Vicclap.hu - viccek archívum, 163 . oldal

- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!
- Nemtom' adni, épp fürdik.
- Fü'dik?! E'nézést, téves...

Arab kapus: Kapd El Hammar
Cseh adóellenőr: Holacsek
Elefántcsontparti focista: Maholka Punki
Finn kidobóember: Hallja Menjeninnen
Görög kártyás: Namilesz Teosztasz
Görög hamiskártyás: Komisz Makkasz.
Görög perverz: Diofantosz
Görög vendéglős: Abrosz Tisztakosz & Kosztasz Fenerosz
Görög cigánygyerek: Tapadakosz
Görög alkoholista: Hatarasz Tisztaszesz
Holland bankár: Stex van Boeven
Holland impotens: van de Loog
Holland táncosnő: van Esse, de Myre
Holland örömlány: van Melle de Hol
Indián bolond: Golyóstoll
Indián örömlány: Villámlik
Kövér indián: Gömbvillám
Izraeli jégtáncos: Majse Greestem
Japan bemondónő: Icuka Faracuki Csecselenncsung
Japán apáca: Kuki Neki Nuku
Japán autószerelő: Cseregumi Hamaroda
Japán kínpad: Hereverő Heverő
Kínai TV szerelő: Hangvan Képnincs
Kínai hentes: Csakmócsing Csüng
Kínai kötéltáncos: Teng Leng Leesik
Kínai vesztes hadvezér: Ky Fing Tunk
Kínai WC-s néni: Kakanuku Bili Kong
Lengyel boltos: Mikornyitzky
Lengyel kapus: Guriccsky
Lengyel autóversenyző: Mikorsodrotzky
Magyar autószerelő: Bekő Tóni
Német agglegény: Hans Regenkurt
Orosz bemondó: Ivan Gyepretoj
Orosz körzeti orvos: Szergej Ivanovics Aszpirin
Svájci alpinista: Zu Hans
Szingapúri szakács: Kongabili Kajanuku
Spanyol tolvaj: Lopez de Futaztan
Török rendőr: Nyakizmán Tökül
Román olajtársaság: Lej Mol

- Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
- A floppy meghajtó tele van borítékokkal.

És igen, itt jön a magyar zászló!!! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót pedig nem látom.
(Knézy egy olimpián)

Hogy tud egy nő ilyen okosan futni?!
(Gyulai)

Kobaljov megvárja, amíg kiáll a pattogás a labdából.
(Gulyás)

Hátulról, ahogy a férje szokta.
(Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)

Belökte Kertészt a hatoson belülre, mint hazatérő gazda a kertajtót.
(Gulyás, norvég-magyar kézilabda)

A pilóta kiszalad. Az autó leég. A szerelők szomorúak.
(Palik egy boxtűzről)

Hát igen, gyönyörű ez a látvány, ahogy a holland lányok egymást biztatják.
(Vitár egy gyeplabdás összehajlásról, amit a kamera hátulról mutat)

És most, kiállították az egész csapatot? Nem, sorcsere.
(Vitár egy hokimeccsen)

Ha szemben ülnek a képernyővel, akkor a bal alsó sarokban? Ja persze, miért is ülnének a TV háta mögött, szóval a bal alsó sarokban.
(Palik)

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

A piacon elkapja a cigányt a rendőr:
- Te, Jóska!! Most elkaptalak! Hova azokkal a szilvákkal?
-Há', tuggya hogy van íz szentsíges rendűrur! Kő' az asszonnak, a kőköknek (mind a 12-nek)...
- Hát Jóska, mert elmondtad nem viszlek be a sittre. Az a büntetésed, hogy fel kell dugnod az összes szilvát magadnak.
A cigány fel is dugja a szilvákat, majd borzasztó nagy hahotázásba kezd, mire a rendőr:
- Hát mit röhögsz annyira Jóska?
- Há' ott gyün a Gazsi a dinnyéke'.

- Mi a különbség a Windows 95 meg a tehénszar között?
- A tehénszarból kilehet lépni...

Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Egy szőke utas odaszól a szomszédjának:
- Na ez szép! Még az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!

Egy pasas épp meséli egyik barátjának, hogy mi történt vele egy hajótörés alkalmável:
- Szóval, összesen csak négyen menekültünk meg: én, még 2 haverom meg egy nő. Egy hét után mindent megosztottunk egymással. Es már a nőci is mindhármunkkal....
De egy hét múlva meghalt a nő. A következô hét nehéz volt, utána még nehezebb, a harmadik hét szinte elviselhetetlen, így a negyedik héten fogtuk a nőt és eltemettük.

- Tuti, hogy nincs kibiztosítva.
- Gyertek gyerekek, jó a jég!
- És mi van ha a kék drótot dugjuk be?
- Pedig valahová ide ástam azt a gödröt.
- Ha finnyáskodsz, én eszem meg.
- Fedezzetek!
- Persze, hogy átvághatod a vezetéket!
- Erős ez a sziklaperem.
- Hölgyeim és uraim, önök a Krakatau vulkánt látják.
- És most ünnepélyesen megnyitom az egyes atomerőmű blokkot...
- Olyan lovat még nem hordott hátán a föld ami nem tört be alattam.
- Dobd ide a kalapácsot.
- Biztos nincs benne áram...
- Jobbról jó!
- Mi ez a gomb itt?
- Apu, még csak a zöld villog!
- Taposs bele, látom, hogy nem jön vonat!
- Bankrablás! Mindenki hasra!
- Mocskos terroristák!
- Nahát, kedves kis csíkos malacok, ugyan hol lehet a mamátok?