Vicclap.hu - viccek archívum, 210 . oldal

Egy hirdetés a Bazárból:
"Windows számítógép eladó, kompletten, vagy elcserélhető fejős kecskére, bakra is."

No comment.

Két barát beszélget:
- Te mit csinálsz, ha libabőrös a tököd?
- Lehúzom róla a libát...

Jancsi és Juliska fürdik a tóban, megszólal Juliska:
- Te, Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad?

Szaka az eső, dörög, villámlik. Csöngetnek.
- Jajj, anyuka! Maga az? Miért áll kint az esőn? Miért nem megy haza?!

"Drága Egyetlenem!

A háború iszonyata sokaknak elvette erejét, de én minden akaratommal kitartok, csak arra gondolok, mikor láthatlak újra, nem adom fel, mert tudom, hogy vársz rám, tudom, nemes a cél, amelyért ha kell, az életemet is feláldozom. Veszteségeink jelentősek, testvérként szeretett barátom tegnap esett el, szó nem jött ki torkomon, könnycseppet nem hullattam, csak arra gondoltam az embertelenség közepette: valaki odaföntről vigyáz rám, velem ez nem, nem történhet meg soha.

Lépésről lépésre nyomulunk előre, minden négyzetméterért meg kell küzdenünk, ember embernek farkasa, vér, velő, sikoly. Remélem, hamarosan újra magamhoz szoríthatlak, csókold meg helyettem a gyerekeket is.

És ne szomorkodj: a porszívó ugyan elfogyott, de a túlélők szerint maradt még DVD negyven rugóért.

Ölel urad:

Máté Sándor"

Egy bunkó elhatározza, hogy biológiával fog foglalkozni. A bolha tanulmányozásával kezdi. Leteszi a bolhát egy papírlap közepére és kiadja a parancsot: "Ugorj!". A bolha ugrik egy nagyot.
Ezután levágja a hátsó lábait, majd ismét ugyanazt parancsolja neki. Semmi eredmény. Ezt a parancsot többször, egyre hangosabban, megismétli. Továbbra sincs eredménye.
Megfigyeléseit megdicsőülten bejegyzi a kutatási naplójába:
"Hátsó lábainak elvesztése esetén a bolha - megsüketül."

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George Brown odafordult a szomszédjához:
- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!
- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga tökrészeg! Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a pápai nuncius!!!

A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép. Türelmesen kivárják a sorukat. A boltos nagy hangon megszólítja őket:
- Na mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány. Ugye?
- Van. Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni. Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá. Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat! Viszontlátásra!
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hú de jó, hogy óvszert mégse kértünk!

A Superman és Batman beszélget:
- Képzeld, a minap a tengerpart felett szálltam - mondja Superman - és látok egy nőt: meztelenül, széttárt lábakkal fekszik. Azonnal leszálltam rá...
- És nem lepődött meg? - kérdezi Batman.
- Ő nem, csak a Láthatatlan Ember.

Két szőke beszélget:
- Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem!
- És mit szólt hozzá a pasi?
- Milyen pasi? Egyedül voltam...