Vicclap.hu - viccek archívum, 875 . oldal

A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett Gazsi és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős minőségi ellenőrzési vizsgálatot követelt.
Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék és festésminőséget állapított meg. A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Gazsi az egyik oldalról, a Hajógyár a másik oldalról"...

- Pincér! Ez a csirke csupa csont és bőr!
- Talán parancsolja a tollat is?

- Sajnos,a feleségem igen jól keres.
- Sajnos???
- Ebben az évben már másodszor találta meg a dugipénzemet!

Mi is az iskola?

Agyfejlesztő Intézet, Auschwitz II.,életsanyargató intézet, észház/koptató, észtöltőde, fejtágító műintézet, gyerekhülyítő magyarázda, isi, kényszermunka potyázda, legalizált tini koncentrációs tábor, munkanapi szenvedéstadagló helyszín, tokosító, gyermekrezervátum, rizsázda, skotyó, sullogó, sutyi-mutyi, szenvedőház, tanoda, táskás diliház, suli.

- Mit mond James Bond amikor megkérdezik tőle, hány óra van?
- 15,………………7 óra 15.

Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! -mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!

Az aberdeeni villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
- Négy penny.
- És félútról?
- Két penny.
A skót természetesen nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy négy megállónyit, ismét megkérdezi a kalauzt:
- Most mennyibe kerül az állomásig?
- Hat penny.
- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

Házsártos felesége van a székelynek. A patikus azt mondja a férfinak, hogy erre van egy jó orvossága. Amikor a székely elment hozzá, adott neki két jókora pofont azzal, hogy ezt adja be a feleségének, erre a betegségre ez az orvosság. Amikor az asszony legközelebb korholni kezdi az urát, az pofon vágja egyszer, s láss csodát, az asszony elhallgat. Amikor a székely visszamegy a gyógyszertárba, a patikus érdeklődik, használt-e a gyógyszer.
- Használt bizony! Sőt elég volt egy is, a másik nem kellett, és ezért visszahoztam - ezzel leken egy hatalmas fülest a patikusnak.

A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!