Vicclap.hu - viccek archívum, 1589 . oldal

Fred már harminckét éves, de még barátnője sincs. Kérdi tőle az egyik haverja:
- Miért nem nősültél még meg? Egy lányt se találtál, aki hozzád illene?
- Dehogynem, találtam én többet is. De amikor hazavittem bemutatni őket, anyámnak egyik sem tetszett.
- Akkor olyat keress, aki anyádra hasonlít.
Néhány hónap múlva megint összefutnak. Érdeklődik a barát:
- Na, megtaláltad már a megfelelő lányt?
Fred egy grimasszal válaszol:
- Meg, pont olyan, mint anyám. Igazad volt, anyám nagyon kedveli.
- Akkor meg mi a baj?
- Apám viszont ki nem állhatja.

Szia Anyu és Apu!

Láttatok minket a TV-ben, amikor a tűzvész volt? Az nagyon extrém volt! Főleg mikor Csabi rádobta a vizet. Szerintem lehet, hogy nem víz volt, olyan benzin szaga volt, tuti, hogy Coca-Cola lehetett. Sajna, leégett a sátorunk...és Pistike is elég idős lesz, mire visszanő a haja. Tutira szénné égett volna az egész tábor, ha nem jön az az óriási árvíz. És az a grizzli medve se volt nagyobb két méternél, az tény, hogy ha nem jött volna az a sok gyilkos darázs akkor lehet, hogy a medve új frizurát csinál nekünk. És majd szóljatok Zoli szüleinek, hogy nem kell aggódniuk, Zolit megtaláltuk. A kis huncut a tigrisvadászat alatt felment a hegyre.
Soha nem találtuk volna meg, ha nincsenek azok a nagy villámok, ja és Zolinak eltört a karja, de a Trabantban volt sebtapasz és megtudtuk oldani a helyzetet.
Elég rozoga az a kocsi, de Lajos bácsi, a táborvezetőnk, tud vezetni, de csak akkor, ha részeg.
A szendvicsek, amiket adtatok, mind elvitte a róka, de Editke ad nekem enni, amikor kérek.
Fura nő az az Editke. Mindig, amikor cukrot kérek tőle, azt mondja, hogy akkor ad, ha segítek neki bácsiktól pénzt kérni.

Ne aggódjatok, jól vagyok.

Benőke

- Ki az abszolút sportember?
- ???
- Aki sportújságot olvas és izomláza lesz...

Egy budapesti lakótelepen három étterem is nyílt. Erős konkurenciaharc kezdődik köztük.
Az egyik étteremre kitesznek egy táblát: "A világ legjobb étterme".
Másnap a másikra kiírják: "A város legjobb étterme".
Harmadik napon a legkisebb étteremre is kiraknak egy táblát:
"A lakótelep legjobb étterme".

Mi az előnye, ha elmúltál 50 éves?
1. Az emberrablókat már nem érdekled. 2. Túszhelyzetben is valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Ha kora este felhívnak, megkérdezik: - Nem ébresztettelek fel?
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz. ... De a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Egyre értékesebb emberré válsz. ... Az ízületprotéziseid titánból vannak.
16. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
17. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint az Országos Meteorológiai Szolgálat.
18. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál. ... Mert ők sem emlékeznek rájuk.
19. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.

Teszt. Ha egy kérdésre tudsz válaszolni, még nem vagy reménytelenül feledékeny.
- Emlékszel, ki küldte neked ezt a listát?
- Mi az első sora?
- Miről szól?
- Mi volt az első kérdés?

Egy las vegasi hotelből kijön egy férfi, és leszólít az utcán egy járókelőt:
- Uram, adna kölcsön nekem 100 dollárt? A feleségemet baleset érte és sürgősen orvoshoz kell vinnem.
- Ha nincs száz dollárja, mit keres egy kaszinóban? - kérdezte az idegen.
- Zsetonom az van.

Két székely ül a folyó partján. Megszólal az egyik:
- Te, valami szúrja a lábomat.
- Tán kavics.
Leveszi a csizmáját, rázogatja, ütögeti, nincs benne semmi. Megszólal a másik:
- Akkor a másikban van.

- Na, Józsi bácsi, használt az izomerősítő kenőcs, amit a múlt héten adtam?
- Hát,...doktor úr, tulajdonképpen...nem.
- Hogy-hogy?
- Nem tudtam kinyitni.

Rendszerüzenet egy számítógépen:
"A billentyűzet használatához adja meg a jelszót!"

Alkoholisták értelmező szótára:

- Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony.
- Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjjaaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!