Vicclap.hu - viccek archívum, 723 . oldal

A szőke nő meghívja barátnőjét magához. A ház előtti parkolóban kiszállnak a kocsiból és épp indulnak fel, mikor a baratnő megkérdi:
- Miért nem zárod be a kocsid ajtaját?
- Tudod, félek, hogy feltörik.

Móricka kérdezi otthon az anyukáját:
- Anyu, én nem értem, amit a biológia órán tanítottak. Mi a különbség a borjú, a tehén, az ökör és a bika között?
- Gondolj csak a családunkra, képzeld el, hogy például te vagy a borjú, én a tehén, apád az ökör, a szomszéd Pista bácsi meg a bika.

Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
- És miért akar elválni a férjétől?
- Ez, kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a "Jingle Bells"-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!
- Ez szörnyű - hüledezik a bíró.
- Igen, bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom ezt a rohadt "Jingle Bells"-t!!

- Mi az: két golyó a kezedben?
- Egy férfi teljes figyelme.

Egy ruhagyáros meséli a golfklubban egy ismerősének:
- Szörnyű hetem volt! Lementünk Floridába, de 7 nap és 7 éjszaka esett az eső, így a feleségem hitelkártyát ragadott, és több ezer dollárért vásárolt! Aztán hazajöttem, és láttam, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. És hogy még ne legyen vége, benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam a méregdrága íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csak legyint erre.
- Azt gondolod, ez is valami? Nekem még rosszabb hetem volt: lementünk az asszonnyal Floridába, de esett az eső, így a feleségem több ezer dollárt elköltött az üzletekben! Amikor hazajöttem, észrevettem, hogy az a patkány könyvelőm több millió dollárral átvert. Ezután benyitottam az irodámba, és azt láttam, hogy a fiam az íróasztalomon dugja a legjobb modellemet!
A másik csodálkozva:
- Veled is ugyanaz történt, mint velem! Miért lenne neked rosszabb, mint nekem?
- Mert én férfiruhákat árulok!!!

Csöng a telefon, Pistike fölveszi és suttogva azt mondja:
- Halló?
- Pistike te vagy?
- Igen.
- Anyukád?
- Konyhában.
- Apukád?
- Pincében.
- Nagypapád?
- Garázsban.
- Nagymamád?
- Kamrában.
- Testvéred?
- Udvaron.
- Mit csinálnak???
- Engem keresnek.

Bemegy egy csávó a hivatalba
- Jó napot! Szeretnék nevet változtatni!
- Jó! Kérem a mostani nevét!
- Idióta Tamás
- Megértem! És mi lesz az új neve?
- Idióta János!!!

- Hogy hívják a francia hegymászót?
- Lö pottyansz.

Meghal egy nagyon tisztességes, erkölcsös arab. Miután a legkisebb foltot sem talált Szent Péter és vizsgáló bizottsága, egyhangúlag a hetedik menyországba kísérette két őrangyallal, személyes fogadásra Istennél. A fogadáson az összes hetedik menyországi lakó sorban áll, Isten bemutatta őket:
"Ádám, Ábel, Ábrahám, Izsák, Jákob,....Dávid, Salamon, ....Jézus, ...Majmonidesz.......Herzl, Ben-Gurion, Einstein....
"Hol vannak az arabok?" - kérdezte az öregúr.
"Rögtön hívom" - mondta Isten.
Tapsolt kétszer és kiáltott:
"Mohammed, két kávét!"

Pistike megy az utcán, egyszer csak meglát egy festőt, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Bácsi, mit ábrázol ez a kép?
- Tehenek legelik a rétet.
- De én a képen nem látok rétet.
- Persze, mert már a tehenek lelegelték.
- Teheneket sem látok.
- Jóllaktak és hazamentek, azért nem látod.