Vicclap.hu - viccek archívum, 747 . oldal

- Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
- Az üzlettársát.

- Miért van a férfiaknak lábuk?
- Hogy az agyuk ne ütődjön folyton a földnek...

Szadista család kirándulni megy, kocsival. Egyszer csak kiszalad elábük egy őzike.
Az apa gyorsít és durrr, az őz szétkenődik, a szélvédő csupa vér.
Bekapcsolják az ablaktörlőt és a vér eltűnik. Mennek tovább, egyszer csak kiszalad elébük egy vaddisznó.
Az apa gyorsít és durrr, a szélvédő megint csupa vér. Bekapcsolja az ablaktörlőt, de nem működik, ezért az anyuka kimegy letörölni.
Az apa beletapos a gázba és az anyuka szétkenődik.
Erre a gyerekek elkezdenek sírni. Az apa hátrafordul:
- Mi a baj?
- Nem láttuk.

A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
Következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd, miután ismét kileste a pap áldásosztó tevékenységét, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

Tarritville-ben (USA, Connecticut állam) egy férfi azért adta be a válópert, mert egy nap, amikor hazament, a következő üzenetet találta a hűtőre ragasztva: "Elmentem a bridzs klubba. A vacsorád receptjét a 2- Csatorna este 7 órás műsorában találod."

Egy férfi Hazard-ban (Kentucky) azért vált el a feleségétől, mert az mindig megütötte, ha a férfi engedély nélkül szedte ki a hagymát a hamburgerből.

Egy süket férfi Bennetsville-ben (South Karolina) beadta a válópert felesége ellen, mert az állandóan jelbeszéddel zsémbeskedett vele.

Egy nő Canon City-ben (Colorado) azt nem tudta elviselni, hogy a férje mindig a műszerfal alá nyomta fejét, ha a férj volt barátnőjének háza közelében autóztak.

A Hardwick városában (Georgia állam) élő nő elvált férjétől, mert az "túl sokat volt otthon, és túlságosan gyengéd volt."

- Anyósomnak vettem karácsonyra egy csomag vatát!
- Miért?
- Mindig azt mondta, hogy fülbevalót szeretne.

Helyszín a Szovjetúnió, valamikor a 60-as években.

Festménypályázatot ír ki a Minisztérium, a témája természetesen Lenin elvtárs élete. Valami változatosságot akar azonban a szervező bizottság, unják már a "Lenin elvtárs a Szmolnijban", "Lenin elvtárs az Aurorán", vagy "Lenin elvtárs a Komszomol III. kongresszusán" témákat, ezért megpróbálnak valami újat kitalálni.
Meg is születik a festménypályázat új témája: "Lenin elvtárs Varsóban". Érkeznek sorra a pályamunkák, a zsüri nagy gondban tanakodik a képek fölött.
Az egyik festmény sehogy sem illik a többi közé, sőt a bizottság nem is igen érti, ezért berendelik a művészt.
A hudozsnyik megjelenik a bizottság előtt, akik rögtön nekiszegezik a
kérdést:
- Hogy jön ez a kép a "Lenin elvtárs Varsóban" témához?
A képen egy elvtárs és egy elvtársnő szerepel, szemmel láthatóan dugás
közben. Megkérdik a művészt:
- Ki ez az elvtársnő?
A művesz válaszol:
- Nagyezsda Krupszkaja elvtársnő.
- Horoso. Ez az elvtárs nem Lenin elvtárs! Ki ez az elvtárs?!
- Hát ez Lenin elvtárs sofőrje.
- És hol van Lenin elvtárs?
- Lenin elvtárs Varsóban.

- Mi az abszolút szemétség?
- Struccot megijeszteni betonúton.

Fogorvos a zsugori betegnek:
- Nem, kedves asszonyom, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!

Egy férfi mondja az irodában a munkatársának:
- Képzeld, a feleségem ultimátumot intézett hozzám: addig nem fekszik le velem, amíg le nem szokom a dohányzásról!
- És, mit gondolsz, meddig fogod bírni?
- Amíg a barátnőm be nem krepál, vagy ki nem megy a csuklóm.