Vicclap.hu - viccek archívum, 838 . oldal

Egy vándor, bandukolása közben egy embercsoportra lett figyelmes, akik a falutól nem messze közösen imádkoztak.
Megkérdezte tőlük, mit csinálnak?
- Nézze uram, már hónapok óta nem volt eső. A szárazság minden termésünket megtámadta. Hát úgy döntött a falu, hogy közös imával próbálkozik.
- Mondhatom erős hitetek lehet, hisz úgy látom, esernyőt azt senki sem
hozott...

Két fickó beszélget a kocsmában:
- Te, én úgy szeretem az anyósomat, mint a sört!
- Ugyan már, ne túlozz!
- De igen, úgy szeretem: hidegen, kibontva, egy fehér asztalon.

Mit ne mondjuk terhes feleségünknek?

- Nem vagyok benne egészen biztos, de szerintem ez a gyerek nem lehet 20 kilós.
- Tudod, ha ránézek Pamela Andersonra, nem tudom elképzelni, hogy szült már gyereket.
- Teljesen biztos vagyok benne, hogy a combjaid nem maradhatnak ilyen petyhüdtek örökké!
- Egy fickónak az irodában kijött a veseköve. Az aztán tényleg fájhatott!
- Olyan szomorú vagyok! A férfiak miért nem részesülhetnek a gyerekszülés örömeiből?
- A bokáid tényleg olyan dagadtak, mint amilyennek látszanak?
- Elnevezhetjük majd a gyereket a titkárnőm után?
- Tyű! Ez a tetoválás a hasadon akkora, mint Madagaszkár!
- A hasad majdnem akkora, mint a feneked!
- Ma még a szokottnál is pufibbnak látszol!

- Mi az ha a szőke nő átfesti a haját?
-?????
- Mesterséges intelligencia.

- Mi a különbség a terhes nő és a megégett kenyér között?
- Mindegyiket későn vették ki.

Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen. Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:
- Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?
- Dehogy! - feleli a gondozó. - Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.

"Egyik este történt velem a következő eset:
Éppen tévét néztem, amikor csengett a telefon. Felvettem.
"Halló?"
Egy lány hangja volt:
"Beszélhetnék kérem Bennel?"
Mivel egyedül lakom, és a nevem egészen biztos, hogy nem Ben, úgy gondoltam, téves hívás lesz ez. Viszont nagyon fáradt voltam...
"Nem, sajnálom, jelenleg nincs itthon. Hagy neki üzenetet?"
"Meg tudja mondani, mikor érkezik haza?" - kérdezte.
"Azt hiszem, olyan 10 óra körül,"
A vonal túlsó végén csend volt... zavarodott csend...
"Ott Steve beszél?" - kérdezte végül.
Ez sem talált, a nevem nem Steve. Most már biztos, hogy téves a hívás.
"Igen, én vagyok. Mondjak majd valamit Bennek?" - kérdeztem a lánytól.
"Nos... nekem azt mondta, hogy este otthon lesz, és kért, hogy hívjam majd fel." - mondta kicsit dühösen.
Próbáltam lecsillapítani: "Az az igazság, hogy Karennel ment el egy órája, de megígérte, hogy 10-re hazajön."
"Ki az a Karen?" - csattant fel a másik oldal.
"A lány, akivel Ben elment." - feleltem csitítólag.
"Azt én is tudom! De kicsoda ő?"
"Nem tudom a vezetéknevét. Nézze, most hagy üzenetet Bennek, vagy nem?" - próbáltam dűlőre vinni a dolgot.
"Igen... Mondja meg neki, hogy ha hazaér, hívjon fel engem!"
Mivel a nevét nem árulta el, így kénytelen voltam rákérdezni:
"Átadom. Ugye, Ön Jennifer?"
Erre valamiért felkapta a vizet:
"KI AZ A JENNIFER?"
Ezek szerint nem találtam el.
"Nos... Ben azt mondta, hogy Jenniferrel megy el 10-kor. Azt hittem, Ön az. Sajnálom, nagyot hibáztam."
"Itt egyedül Ben volt az, aki nagyot hibázott! Mondja meg neki, hogy Alice hívta, aki nagyon dühös volt. Ja, és ha hazaér, akkor hívjon fel, de azonnal!"
Velem született kötelességtudatomtól vezérelve mondtam neki:
"Jól van, természetesen megmondom neki... de félek, Becky nem nagyon fog örülni neki..."
Erre nem letette?"

A skót látja, hogy a fia a szomszéd gyereket rugdalja a földön. Kirohan, és ráordít a gyerekre:
- Fiam! Hogy mered rugdosni a szomszéd gyereket, amikor az új cipőd van rajtad!!??

Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket. Megszólal:
- Hölgyem! Maga olyan gyönyörű! Hogy lehet ilyen ronda gyereke?
A nő ennek hallatán heves zokogásba kezd, mire a csávó gyorsan eltűnik...
Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól:
- Hölgyem, miért zokog ennyire?
- Tudja, az előbb nagyon megbántottak!
- Ó, ne sírjon! Kiengesztelésül hozok magának egy üdítőt, a majomnak meg egy banánt!

Felhívja Szaddam Husszein Clinton elnököt telefonon:
- Tudod Bill, azért hívtalak, mert tegnap éjszaka volt egy álmom. Azt álmodtam, hogy New Yorkban minden házon zászló lobogott. És tudod, mi volt rájuk írva?
- Nem tudom, Szaddam. Mi volt?
- Az, hogy "Allah az Isten, Isten Allah".
- Egyébként jó, hogy felhívtál, mert tegnap nekem is volt egy álmom.
- Micsoda? - kérdezi Szaddam.
- Álmomban Bagdadban jártam. Minden épület gyönyörűen fel volt újítva, az utcák tiszták voltak. Ja, és minden épületen volt egy zászló. És tudod, mi volt a zászlóra írva?
- Nem, mi volt?
- Ja, azt én sem tudom. Nem tudok héberül.