Vicclap.hu - viccek archívum, 223 . oldal

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsony este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?
(Választ lásd lent)



A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi.

****A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
A férfiak gördítsenek tovább. *****



Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet. Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak (arra, amit mondanak nekik).

JOHNNY ARANY:
THE BARDS FROM THE WALES

1.
Eduard king, English king
Nincs rajta semmi ing
It isn't rajta ing
Mégis king, british king.

2.
Only palást rajta
Beauty japán fajta
But nem azt nézte bárd,
Hanem, hogy kiabált

3.
How many river, Ja
And szántója a nagyszerű!
How many a pogány
In the Wales tartomány?

4.
The people is
Happy rajta, sír
Nincs más informésön
That's a pointos hír.

5.
Montgomery is the Castle
Hol aznap evening aludt
Mister Montgomery
Riglizte a kaput.

6.
Hamburgert, fishert S mi jó falat
Mi szemnek szájnak splendid
Hundreds szolga, mint hotel boy
A király felé lendít.

7.
Ti urak, ti urak
Ti hitvány dogok
Hát ne éljen Eduárd?
A király igy dohog.

8.
You misters, you misters
You walesi bulldogok
A királyi háj, lájf
It's a big dolog

9.
Edward king, English king
Mindent a lord majorra kent
Of course, hogy legvégül
Nem lett happy end!

- Miért kell szódabikarbónát szórni az anyós sírjára???
- Ki ne hányja a föld.

A Pláza-csaj egy új emberfajta. Feltalálási helye: a plázák, centerek, bevásárlóközpontok butikjai és függőfolyosói. A Pláza-csajnak nincsenek mutánsai, mindegyik teljesen egyforma.
A haja rövid és diszkréten zselés, erőteljes sminket ken az arcára, ajkainak kontúrjai kemények és határozottak. Rágógumival táplálkozik. A Pláza-csaj mélyen dekoltált, egyszerű, de jó minőségű trikót visel, és alatta nem hord melltartót, vagy ha igen, akkor annak kiképzése elöl, két ponton igen meggyőző.
A Pláza-csaj kirívóan, sőt felháborítóan karcsú, szerintem kilóra veszik fel őket. Pimaszul feszes, combra simuló, fekete, hosszú nadrágot hord, amely csak alul megy át retro-trapézba. A nadrág különösen a formás tomporán feszül talányosan, mert nem látszik a bugyi kinyomata: valószínűleg a tangás projekttel operálnak, amely diszkréten az erogén hajlatokba rejti az alsónemű textíliákat.
Az igazi Pláza-csaj testének a csípőnadrág és a trikó alsó széle közötti része fedetlen, így a köldök a nyitva tartási idó alatt megtekinthető, s ezért 17-18 év távlatából is elbírálható, hogy a szülészorvos annak idején ügyesen kötötte-e el a köldökzsinórt. Az avatott szemlélő találkozhat egy pár kifejezetten gyenge diplomamunkával is.
A Pláza-csaj testi felépítésének elengedhetetlen tartozéka a vastag talpú, csótánytaposó cipő. A törzsfejlődés során itt már tapasztalható némi mutáció, a domináns példányok talpvastagsága meghaladhatja az arasznyit is. Járása ettől sajátos és koordinálatlan, ezért a Pláza-csaj keveset mozog, általában csak a butik elé jön ki mobiltelefonozni és cigarettázni. A Pláza-csajok kifejezetten jó szagúak. A szagokat egymástól kérik kölcsön, így illatanyaguk is uniformizált, de a legutolsó divat szerinti.
Egyéb kapcsolataik nem nagyon vannak, vevő ritkán akad, időnként a sercegő rádiójú biztonsági őrökkel váltanak néhány belterjes szót. Összességében a Pláza-csaj elég guszta kis nő. Az ember szívesen elnézegetné őket akár órákon keresztül is. Erre azonban nincs mód, mert a nejem feltűnt a szupermarket felől három megrakott szatyorral...

- Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet?
- Az utolsókat rúgja.

Kr. e. 2000.: Itt van, edd meg ezt a gyökeret!
Kr. u. 1000.: A gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr. u. 1850.: Az ima babona, idd meg ezt a löttyöt!
Kr. u. 1940.: Az a lötty kígyóolaj, nyeld le ezt a pirulát!
Kr. u. 1985.: A pirula hatástalan, használj antibiotikumot!
Kr. u. 2000.: Az antibiotikum mesterséges, itt van, edd med ezt a gyökeret!

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át?! Az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a másik cigány:
- Máásiik macska...

Rendőr fia az apjának:
- Apu, annyira fázom.
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.

Jelek, amik arra mutatnak, hogy a Mikulás nem igazán kedveli gyermekedet:

1. A gyerek Mikuláshoz írt levelére a következő válasz jön: "Álmodja csak, kis nyominger!"
2. A gyerek egy új biciklit kért, de egy csomag cigarettát kapott.
3. Az ajándékok mellé a Mikulás egy számlát is hagyott a szállításért és a csomagolásért.
4. A Mikulás látogatása után mindenfelé mogyoróhéjat hagy maga után.
5. A gyerek ébredéskor egy rénszarvas fejet talál maga mellett az ágyban.
6. A "Jók" és a "Rosszak" listája helyett a Mikulás a gyerekedet a "Barmok" listájára írta fel.
7. A Mikulás ajándék helyett egy "Dáridó" belépőjegyet hoz neki.
8. Amikor a Mikulás az ölébe ülteti gyermekedet, először azt mondja neki: "Ha a szakállamhoz érsz, beléd rúgok!"
9. Az összes ajándékon rajta a címke: "A Vöröskereszt ajándéka".
10. A Mikulás nem azt mondja gyermekednek, hogy "Ho-ho-ho", hanem hogy "Hu-hu-húzz innen!"

A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága! A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma...