Vicclap.hu - viccek archívum, 286 . oldal

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

A drága, gyönyörűséges királylány a tó partján megpillant egy aranyos, kedves kis békát. A béka megszólal:
- Ó, drága, gyönyörűséges királylány, adj nekem egy csókot, és én majd jóképű, daliás herceggé változom, és akkor majd elveszlek feleségül és beköltözöm a kastélyodba az édesanyámmal együtt és majd csinálok neked vagy öt gyereket, és majd nevelgetheted őket és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
Pár óra múlva a drága, gyönyörűséges királylány egy enyhén flambírozott békacombot rágcsálva megjegyezte:
- Hát én kurvára nem így gondolom!

Agresszív kismalac pizzát rendel. Megkérdezi tőle az eladó:
- Mivel kéred, kismalac?
- Mivelhogy éhes vagyok!

- Mi a az, sivatagban egy fehér pont?
- ???
- Aszpirin. Mi az, sivatagban egy fehér pont és rajta két fekete pont?
- ???
- Aszpirin napszemüvegben. Mi az, sivatagban egy barna pont és rajta két fekete pont?
- ???
- Aszpirin lebarnult. Mi az, sivatagban egy barna pont és rajta két fehér pont?
- ???
- Aszpirin levette a napszemüvegét. Mi az, sivatagban egy barna pont?
- ???
- Aszpirin teljesen lebarnult.

- Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc...

Mérnök munka nélkül marad, nem tud sehol elhelyezkedni. Elhatározza hogy elmegy vidékre.
Elszegődik Józsi bácsihoz. Az kiviszi a földjére, ahol egy hatalmas kupac trágya van.
- Na mérnök. Ezt a trágyát kell szétterítened. Elleszel vele egész nap, meg még holnap is.
Mérnök nekiáll, majd 3 óra elteltével megy Józsi bácsihoz.
- Kész vagyok.
Józsi bácsi nem akarja hinni, kimegy a földre, hát a trágya mind el van terítve. Megörül, hogy milyen jó munkást kapott.
- Gyere, adok másik munkát. Látod azt a kupac almát? Szét kell válogatnod a pirosat meg a zöldet. Ezzel hamar kész leszel.
Eltelik 2 óra, 3, 4, Józsi bácsi gondolja, megnézi, mi a hézag, mert már rég kész kéne hogy legyen a válogatással. Hát a mérnök ott ül az érintetlen kupac előtt, egyik kezében egy piros alma, a másikban meg egy zöld.
Józsi bácsi:
- Hogyhogy, neki se láttál, pedig a trágyát olyan gyorsan széthortad?
- Tudja főnök, a szarhányásban profi vagyok, de ha döntést kell hozni...

Pistike játszik az asztal alatt, a mamája eközben nudlit csinál. Egy nudli leesik a földre. Pistike benéz a nadrágjába és azt mondja:
- Hú, de megijedtem!!

- Jean húzzon le a wc-én!
- De minek uram?
- Mert szarul érzem magam.

A kozák katona horgászik a tóban, egyszercsak horgára akad egy aranyhal.
- Kozák! Ha visszaengedsz, teljesítem három kívánságodat.
Természetesen visszaengedi és gondolkodik, hogy mi is legyen az első kívánság.
- Ne fogjon a kard!
- Rendben- mondja az aranyhal.
- Ne fogjon a golyó!
- Rendben- mondja az aranyhal.
De mi legyen a harmadik kívánság, töri a fejét a kozák. Ahogy gondolkodik meglát messze a domb tetején legelészni egy lovat.
- Legyen akkora micsodám, mint annak a lónak!
- Rendben- mondja az aranyhal.
Este a kocsmában rengeteg kozák katona iszogat.
- Ezt nézzétek meg! - kiált a kozákunk. - Gyere Alekszej, vágj rám a kardoddal!
- Ne izélj velem, csupa vér leszel, engem meg lecsuknak! - mondja Alekszej.
- Vágj csak rám! - biztatja.
Addig-addig, míg Alekszej hatalmasat vág a kardjával kozákunkra. Nagy szikrázás, a kard kicsorbul. Felhördülnek a kozákok.
- Ez igen!
- Ez még semmi! Vologya! Lőj rám a pisztolyoddal!
- Na ne! Te meghalsz engem meg lecsuknak - szabadkozik Vologya.
Addig-addig biztatja kozákunk Vologyát, míg az rálő egyenesen a szívére. A golyó nagyot koppanva lepattan a kozák testéről.
- Ez igen! - kiabálnak a kozákok.
- Ez mind semmi, ezt nézzétek meg! - mondja a kozákunk, miközben letolja a nadrágját.
A kozákok felhördülnek:
- Hú, mekkora p*na!!!

- Halló, itt Sam beszél!
- Itt meg hátszél fúj!