




- Döncike, tessék megenni a főzeléket! Nagyon sok gyerek annak is örülne, ha a felét megkapná.
- Látod mama, a felének én is jobban örülnék...
- Nem lesz vékony ez a fal? - kérdi a leendő tulajdonos az építésvezetőtől.
- Nem, uram, erre még tapéta is jön!
János bácsi marhapörköltet szeretne enni Pesten, de nem akarja, hogy "szögedinek" nézzék. Ezért így rendeli meg a fogást:
- Pincér, kérek egy adag ekerperkeltet!
Barátjának panaszkodik a férfi a fiára:
- Képzeld, ez a büdös kölyök ma már a harmadik vak embert vezette át a kocsiúton.
- De hiszen ez egy szép, nemes, úttörőhöz méltó cselekedet.
- Na igen, de ők nem akartak átmenni.
Pistike meglátja, hogy a mamája egy tökkopasz úrral beszélget az utcán. Odaszalad, és megkérdi:
- Anyu! Ennek a bácsinak miért van mezítláb a feje?
- Pincér, ez azért mégiscsak felháborító, hogy mindennap legyet találok a levesemben!
- Pardon, uram, ez nem igaz. Tessék csak visszaemlékezni, tegnap cigarettacsikk volt benne!
- Te, ez a Kata nagyon szereti a matekot!
- Miért mondod?
- Mert az ólban nem úgy hívja a csirkéket, hogy pi-pi, hanem úgy, hogy 3.14, 3.14...
- Irigylem a Józsit! Azt mondja, hogy a múlt héten nyolc nővel feküdt le!
- Ne irigyeld! Mondd te is...!
Megtörtént eset:
Egy futballszurkoló az arkansasi Fayetteville-ben nézte a meccset. A mobiltelefonja a zsebében volt, a rendőrséget hívó 911-es szám pedig a telefon egyik gombjára volt beállítva. A férfi, miközben fel-felugrott a mérkőzés izgalmas részeinél, akaratlanul is 35-ször riasztotta a rendőrséget, amíg végül a rend őrei azonosították a Razorback stadionban. A férfi szerencséjére a rendőrség megértően viselkedett, és nem tartóztatta le.