem egy zsebszámológépet."
Politikusokkal: "És a kedves mama tudja, hogy miből él a fiacskája?"
Külföldiekkel: "A kiejtése alapján nem is hinné az ember, hogy beszéli a nyelvünket."
Vízvezetékszerelőkkel: "Mindig magára fogok gondolni, valahányszor lehúzom a vécét."
Manökenekkel: "Ha így néznék ki, mint maga, én sem gondolkodnék".

Egy kisgyerek sír a hentesboltban. A hentes megszólítja:
- Mi a baj, kisfiú?
- Nem tudom, hogy apa mit mondott! Azt, hogy "Csaba, hozz egy szál gyulait", vagy "Gyula, hozz egy szál csabait"! - mondja a fiú.
- Jaj, hát fiam, hogy hívnak?
- ELEMÉR!

Feleség a férjnek:
- Ma van a házassági évfordulónk. Hogyan ünnepeljük meg?
- Szerintem egy perces néma felállással.

Megy hazafelé az öreg székely szekéren, s az úton felkéredzkedik melléje a pap. Nehéz az út, a lovak nehezen bírják, az öreg káromkodik, csapdossa a lovakat. Rászól a pap:
- Ejnye, nem félsz az Istentől, hogy megbüntet, amiért ilyen csúnyán beszélsz?
Az öreg morog, de csak nem hagyja abba a csúnya beszédet. És ekkor hirtelen jön egy nagy zivatar, ömlik az eső, mennydörög, villámlik, az öreg meg csak káromkodik, a pap meg csak csóválja a fejét:
- Nem lesz ennek jó vége, bácsika!
Egyszerre csak egy nagy villám belecsap a papba, és az szörnyethal. Megszólal egy égi hang:
- ..ssza meg, félrement!

Mi a különbség Törökország és a Szovjetunió között???
- A törökök nem ünnepeltették meg velünk a Mohácsi Vész évfordulóját...

Hajótúrákon kérdezték a jól képzett utasok:

- A lift elvisz engem a hajó orrába?
- A hajó miért csak akkor himbálózik, ha a tengeren vagyunk?
- A hajó saját maga termeli meg a szükséges áramot?
- Ha búvárkodni megyek, vizes leszek?
- A személyzet is a hajón alszik?
- A sziget körül tényleg víz van?
- Honnan fogjuk felismerni a saját fényképünket?
- Mit csinálnak a jégszobrokkal, miután azok elolvadtak?

A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy, ilyeténképpen:
- Panasza?
- Fáj a mandulám.
- Kivágjuk! Következő!
- Tyúkszemem van.
- Kivágjuk! Következő.
- Bőrkeményedés kínoz.
- Levágjuk! Következő!
- Begyulladt a vakbelem.
- Kivágjuk. Következő!
Csönd.
- Mondom következő! Mi a panasza?
- Jelentem, a fejem fájt... de már elmúlt!

- Miért van az ózonlyuk?
- ???
- Mert átlőtték a nagy varázslót.

3 szőke nő áll egy folyó előtt. Át akarnak jutni. Az egyik elkezd úszni, megeszik a krokodilok. Odaszáll eléjük egy tündér, és azt mondja, lehet 1 kivánságod. A 2. szöszi azt kéri, hogy tudjon gyorsabban úszni. Őt is megeszik. A 3. szöszi: hadd legyek férfi. Teljesül kívánsága.
Körbenéz: Jéééééééééééééééé!!!!!! Itt egy híd.