Vicclap.hu - viccek archívum, 1593 . oldal

- Mi a különbség egy lottózó férfi és egy feleségével vitatkozó férj között?
- ???
- A lottózó férfinak vannak nyerési esélyei.

Imádok horgászni és vadászni, ezért otthon rendszeresen eszünk halféléket és vadhúsokat. Talán kicsit sokallja is a családom az ilyen ételeket. A múltkor szarvaspörköltet tálaltam fel vacsorára, amikor a lányom megjegyezte:
- Bárcsak az erdőben pizzák is teremnének!

Az újság főszerkesztője mondja a titkárnőjének:
- Földrengés volt a lengyelországi Szplkwzsjnbnban. Nézzen utána gyorsan, hogy hívták ezt a várost a földrengés előtt!

Szerző:
- Olvastad az új könyvemet?
Barát:
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos, őszinte leszek. A fedőlapok túl messze vannak egymástól.

Két barátnő beszélget:
- Hallottad, hogy a Józsi meg a Kati válnak?
- Ne viccelj! Pedig ők aztán összeillő pár voltak, sok volt bennük a közös!
- Pont ez volt a baj. Kiderült, hogy mindketten a nőket szeretik.

Visszaemlékszem egy esetre, amikor a kisfiam 18 hónapos volt.
Betettem őt a háti hordozóba, és siettem, hogy elérjük a buszt. A nagy rohanásban egy lépcsőfokon megcsúsztam és végiggurultunk az egész lépcsőn (pontosan 13 fokon). Teli lettem zúzódásokkal, vérzett a könyököm és elszakadt a farmerom, de persze nem ezzel foglalkoztam, hanem hogy mi történt a gyerekkel. Hamarosan megnyugodhattam azonban, mert a hátam mögül felhangzott egy örömteli kiáltás: "Megint!!!"

Kati, a barátnőm egy műszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a főnöke nem szereti, ha a dolgozók ismerősei sokat lógnak a boltban. Ha mégis összefutnék a boltvezetővel, mondjam neki azt, hogy Kati bátyja vagyok.
Egyik nap bementem az üzletbe.A pénztárban ült egy nő, mondom neki:
- Jó napot, Katit keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem: - A bátyja vagyok.
- Ez érdekes! - felelte a nő - Én meg az anyja.

Édesanyám nagyon benáthásodott, de azért ragaszkodott hozzá, hogy menjünk el a vacsorára, amit a gyülekezet szervezett vasárnap estére. Anyunak nem volt zseb a ruháján, ezért elrejtett két zsebkendőt a ruhája ujjában, és végszükség estére egyet még a dekoltázsába is bedugott.
A vacsora alatt, miután már a többi papírzsepit elhasználta, diszkréten benyúlt a ruha nyakán, és ki akarta húzni a tartalékot a melltartójából. Apám felnézett az evésből:
- Valami baj van?
Erre mindenki odafigyelt, anyám pedig zavartan közölte:
- Volt itt egy harmadik, de most nem találom!

Egy nő először utazik repülőgéppel. Beszállás után talál magának egy ablak melletti ülést a nemdohányzó szakaszban. Nem sokkal azután, hogy elhelyezkedik, odalép hozzá egy férfi, és azt mondja, hogy a nő az ő helyén ül.
A nő először ügyet se vet rá, de mivel a férfi nem tágí­t, végül rászól, hogy hagyja őt békén.
- Ahogy gondolja - feleli a férfi -, de akkor maga fogja vezetni a gépet!

Egy pap tilosban parkol az autójával a belvárosban, mert nem talál üres parkolót. A szélvédőre kitesz egy cédulát:
"Tízszer megkerültem az egész környéket. Ha most nem hagyhatom itt az autómat, lemaradok egy fontos találkozóról.
Bocsásd meg a mi vétkeinket."
Amikor a pap később visszatér a kocsijához, talál rajta egy büntetőcédulát és mellékelve egy üzenetet:
"Már tízszer megkerültem az egész környéket. Ha most nem írok önnek egy büntetőcédulát, elvesztem az állásomat.
Ne vígy' minket kísértésbe."