Vicclap.hu - viccek archívum, 259 . oldal

A bűnözők nem mindig állnak helyzetük magaslatán. Bár nem lehet midegyiktől elvárni, hogy Einsteinhez hasonló kvalitásokkal rendelkezzen, de azért ezek nem utolsók...

1992-ben Gary Blantz-et emberrablásért tartóztatták le, miután elrabolta egy bár tulajdonosát a Pennsylvania állambeli Lancaster közelében. A rendőrök később beszámoltak róla, hogy Blantz a saját lábába lőtt 45-ös kaliberű revolverével pusztán azért, hogy áldozatának megmutassa, mi fog történni vele ha nem engedelmeskedik.

A 45 éves Amy Brashert San Antonioban (Texas) vették őrizetbe, miután egy autószerelő 18 csomag marihuánát talált a hölgy autójának motorházában. A nő olajcserére vitte a szervizbe autóját, nem is gondolva, hogy ehhez a szerelők valószínűleg felnyitják a motorháztetőt.

A floridai Lake City városkában a 20 éves Karen Lee Joachimi egy elektromos láncfűrésszel próbálta kirabolni a Howard Johnson's motelt. Nem járt nagy sikerrel, mert a láncfűrész nem volt bedugva...

A "The Ann Arbor News" bűnügyi újság számolt be egy bizarr rablásról. A Michigan állambeli Ypsilantiban található Burger King étterembe reggel 7 óra 50 perckor besétált egy férfi pisztollyal felfegyverkezve, és a bevételt követelte. A pénztáros kicsit elkeserítette, amikor arra hivatkozott, hogy a kasszát csak ételrendelés után tudja kinyitni. Amikor a rabló sült hagymakarikákat rendelt, a pénztáros közölte vele, hogy hagymakarikát nem tud reggelire adni. Az elkeseredett rabló üres kézzel távozott.

Pistike kérdezi a tanító nénitől:
- Tanító néni, a szívnek van lába?
- Honnan veszed ezt a hülyeséget, Pistike?
- Tegnap este azt hallottam anyukámék szobájából, hogy "tedd szét a lábad, szívem!"

Két giliszta sétál az utcán. Megállnak egy cukrázda előtt, és látnak egy nagy tál gesztenyepürét. Egy idő után megszólal az egyik:
- Hé látod? Tömegszex.

Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindeki BONCMESTER!!!

Kamionos bemegy a bordélyházba, és odamegy a madámhoz:
- Kérek valami ételmaradékot vacsorára, meg a legrondább, legkövérebb, legbarátságtalanabb lányt egész éjszakára!
A madám csodálkozik:
- De uram, nagyon szép, odaadó lányaink vannak, nagyon jó konyhánk! Biztos, hogy nem egy finom vacsorát kér, meg egy szép lányt?
- Nem. Nem kanos vagyok, hanem egyszerűen csak honvágyam van!

Ez a történet kb. 20 éve esett meg, a Pestimre felé tartó kékbuszon, a koraesti órákban. Felszállt a buszra egy fiatal, terhes nő. Egy fiatalember át akarta adni a helyét, mire a nő így szólt: "Én nem ülök másnak a meleg helyére."
Válasz: "Akkor üljön a jeges medve f...ra."

Szintén fültanúja voltam az alábbi beszélgetésnek.
Nyugati pu. külső vágányok.
Utas a kalauzhoz: Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
Válasz: Miért, maga mindenhol le akar szállni?

Reggel a buszon, tömeg ezerrel, mindenki megy dolgozni. Öreglány felszáll a buszra, persze nincs ülőhely...
Középsulis srác megszólal a mellette lévő ülésről:
- Leül mama?
- Persze.
- ...de hova?

....anno...'87 január, nagy hó, lebénul az egész ország...nyugati pályaudvar, hangosanbeszélő... felhívjuk a tisztelt várakozóközönség figyelmét, hogy a Nyíregyháza felől érkező gyorsvonat előreláthatólag négy órát késik, mert az utasok lassan tolják...

Egyik kollégista társammal történt egy téli hétvégén, amikor is hazautazni készült vidékre.
Vásárolt magának egy doboz kekszet és egy újságot.
A vonat indulásáig betért egy kocsmába.
Telt ház volt, egyik asztalnál egy szintén utazni készülő fiatal ember ült.
Társult hozzá, mindenféle kommunikáció nélkül.
Az ismerősöm letette kekszét, és elkezdte böngészni az újságot. Nem sok időn belül az idegen megbontotta a kekszet és vett belőle, az ismerősöm is szedni kezdte, s úgymond elkapkodták egymás elől a nassolni valót, egy büdös szó nélkül. Az ismerősöm úgy tett, mintha olvasna, de a betűk összefolytak, majd szétrobbant az idegességtől, amit az idegen művelt. Az utolsó kekszet kiharcolta magának az ismerősöm, ezután az idegen fogta magát, elindult. Még magában rágódott az ismerősöm aztán ő is szedelőzködni kezdett. Összehajtotta az újságot, és akkor vette észre a doboz kekszet, amit az útra vett. Ennyi.
(Ez utóbbi történetet a nemrégiben elhunyt zseniális Douglas Adams ötölte ki a Galaxis útikalauz című sorozatában. Ha valaki esetleg nem olvasta, a saját érdekében pótolja. - A szerk.)

Két rendőr a kocsiba zárta a sluszkulcsot. Az egyik megszólal:
- Szerintem szedjük le a zárat és akkor ki tudjuk nyitni az ajtót.
- Az nem jó, mert nagy zajjal jár.
- Akkor törjük be a szélvédőt.
- Az sem jó, mert azt hinnék, hogy el akarjuk lopni az autónkat.
- Nekem teljesen mindegy, csak siessünk, mert az eső mindjárt esik, a tetőablak meg nyitva van!

A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, ettől vagyok én 5 évre eltiltva!

- Hogyan cserél ki egy égőt két szöszi?
- Az egyik tartja a diétás Pepsit, a másik hívja Aput!

Egy elefánt és egy egérke megy a sivatagban egymás mellett.
Megszólal az egér:
- Te, elefánt, hány éves vagy?
- Kettő.
- Hmm. Ez érdekes, én is. Igaz, hogy én két hétig beteg voltam.