Vicclap.hu - viccek archívum, 940 . oldal

- Miért nincs a kakasoknak keze?
- Mert a tyúkoknak nincsenek mellei...

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment?
- Hogyan?
- Hogy-hogy hogyan? Hát a traktorral.

Egy ezredes telefonálni szeretne, de nincs aprója. Arra megy éppen egy katona, megkérdi tőle:
- Katona! Fel tudna váltani nekem egy dollárt apróra?
- Persze, haver - feleli a katona lezserül.
Az ezredes feje bevörösödik, és rákiált a katonára:
- Katona, mit képzel magáról? Így nem beszélhet egy felettesével! Na, próbáljuk meg újra! Katona, fel tud váltani nekem egy dollárt apróra?
- Nem, Uram! - kiáltja a katona fegyelmezetten.

Bemegy Rúzsa Sándor a kocsmába, az asztalra csap, és felkiált:
- Egy icce bort, meg azt az asszonyt ide nekem!
A kocsmáros remegve:
- De nagyuram, az a lányom!
Rúzsa Sándor ismét az asztalra csap:
- Mögmondtam, hát mögmondtam!
Következő héten ismét bemegy Rúzsa Sándor, és az asztalra csap:
- Egy icce bort, meg azt az asszonyt ide nekem!
A kocsmáros rettegve:
- De nagyuram, az a feleségem!
- Mögmondtam, hát mögmondtam!
Eltelik ismét egy hét, megint jön Rúzsa Sándor:
- Egy icce bort, meg azt az asszonyt ide nekem!
A kocsmáros kicsit furcsállva:
- Nagyuram, hát az az anyósom!
Ekkor megszólal az anyós:
- Mögmondta, hát mögmondta!

Egy szőke nő bemegy az orvoshoz, mindkét füle égőpiros. Kérdi az orvos, mi történt?
- Éppen vasaltam, amikor megszólalt a telefon, és tévedésből a vasalót szorítottam a fülemhez - mondja a szőke.
- Ó, szegény. És a másik fülével mi történt?
- Fél óra múlva újra hívott...

- Miért nem Bruce Willis volt a Titanic főszereplője?
- Mert mindenkit megmentett volna...

A cég jelenlegi anyagi helyzete miatt a következő költségcsökkentő intézkedéseket foganatosítjuk:

Megbeszélések:
Minden alkalmazottat bátorítunk arra, hogy üzleti megbeszéléseiket tartsák otthon, vagy ismerőseik, rokonaik lakásán. Amennyiben az időjárás megengedi, ideiglenes tárgyalóteremként javasoljuk a nyilvános parkokat. Esős idő vagy tartósan alacsony hőmérséklet esetén szóbajöhető helyek: buszállomások, pályaudvarok illetve a bevásárlóközpontok.

Üzleti utak:
Az üzleti utak lebonyolításának preferált módszere az autóstop. Az utazó dolgozók nagyobb biztonsága érdekében a központban igényelhető fényvisszaverő csíkokat tartalmazó köpeny.
Amennyiben a tárgyalás sürgőssége indokolja, esetleg a menetrendszerű buszjárat is igénybe vehető. Repülőjegyet csak különleges, egyedileg elbírált esetben vehetnek dolgozóink igénybe. Az elbírálás alapja a megtett út hossza. Például, ha egy üzleti tárgyalás helyszíne X város, de az Y városba szóló repülőjegy olcsóbb, akkor a tárgyaláshoz Y városban kell partnert találni.

Üzleti ebédek:
Az üzleti ebédek keretét az abszolút minimumra csökkentettük. Javasoljuk a T. dolgozóknak, hogy a nagyobb szupermarketekben rendezett ingyenes ételbemutatókat látogassák előszeretettel. A kiküldetésen levő alkalmazottak tápigényüket az útközben megtalálható, igen egészséges gyökerek, gyümölcsök és egyéb proteinforrások felhasználásával elégítsék ki. Amennyiben a táplálék megszerzésére más mód nem kínálkozik, csoportosan utazó dolgozóink vegyék igénybe a salátabárokat, ahol egy alaposan megrakott salátástálból az egész csoport jóllakhat. Egyúttal arra bátorítunk mindenkit, vigyen bátran otthon elkészített szendvicseket, ezeket ugyanis melegíteni sem kell.

Egyéb:
Valamennyi dolgozónkat arra bátorítjuk, hogy ötleteikkel segítsenek pénzt megtakarítani cégünknek. Egy vállalkozó szellemű munkatárs már javaslatot tett arra, hogy az utazási költségeket előteremthetnénk a repülőtársaságok által fizetett csomagelvesztési kártérítés összegéből. Ezt az ötletet támogatandó minden dolgozónk igényelhet egységes piros sapkákat amivel felismerhetik egymást az érkezési oldalon, illetve kis piros matricákat, amivel az elvesztendő csomagot megjelölhetik.

A Vezetőség.

Az anyámék házában lakott egy házaspár, akik egyfolytában veszekedtek.
Szünet nélkül marták egymást. De nem ám szeretetből, hogy utána egy nagyot dugjanak, hanem komolyan. A férjnek már az is megfordult a fejében, hogy elteszi láb alól az asszonyt, vagy legalábbis úgy ráijeszt, hogy belebetegedjen. Ördögi ötlete támadt...
A nappaliban felmahinált a plafonra egy kampót, rákötött egy kötelet, majd ügyesen kipárnázott egy ruhafogast, amit berakott a zakója nyakába. Mindez arra kellett, hogy eljátszhassa, hogy felkötötte magát. Mikor elkészült, ráakasztotta a kötelet a fogasra, ráállt egy sámlira és felvette a zakót.
Így várta, hogy jöjjön az asszony. Amikor hallotta, hogy fordul a kulcs a zárban, gyorsan kirúgta maga alól a sámlit és ott lógott a nappali közepén.
A felesége belépett, a látványtól felsikoltott, majd egyből elájult. Hallván ezeket a zajokat, a szomszéd öregasszony áttipegett megnézni, mi a baj. Látta az akasztott embert, valamint az élettelenül heverő feleséget és egy ötlete támadt. Nekiállt kipakolni a fiókokat.
A férj meg csak lógott ott és persze mindent látott.
Fortyogott magában, hogy micsoda szemétség és hogy ő most mit tegyen. Minden erejét összeszedve meglendítette a lábát és fenékbe rúgta az öreglányt, aki erre összeesett és belehalt az ijedtségbe. Az ügy bíróságra került, azzal vádolták a férfit, hogy megölte a szomszédját. Az ügyvédnek sikerült őt felmentenie.

1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyőn hóesés: tél van.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

- Tudjátok hogy lesz a póknak telefonja ?
- Felmászik a sarokba és telefonja.