




Két skót ül a kocsmában. Jól leisszák magukat, mire az egyik megszólal:
- Te, én már kezdek kettőt látni!
Erre a másik fazon odaad neki egy tízfontos bankót.
- Tessék, itt a húsz font, amit a múlt héten kértem kölcsön!
Apja kérdőre vonja lányát.
- Hát nem gondolod hogy férjez kéne már menni?
- DEHOGYNEM! Csak akit ti akartok az nekem nem kell. Aki nekem tetszik, az nektek nem kell. Aki nektek is és nekem is megfelelne, ANNAK meg én nem kellek.
Az iskolában egy erdész felvilágosítást tart a diákok számára:
- Ez a tölgyfa, ez a bükk...
Mit csinál az erdész? Hogyan hívjuk ezt?
..faji megkülönböztetés.
Skót leissza magát annyira, hogy alig áll a lábán, majd azt mondja a csaposnak.
- Í-Í-ÍRJA a több-i--hez.
- De magának nincs itt hitele!
- Akk-or Í-R-JA a TÖBBIEKÉHEZ.
Kovácsnál csörög a telefon.
- Halló, maga Kovács Ubul igazgató úr?
- Igen, én vagyok.
- Na és ön nyaralt 1984-ben Lillafüreden?
- Én.
- És ott volt a felesége, és két gyereke is?
- Ott volt az egész család:
- Akkor bocsánat, TÉVES!
Fruzsika magjelenik a tehetős nagynéninél.
- Azért jöttem, hogy megköszönjem az ajándékot.
- Ó, kislányom, csak apróság volt. Beszélni sem érdemes róla.
- Én is úgy gondoltam, de anyuka azt mondta, mégis illik megköszönnöm.
Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen az Ibolya utcáig?
- Kb. 2000Ft.
- És mennyibe kerül a csomag szálítás?
- Azért nem kell fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Zoknit húzni a hegy lábára.