Vicclap.hu - viccek archívum, 986 . oldal

- A mi rabbink már kicsi gyermek korában tanúságot tett a bölcsességről! - dicsekszik egy vonaton utazó zsidó a társainak. - Az úgy történt, hogy egy gazdag zsidó azt mondta neki: na te fiúcska, adok neked egy guldent, ha megmondod, hol lakozik az Isten?
- Hát mit mondott erre a mi rabbink, pedig még gyermek volt?!
- Én adok magának két guldent, ha megmondja, hol nem lakozik!

Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar, mert nincs megelégedve a férjével.
- Rendben van - bólint rá a rabbi -, de előbb süss egy kalácsot a férjednek, ám a hozzávalókat a szomszédasszonyaidtól kérd kölcsön.
Kohnné elmegy Grünnéhez lisztet kérni, elmondja, mire kell.
- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Hát mit szólnál, ha olyan kártyás, lump alak volna, mint az én Grünöm?!
Weisznétol cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter - méltatlankodik a szomszédasszony -, megtanulnád a magadét megbecsülni! Blauné, akitol vajat akarna kölcsönkérni, sírva mondja:
- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az én uram minden pénzét a nőkre költi.
Az asszony hazaszalad, és az ura nyakába ugrik: - Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!

- Mi a lengyel országimázs központ szlogenje?
- Jöjjön Lengyelországba, az autója már úgy is itt van!

Két rendőr bemegy hajnalban, szolgálat közben a benzinkút bárjába kávézni. Az egyik találkozik egy ismerősével, és beszélgetni kezd vele, a társa pedig az automatába dobálja a pénzt, miközben a beszélgetés témájára koncentrál. Figyelmetlensége miatt kiveszi a poharat még mielőtt a kávé belecsurgott volna, ezután a másik rendőr is már bedobálta a lóvéját és a gombot megnyomva várja az adagját. Az első kolléga már észrevette, hogy valami nem stimmel a poharában, mire azt mondja a társának:
- Te figyelj már, ez nekem nem adott kávét.
A másik az automata lyukát kémleli:
- Várjá'má nekem meg poharat nem adott!

- Pincér, van a tegnapi pörköltből?
- Igen, uram.
- Rendben, akkor máshova megyek.

- Kedves uram, ebben a kék öltönyben nem engedhetem be a fürdő területére.
- Milyen kék öltönyről beszél? Nem látja, hogy didergek?

Lenin nem tud aludni, felkel, felöltözik és kimegy sétálni a Vörös térre. Világítás nincs, így az éjszakában csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat. Ráköszön:
- Jó éjszakát csontvázpolgártárs! Kihez van szerencsém?
- Én vagyok Katalin cárnő.
- Hú, milyen szerencsém van! Találkozhattam a nagy államalapítóval! - tör ki örömében Lenin és megöleli a csontvázat. Elbeszélget vele egy ideig, majd heves vállveregetések és parola kíséretében érzékeny búcsút vesz társától. Élményekkel eltelve tér nyugovóra. Másnap éjszaka megint csak forgolódik az ágyában, így ismét sétára szánja el magát. A sötétben csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat. Ráköszön:
- Jó éjszakát csontváz polgártárs! Kihez van szerencsém?
- Én vagyok Kutuzov tábornok. – jön a válasz.
- Hú, mekkora szerencsém van megint! Találkozhattam a nagy Napóleon verő hadvezérrel! - tör ki örömében Lenin és megöleli a csontvázat. Elbeszélget vele egy ideig, majd heves vállveregetések és parola kíséretében érzékeny búcsút vesz társától. Élményekkel eltelve tér nyugovóra. Másnap éjszaka ismét csak forgolódik az ágyában, így új sétára szánja el magát. A sötétben csak az utolsó pillanatban veszi észre a vele szemben közeledő csontvázat. Ráköszön:
- Jó éjszakát csontváz polgártárs! Kihez van szerencsém?
- Csontváz az apád valaga! Vasgyári munkás vagyok és most jövök az éjszakai műszakból!

- Képzeld anyu, ma én feleltem a legjobban!
- És mit mondtál?
- Hogy a feketerigónak három lába van!
- De a feketerigónak csak két lába van...
- Nem számít, akkor is én jártam közelebb az igazsághoz. A többiek négyre tippeltek!

- Mit vesznek legtöbbet a nagybecskereki piacon?
- ???
- Levegőt.

"Ronaldo nyújtja meg...De csapattársának nagyon hosszú..."