Vicclap.hu - viccek archívum, 155 . oldal

- Melyik állat fogy a leggyorsabban a Földön?
- A férfi.
- No és miért?
- Mert reggel azt mondja neki a felesége: kelj fel te viziló! Délben mondja: annyit zabálsz mint egy disznó! Este: bújj ide mókuskám! Utána pedig: ennyi volt, te tetű?!

Az USA első 100 vállalatának munkaügyi vezetőit kérdezték a felvételizőkről. A következő esetek tényleg megtörténtek, a felvételizőt általában nem alkalmazták...

1. A munkát kereső azt mondta, hogy ő nagyon jól képzett, és ha a cégünk nem alkalmazza, az a cég vezetésének alkalmatlanságát bizonyítja.
2. ...és akkor leterítette a padlóra a kérdőívet, és elkezdte kitölteni.
3. A hölgy a felvételi beszélgetésre a nagy termetű kutyáját is magával hozta.
4. Egész beszélgetés alatt rágógumizott és gömböket fújt belőle.
5. A jelentkező folyamatosan kuncogott a beszélgetés alatt.
6. Egy Walkman fejhallgató volt rajta, és azt állította, tud egyszerre rám figyelni és zenét hallgatni.
7. A kopasz jelentkező elnézést kért, elment, majd pár perc múlva visszajött egy parókával.
8. A jelentkező a munkaügyis kollégát kihívta egy szkandermeccsre.
9. Amikor az önéletrajzát kértük, azt mondta, csak annak adhatja át, aki rendelkezik megfelelő képzettséggel az elbírálásához.
10. Bejelentette, hogy sajnos nem volt ideje ebédelni, és a felvételiztető irodájában elkezdett hamburgert és sült krumplit enni.
11. Egyetlen szó nélkül felállt és eltávozott - a felvételi beszélgetés kellős közepén.
12. A pénzügyi igazgatóhelyettesi posztra jelentkező férfi tréningruhában jelent meg a felvételi beszélgetésen.
13. Azt mondta, ha felvesszük, úgy bizonyítja lojalitását a cég iránt, hogy a céglogót az alkarjára tetováltatja.
14. A felvételi kérdések megválaszolásához felhívta az orvosát.
15. Addig nem akart elmenni, amíg fel nem veszem. Kénytelen voltam a rendőrséget hívni.
16. Amikor a hobbija felől érdeklődtem, felállt és elkezdett szteppelni az irodában.
17. Elővett egy kis flipper játékot, és kihívott egy partira.
18. Elkezdett ugrálni a szőnyegen, majd közölte velem, biztosan nagyon szívemen viselem a cég pénzügyeit, mert csak egy vékony szőnyeget rakattam az irodába.
19. Elővett egy fésűt a retikülömből, megfésülködött vele, majd eltávozott.
20. Elővett egy Polaroid gépet, csinált egy képet rólam. Azt mondta, mindenkiről csinál képet, akinél felvételizni volt.
21. A jelölt felszólított, vegyek fel egy zakót, hogy az állásajánlat hivatalos legyen.
22. Azt mondta, az állás nem is igazán érdekli, mert túl nagy a fizetés.
23. Amíg egy beérkező telefont intéztem, a jelentkező elővett egy Penthouse magazint, végignézte az összes képet benne, hosszasan elidőzött a középső poszternél.
24. A felvételi beszélgetés közben elkezdett csörögni a táskájában egy óra. A jelentkező elővette, leállította, majd közölte, hogy el kell rohannia egy másik felvételire.
25. A felvételi közben csengett a mobilja. A felesége hívta. A felvételiző ilyeneket kérdezett tőle: "Melyik cég?", "Mikor kellene kezdeni?", "Mennyit fizetnek?". Amikor megkérdeztem tőle, hogy tényleg érdekli-e a mi ajánlatunk, azt válaszolta: "Attól függ, tudnak-e többet fizetni." Nem vettük fel, később kiderült, csak blöff volt az egész, így akart nagyobb fizetést kicsalni.
26. A hölgy fél pár cipőben érkezett. Szerinte valaki ellopta a buszon.
27. A férfi távoztában felemelte aktatáskáját, az kinyílt és kiesett belőle pár női fehérnemű, parfüm és púder.
28. A felvételiző egy robogóval érkezett, amit a recepción parkolt le. Azt mondta, jobb szeret fedett helyen parkolni, mert fél, hogy valaki ellopja.
29. Egyszer csak levette a jobb cipőjét és a zokniját, majd elővett egy púderes dobozt és beszórta vele a lábát és a cipőjét. Amíg visszavette a zoknit és a cipőt, elmagyarázta, hogy naponta négyszer kell használnia, és pont most volt itt az ideje.
30. A jelentkező elmondta, hogy igazából nem akar ő sehol dolgozni, csak a munkaügyi hivatal nyaggatja, hogy keressen már valamit.
31. Amikor a felvételiztető belépett, a jelölt elkezdett fütyülni.
32. Megkérdezte, hogy ki az a csinos nőci az asztalom lévő képen. Amikor mondtam, hogy az a feleségem, megkérdezte, otthon van-e most, és hogy mi az otthoni számunk. Kénytelen voltam a rendészeket hívni.
33. Lehányta az asztalomat, majd egyből elkezdett a munkáról kérdezgetni, mintha mi sem történt volna.
34. Egy fekete dobozt hozott az irodába, majd azt mondta, ha nem vesszük fel, akkor felrobbantja a bombát. Nem hittem neki, és elmagyaráztam, hogy valószínűleg a stílusa miatt nem veszik fel sehová, majd hívtam a rendőrséget. Ekkor ledobta a dobozt, átkapcsolt egy kapcsolót és elrohant. Hálistennek, senki sem sérült meg, de kellett vennem egy új íróasztalt.
35. Megkérdezte, nem kérek-e egy kis kokaint a beszélgetés előtt.

A kocsmában egy férfi meséli cimborájának:
- Képzeld, mi történt velem tegnap este! Este nézem a tévét, amikor csengetnek. Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön egy táskával a kezében. Megkérdezi: "Ne haragudj, de nem maradhatnék itt egy pár napig?"
- És, mit mondtál? - kérdi a cimbora.
- Azt, hogy "Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!" - és becsaptam az ajtót.

Megtörtént eset:
Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i pszichiátriai klinikát (elmegyógyintézetet), mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:

Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B.... meg, arra aztán várhattok!

Egy korszerű ház tulajdonosának naplója:

November 28.
Ma végre beköltöztem a vadonatúj, maximálisan gépesített, digitális otthonomba. Ez a környéken a legszuperebb ház, minden része számítógépvezérelt, ráadásul hálózatba is van kötve. A telefon összeköttetésben van a kábeltévé vezetékén keresztül a számítógépemmel, ami vezérli a háztartási gépeket, a risztórendszert. Mindent egyetlen, univerzális távirányítóval tudok irányítani, egy barátságos kezelőfelületen keresztül. A programozása pofonegyszerű. Ja, és az egész ház rá van kötve az Internetre!

November 30.
Marha jó! Az irodából beprogramoztam az otthoni videómat, beállítottam a szoba hőmérsékletét. A kocsiból a mobiltelefonommal felkapcsoltam a lámpákat, bekapcsoltam a mikrosütőt, így a pizzám már készen várt, amikor hazaértem. Lehet, hogy ezt az univerzális távirányítót beoperáltatom magamnak, hogy mindig kéznél legyen!

December 1.
Ma sajnos ki kellett hívnom az Intelligens Ház szerelőit, mert volt egy kis sávszélességi problémám. Ha telefonálok, a tévém körülbelül 2 kép/s sebességgel jeleníti meg a műsort. A cég szerint a kábeltévé társaság tömörítési algoritmusában van egy programhiba. Így hogyan rendeljek árut a Home Shopping-tól?

December 2.
Megkaptam az első Intelligens Ház számlát és ez hidegzuhanyként ért. Az a gyanúm, hogy a takarítónő Usenet fórumokat olvasgat a mosógép csatolóján, mikor nem vagyok otthon. Sőt, valószínűleg mindenféle GIF állományokat is letöltögethet, mert a számlán nagyon sok adatcsomag szerepel.

December 3.
Tegnap összeomlott a konyhám. Nagyon furcsa volt. Amikor kinyitottam a hűtőajtót, a lámpa kiégett. Erre minden elektromos készülék leállt - a világítás, a mikrosütő, a kávéfőző, minden. Óvatosan kikapcsoltam, majd visszakapcsoltam mindent. Semmi.
Felhívtam a céget (nem a konyhai telefonról). Azt ajánlották, indítsak el egy segédprogramot. A segédprogram megállapította, hogy minden jó, csak valami programhiba okozta a leállást. A szoftveres cég lefuttatott néhány távdiagnosztikai programot a központi processzoromon keresztül. Ők megállapították, hogy a programnak nincs baja, ellenben a hibamegállapító segédprogram a hibás. Mondtam nekik, hogy engem nem érdekel, én csak a konyhámat szeretném visszakapni. Még néhány telefon, még néhány távdiagnózis.
A végén kiderült, hogy a probléma oka egy úgynevezett "előre nem látott hiba üzemmód". A vezérlés egészen addig nem találkozott hibás égővel, amíg ki nem nyitottam a hűtőajtót. Szóval, ezt a központi egység túlfeszültségnek értékelte, ezért biztonsági okokból leállította a teljes konyhát. Viszont, mivel az érzékelők nem észleltek túlfeszültséget, a konyha vezérlése összezavarodott, és nem indította újra a konyhát. A cég szakértői megesküdtek rá, hogy ez volt az első ilyen eset, eddig nem tapasztaltak ilyen hibát. A konyha újra bootolása egy órát vett igénybe.

December 7.
A rendőrség nem túl boldog. A házam rendszeresen risztja őket. Nagy nehezen rájöttem, hogy ha a tévé vagy a hifi 25 decibellnél nagyobb hangerővel szól, olyan rezgéseket gerjeszt, amiktől az ablak berezonál. Amikor ezek a vibrálások hirtelen széllökéssel is párosulnak, a riasztó úgy érzékeli, hogy valaki be akarja törni az ablakot. A többit el lehet képzelni.
Egy újabb hiba: amikor az alagsor öndiagnosztikai üzemmódban van, az univerzális távirányítóval nem tudok a tévén csatornát váltani. Ez azt jelenti, hogy ilyenkor fel kell kelnem a kanapéról, odamenni a készülékhez és kézzel átkapcsolni. A szoftvercégnél azt mondták, ez a hiba a következő frissítésben már ki lesz javítva. Az Intelligens Ház 2.1 viszont még nincs készen.
Azt hiszem, a mikrosütő titokban ráállt a kábeltévére, és a Bay Watch-et nézi. Ahogy elkezdődik a műsor, onnantól a sütő teljesen használhatatlan lesz. Azt hiszem, ezzel még együtt tudok élni. Azt már nehezebben viselem, hogy az Esmeralda közben nem működik a turmixgépem.

December 9.
Ma megvettem az új Microsoft Ház-at. 93 gigabyte helyet foglal, de azt hiszem, megéri. A házat azóta sokkal könnyebb kezelni, és tényleg mindent tud. Persze jelzálogot kellett terhelnem a házra, de nem törődök vele. Igaz, hogy így a ház most már nem az enyém, hanem a banké, de így legalább majd ők foglalkoznak a Microsofttal.

December 10.
Elkezdtem gyanakodni a Microsoft Ház programra. Amikor be akartam kapcsolni a mosogatógépet, egy nagy homokórát kaptam.

December 12.
Ez egy rémálom. Vírusos lett a házam. A vírus a számítógépemen keresztül került be a rendszerbe. Amikor hazaértem, a nappalim olyan volt, mint egy szauna, a hálószoba ablaka bederesedett, a hűtőgép leolvadt, a mosógép elárasztotta az alagsort, a garázsajtó egyfolytában fel-le csapkodott és a tévét nem lehetett átkapcsolni a Home Shoppingról. Az egész házban villogtak a lámpák, egészen addig, amíg szét nem durrantak a terheléstől. Üvegcserepek mindenfelé. Természetesen, a riasztó most nem tapasztalt semmi rendkívülit.
A számítógép képernyőjén egy üzenet villogott: "Üdvözöl a Házromboló! A móka most kezdődik..."

December 18.
A szakemberek szerint most már teljesen vírusmentes a rendszer, de a ház egy romhalmaz. Volt egy kis csőtörés, de nem biztos, hogy a vécét is a vírus támadta-e meg. Mindazonáltal, az Ördögűzők (ahogy az antivírus cég alkalmazottai nevezték magukat) azt mondták, a nehezén már túl vagyok. Az egyikük szerint: "A Házromboló egy nagyon alattomos vírus, de szerencse, hogy nem a Poltergeist-et kapta meg. Az aztán tényleg gonosz."

December 19.
Állítólag, a ház nem volt biztosítva vírusok ellen. "Tűzkár és elemi kár ellen igen, vírusok ellen nem!" mondta a biztosító embere. Az Intelligens Ház céggel kötött szerződésem szerint a garancia nem vonatkozik a nem általuk üzemeltetett online szolgáltatások használatából származó károk esetére. Mindenki nagyon, nagyon sajnálta a dolgot, de szerintük egy ilyen vírus megjelenésére senki sem számíthatott előre.
Felhívtam az ügyvédemet. Nagyon röhögött.

December 21.
Ma felhívott az Intelligens Ház üzletkötője. Egy különleges karácsonyi ajánlatként ingyen kipróbálhatom az Intelligens Ház 2.1 bétaváltozatát. Azt is megkérdezte, akarok-e esetleg személyesen találkozni az egyik programozójukkal.
"Természetesen" - válaszoltam neki...

Két szőke elhatározza, hogy közös vállalkozásba kezd: építenek egy bungee-jumping tornyot. Amikor készen vannak, azt tapasztalják, hogy bár nagy a tömeg, de senki sem akar jegyet váltani. Elhatározzák, hogy tartanak egy kis bemutatót. Egyikük felmászik a toronyba, és leugrik. Mikor odamegy a társához, az látja, hogy elszakadt a ruhája.
- Ez így nem jó, így nem fognak kedvet kapni, ha látják, hogy elszakadhat a ruhájuk. Menj, öltözz át, és próbáld meg újra!
Így is lesz. A második ugrást követően azonban már nem csak a ruha szakad szét, de pár horzsolás is keletkezik az ugrón.
- Figyelj csak, menj, mosakodj meg, vegyél fel valami erősebb ruhát, és próbáld meg újra.
A harmadik ugrást követően azonban már komoly ütődésnyomok és vágások is keletkeznek emberünkön, a szakadt ruháról, horzsolásokról nem is beszélve.
- Mi lehet a baj? Talán túl hosszú a gumikötél? - tűnődik az első szőke.
- Kötél? Milyen kötél? - kérdi a másik.

A mérges kismalacot ébresztgeti az anyukája:
- Kelj fel kismalac, mindjárt fél nyolc lesz!
- NEM LESZ!!!

- Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!

Egy programozó megy haza éjjel egykor részegen, a munkahelyéről az albérletébe.
Egyszer csak eléveti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö - mondta a programozó, és zsebretette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, akkor visszaváltozom szép királyleánnyá, utána egyszer megdughatsz!
- Hö-hö - mondta a programozó, és ismét zsebretette a békát.
Alig ért haza, a béka megint ficánkolni kezdett a zsebében:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö*
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka? Hö-hö. Az funny.

- Hol van az Isten állatkertje?
- ???
- Budapesten! És miért?
- ???
- Mert a lánchíd előtt fekszik két oroszlán, ott pihen egy zebra, megáll egy Jaguar, kiszáll egy ürge, felszed egy pipit, felmennek a Sas hegyre, ott disznóságokat csinálnak, és várják a gólyát!