Vicclap.hu - viccek archívum, 1559 . oldal

A huszadik házassági évfordulóra a feleség azt kéri a férjétől, hogy vegyen neki egy új jegygyűrűt, mivel a régi már nem megy fel az ujjára. Nem is akármilyen gyűrűt szeretne, hanem gyémántot.
Elmennek együtt egy ékszerüzletbe, és nézegetik a gyűrűket. Mutat az eladó egy gyémántköveset. Azt mondja az asszony:
- Hát ez nem rossz drágám, de mivel a látásom is úgy megromlott mostanában, ezért akkora gyémántot szeretnék, amit jobban látok.
Erre közbeszól az eladó:
- Uram, akkor már sokkal olcsóbb lenne, ha ehhez venne a hölgynek egy szemüveget.

Buliznak a függvények. Megy a nagy duma, hogy ki hogy tart a nullához a végtelenben.
Egyszer csak beront valaki:
- Meneküljetek, mert jön a Deriválás!
Mindenki hanyatt-homlok rohan ki a hátsó bejáraton, csak az Exponenciális függvény marad a bárpultnál.
A Deriválás tényleg benyit az ajtón, körbenéz, majd megszólal:
- Hé, te nem félsz tőlem?
- Én? Á, dehogy, én az e^x függvény vagyok.
- Hmmm... - esik gondolkodóba a Deriválás. Majd felcsillan a szeme:
- És ki mondta, hogy x szerint deriválok?

- Miért hord a rabló a zsebében ceruzát?
- ???
- Hogy elhúzhassa a csíkot.

Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.

- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.

- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.

- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.

- Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.

- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.

- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.

- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.

- Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.

- Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.

- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.

- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.

Nos, ebből kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg előbb, mert meg akarnak halni.

- Hogy hívják a borz fiait?
- ???
- Borzalom!

A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és az ifjú férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak várja, de nem akar jönni. Benéz az asszony a fürdőszobába. Férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a pisztolya, amit ráfog a saját szerszámára és azt ismételgeti:
- Állj vagy lövök!

Hot-dogot kértem egy büfében, és amíg várakoztam, felfigyeltem rá, hogy az eladónak milyen piszkos a köpenye. Egyszer előrehajolt a pult fölött, és a ruhája belelógott a hot-dogomba. Szóltam neki:
- Beleért a köpenye a majonézbe!
Erre a lány legyintett egyet:
- Á, nem számít! Úgyis ki kell már mosnom.

A KRESZ csak az alábbi módosításokkal érvényes Budapesten:

- Az egyirányú utcában mindig a jobb szélen haladj, hogy elférjen a szembe jövő forgalom is.

- Soha, semmilyen körülmények közt ne állj meg egy gyalogosnak, maximum ha a kerekeid alá veti magát.

- Az első üres parkolóhely amit észreveszel, valószínűleg az utolsó üres parkolóhely is egyben. Csapj le rá!

- Sose lépj le olyan autó elé, amelyen csak komoly költséggel javítható külsérelmi nyomok láthatók.

- Mindig nézz szét gondosan, ha piros lámpán mész át.

- Sose használj irányjelzőt sávváltásnál. Ezzel csak a többi autós figyelmét kelted fel, akik felgyorsítanak, hogy be ne férj eléjük.

- Ha szemkontaktust létesítesz a másik autóval, lemondtál az elsőbbségedről.

- Amikor csak lehetséges, állj meg egy zebra közepén, hogy a gyalogosok minél kevésbé férjenek el. Ha valaki le mer eléd lépni, adj gázt, majd dudálással, mutogatással és üvöltözéssel kergesd vissza a járdára. Mindig tartsd észben: a gyalogosoknak nincsenek jogaik.

Egy nő felhívja az ügyvédjét, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Szeretném megtudni, hogy igényelhetek-e kártérítést egy bizonyos ügyben. Hallottam róla, ügyvéd úr, hogy volt, aki beperelt egy cigarettagyártó céget, mert tüdőrákot kapott. És van, aki pert indít a McDonalds ellen, mert elhízott.
- Igen, hölgyem. És az ön esete melyikhez kapcsolódik?
- Egyikhez sem. Én arra vagyok kíváncsi, hogy perelhetem-e a Budweisert a sok ronda pasi miatt, akikkel összejöttem.

Két részeg ácsorog a kocsmában a pultnál, zárás előtt. Azt mondja egyik a másiknak:
- Igyunk még egy utolsó pohárral, aztán menjünk csajozni!
- Én ugyan nem megyek! Nálunk otthon is több nő van, mint kellene.
- Oké. Akkor igyunk egyet, aztán menjünk fel hozzátok!