Vicclap.hu - viccek archívum, 204 . oldal

A cigány lóval érkezik a kocsma elé kiköti az állatot, maj bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint idesapám.
Hú! Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
- Jó-jó, itt van a ló. De árulja már el, mégis mit tett az idesapja.
A cigány erre így felel:
- Gyalog ment haza.

Egy kopasz, falábú úriember álarcosbálba kap meghívót. Tanakszik, milyen jelmezt vegyen fel, végül megbíz egy céget, kölcsönözzön neki valamilyen jelmezt. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez, a következő kísérőlevéllel:
"A kendő eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez."
Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi a jelmezt, mondván, szégyelli a falábat. Érkezik az újabb jelmez, a levéllel:
"Ha felveszi a mellékelt szerzetesi csuhát, eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez."
Ez a jelmez is hasonló sorsa jut, mint az előző, mondván, a kopaszság is szégyelni való. Postafordultával érkezik egy kis csomag, benne cukormáz és a szokásos levél:
"Kenje be a kopasz fejét cukormázzal, dugja a fenekébe a falábát és elmehet nyalókának!"

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavítófestékes a monitor,
- Sajt van az egér előtt,
- Rúzsos a joystick.

Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!

Dave és Jeff, két szőke cowboy üldögél a kocsmában, amikor nyílik az ajtó és belép egy marcona kinézetű fickó, egy indiánfejjel a hóna alatt. Odamegy a kocsmároshoz, az elveszi tőle, kezet fog, majd átnyújt egy köteg bankót. Dave és Jeff odamegy a kocsmároshoz, az pedig, - látva az érdeklődést - elmagyarázza nekik:
- Tudjátok, nemrégiben indiánok támadták meg a házamat. Lemészárolták a feleségemet és a két gyerekemet, azóta, ha valaki hoz egy halott indiánt nekem, ezer dollárt fizetek neki.
Dave és Jeff fellelkesedik, el is indulnak indiánra vadászni. Amikor meglátnak egyet, Dave felemeli puskáját, és lelövi. Az indián leesik a lováról, Jeff odalép hozzá, előveszi a kését, hogy levágja a fejét. Éppen hozzálátna, amikor Dave megszólal:
- Hé, Jeff!
- Most ne zavarj, nem látod, hogy nem érek rá?
- De Jeff, ezt látnod kell!
Jeff felnéz, és azt látja, hogy több száz indián közeledik feléjük, a lándzsáikat rázva. Felkiált:
- Úristen, Dave! Milliomosok leszünk!

1. A rendőrség Wichita-ban (Kansas), őrizetbe vett egy 22 éves fiatalembert a repülőtéri szállodában, amint megpróbált beváltani 2 darab, 16 dolláros (4700 Ft) hamis bankjegyet.

2. Egy férfi Johannesburgban arcon lőtte 49 éves barátját, súlyosan megsebesítve azt, miközben egymás fejéről sörösdobozokat lövöldöztek le.

3. Egy cég öt éves balesetmentességét próbálta megőrizni, amikor a munkásainak egy oktatófilmet vetített le, amely véres üzemi baleseteket mutatott be, meglehetős életszerűséggel. 25 munkás szenvedett kisebb sérüléseket, miközben pánikszerűen próbálták elhagyni a vetítőtermet, 13 másik munkás elájult, egyiknek a fejét hét öltéssel kellett összevarrni, miután a feje egy széknek ütközött.

4. A Chico-i (Kalifornia) városi tanács példás szigorral lép fel a nukleáris fegyverkezés ellen. Ennek jegyében 500 dollár büntetéssel sújtanak mindenkit, aki atombombát robbant a város határain belül.

5. St. Louis-ban egy busz balesetet szenvedett, 5 utassal. Mikorra a rendőrök megérkeztek, már 14 gyalogos kapaszkodott fel a buszra, hát- és nyakcsigolya sérülésekre panaszkodva.

6. Washington D.C.-ben egy rab megszökött a börtönből. Nem sokkal később elkísérte a bíróságra barátnőjét, annak rablási perében. Ebédidőben kiment egy szendvicsért. A barátnője látni szerette volna, ezért a teremszolgával kerestette, ám a rendőrök felismerték a nevét, így amikor az ebédből az éppen akkor lopott autón visszaérkezett a bíróságra, lekapcsolták.

7. Egy Radnor-i (Pennsylvania) rendőr a gyanúsítottat úgy hallgatta ki, hogy annak fejére egy fém szűrőedényt helyezett, amit egy fénymásolóhoz kötött. A fénymásolóban egy "Hazudik!" feliratú papír volt, és amikor a rendőr úgy gondolta, a gyanúsított hazudik, csak megnyomta a fénymásoló gombját, és mindjárt érkezett a "Hazudik!" üzenet. Azt gondolván, hogy ez tényleg egy hazugságvizsgáló készülék, a gyanúsított hamar megtört.

8. Amikor két autószerelő Ionia (Michigan) városban megtagadta egy részeg rablónak a pénz átadását, a rabló a rendőrség felhívásával fenyegette meg őket. Amikor továbbra is hajthatatlanok maradtak, a pityókás gengszter felhívta a rendőrséget, akik szerencsésen le is tartóztatták.

9. Egy Los Angeles-i férfi, aki elmondása szerint "belefáradt a gyaloglásba", ellopott egy úthengert, 8 kilométer/órás üldözésbe kényszerítve a rendőrséget. A hajszát egy bátor rendőr akciója szakította meg, aki felmászott az úthengerre és lefékezte a járgányt.

A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a szatír csak elmeséli, mi van a kabátja alatt.

A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levő padban Pistike megszúrja egy tűvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitűnő - mondja elégedetten a tanár. Kicsit később újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tűt.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.

- Mi a software?
- A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
- És mi a hardware?
- A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.