Vicclap.hu - viccek archívum, 1873 . oldal

- Nem tudom az MDF hangokat beállítani.
- Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található.
- A számlám hogyléte felől érdeklődnék.
- A számlám állagáról szeretnék érdeklődni.
- Érdeklődni szeretnék, perpillanat kb. a számlaállásom pontosan mennyi?
- Néminemű érdeklődéssel lennék önök után.
- A telefonom blokád alatt van.
- Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.
- Díjzacskót szeretnék módosítani.
- Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.
- A számlacsalási főosztályt kérem.
- Jó napot kívánok, szertném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem működik a tanyán.
- Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István.
- Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?
- Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez?
- Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től.
- Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.
- Szeretném lemondani a bolyongásomat.
- Érdeklődni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek.
- Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba?
- A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens?
- Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni?
- A kolléganője az előbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettős-csillag-kereszt gombot, az melyik?
- Tessék engem áttenni a bébi-csomagba!


Ügyfél: - Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!
Ügyfélszolgálatos: - Milyen típusú telefonja van?
Ü: - Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki!
Üsz: - **62*...
Ü: - 62??? 62 csillagot azt, hogy üssek be?

Ü:- Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani.
Üsz: - Miért?
Ü: - Mert mire bebillentyűzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás.

Ü: - Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgős üzeneteket.
Üsz: - Csak a sürgőseket nem jelzi?
Ü: - Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GŐS!

Ü: - Díjcsomagot szeretnék váltani.
Üsz: - Melyikre?
Ü: - Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra.

Üsz: - A jelszót kérem szépen.
Ü: - Ja, jelszó is kell...!(sutyorgás hallatszik a háttérben) -Ati a jelszó.
Üsz: - Igen, jó a jelszó.
Ü: (sutyorgás a háttérben:"Jó a jelszó.") /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"!

Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni.
Üsz: Igen, kérem szépen a nevet.
Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!

Rendőrök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak:
- Te, Józsi! Hány fokon forr a víz?
- 120!
- Hülye vagy? Nem a derékszöget kérdeztem!

Az orvos szigorú diétát ír elő betegének. A beteg megkérdezi:
- És mondja, dokrot úr, érdemes azért éhen halnom, hogy még négy-öt évvel tovább éljek?

Pistike mondja a barátjának:
- De jó neked, hogy van testvéred. Én is nagyon szeretnék egy öcsikét!
- Miért?
- Hát, mégsem foghatok mindent a kutyára!

Az anyós áll a hatodik emeleti erkélyen, és iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:
- Jaj. mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

- Szerintem az anyósviccek mind igazságtalanok. Én például egészen jól kijövök az anyósommal.
- Igen? És hol lakik?
- Ausztráliában.

- Pistike! - mondja a tanár néni - Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!
Pistike néma csendben áll a padban.
- Úgy van, kisfiam, eltaláltad. Hallgatni arany...

- Nem mindegy, hogy forogva mókázó róka, vagy morogva rókázó fóka.
- Nem mindegy, hogy mi szúrja a szemed, a naptár képe vagy a kaptár népe.
- Nem mindegy, hogy a cápa csipája, vagy az apáca p'csája.
- Nem mindegy, hogy film alatt szexelni, szex alatt filmezni.
- Nem mindegy, hogy ki hozza az ajándékot: a Jézuska vagy a géppuska.
- Nem mindegy, hogy Weöres Sándor, vagy sörös vándor.
- Nem mindegy, hogy fejlödés vagy fejlövés.
- Nem mindegy, hogy helikopter vagy Harry Potter.
- Nem mindegy, hogy az én garázsom akkora mint a szomszéd, háza, vagy a szomszéd garázsa akkora mint az én házam.
- Nem mindegy, hogy Fehérlófia, vagy fehér fólia.
- Nem mindegy, hogy kék nyak, vagy nyakék.
- Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.

Év végén vizsgáztatja a tanár az előző vizsgán megbukott diákokat. Mivel tudja hogy ezek sokat nem tudnak az anyagból, a következő kérdéseket teszi fel:
- Ki tudja hogy hívnak engem?
Nagy csend, senki se tud válaszolni.
- Na jó, akkor ma milyen tantárgyból vizsgáztok?
Megint nagy csend, erre se tud senki válaszolni.
A tanár már majdnem könyörögve:
- Hát akkor legalabb azt mondjátok meg, milyen színű a tankönyv?!
Senki se válaszol, csak a leghátsó sorban az egyik diák halkan mondja a padtársának:
- Te, ez meg akar buktatni minket!

Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy pasi és azt mondja neki:
- Asszonyom, mi történt?
- Elvesztettem a kutyámat.
- Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
- Tudom. De mi lesz velem?