Vicclap.hu - viccek archívum, 846 . oldal

Barátnő1: Hogy sikerült elérned, hogy a férjed minden este időben hazajön?
Barátnő2: Egyszerű. Mindig, amikor késve jött haza, álmos hangon azt mondtam neki: "Mike, te vagy az?"
Barátnő1: És? Ebben mi a pláne?
Barátnő2: A férjemet Andrew-nak hívják...

A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
- Gratulálok a képeihez, nagyon impozánsak! Biztosan jó fényképezőgépe van.
Erre a fotós:
- Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak...

Stirlitz benyit Müller irodájába. Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:
"Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez? Jó a fizetés!"
Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:
"Bocsánat, nincs egy aszpirinje?"
Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Ha valaki fél a repüléstől, előbb vagy utóbb autóbalesetben fog meghalni!

- Anyu, kérek még egy pohár kakaót! - mondja a kislány a reggelinél.
- Szolgáld ki magad!
- Jó, de akkor mondd meg, minek neked gyerek??

- Miért jó a kalóznak?
- Mert fogason is tud aludni.

Az egyik csatában az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Mire az egyik katona megkérdezi:
- Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
- Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
- És olyat nem lehetne, hogy mi támadnánk meg őket, és ők ásnának gödröt?

- Amikor építették a Tescot, leesett egy munkás!
- Mit csináltak vele?
- Elszívták!!!

Egy előkelő spanyol nemes szobát szeretne egy csendes kis fogadóban. Így szól a fogadósnéhoz:
- Gyönyörűséges asszonyság! Don Juan Maria, Castanella de Toledo dellaTerrecina, Caballero de la insigne Orden del Espana d'Oroy Marquise de Villarimosa et Alfonsa di Seta szállást keres.
Mire a fogadósné:
- Sajnos legfeljebb csak az első négynek tudok szállást adni!

A munkából hazatérő férjet így fogadja a felesége:
- Képzeld, a fiunkról van egy jó és egy rossz hírem.
- Mondd először a rosszat!
- Rájöttem, hogy homoszexuális!
- Úristen! És mi a jó?
- Egy gazdag orvos a pasija.