




- Tudja, kend - kérdi a falu közepén az egyik székely a másikat -, miért van ennek a templomnak mind a két tornyán óra?
- Miért?
- Hát csak azért, hogy amíg én nézem az időt, kendnek ne kelljen rám várnia, hanem nézhesse a másikon...
- Hány néger kell ahhoz Bronxban, hogy eltemessen egy halott feketét?
- Nyolc. Hat viszi a koporsót, kettő pedig a magnót.
- Miért viszi magával a rendőr az autóját?
- Hogy legyen valaki, akinek kivan mind a négy kereke.
- Nagyi, szerinted az ember tényleg a majomtól származik? - kérdezi a kiváncsi kisunoka a nagymamától.
- Igen, persze! - feleli a nagyi.
- Na, akkor már csak azt nem értem, hogy melyik ember vette először észre, hogy ő már nem majom.
Fiú és lány, kirándulnak:
- Piknikeljünk, Gizike! - ajánlja a fiú.
- Nem bánom, Géza - egyezik bele a lány, de előbb együnk egyet.
- Hogy kell az új barátnővel szeretkezni?
- Hogy ne tudja meg a régi...
A kiselefánt kimegy a nudista strandra. Napozik, közben nézelődik, majd megszólítja az egyik muksót:
- Ne haragudjon uram, hogy megkérdem, de mondja kapnak ezen maguk rendesen levegőt?
Rendőrök történelem vizsgán. Első jelölttől kérdik:
- Őseink fából hajlították, húrt feszítettek ki két vége között és fegyvernek használták?
- Mi sem egyszerűbb: íj!
- Jól van, ötös, kifelé!
Második kandidátustól:
- Eleink fapálca egyik végét kihegyezték, másikra tollakat ragasztottak, majd a már megnevezett íjjal kilőtték?
- Természetesen nyílvessző!
- Jól van, ötös, kifelé!
Harmadik rendőrtől:
- Miben tartották a régi magyarok a nyílvesszőt?
Kínos csönd, jóindulatú bizottsagi tag súg: tegez. Mire a rendőr:
- Ne haragudj Pistukám, így sem tudom!!!
Professzor fiatal női hallgatót vizsgáztat az orvosi egyetemen:
- És mondja kérem, melyik az a férfi testrész, ami működés közben tízszeresére is nőhet?
Csaj szégyenkezik, hallgat.
- Nos, férfi hallgatók, ki tudja a választ?
- Igenis professzor úr, a pupilla!
- Helyes, maga pedig kisasszony, ne legyen olyan nagyravágyó!