Vicclap.hu - viccek archívum, 144 . oldal

Egy BMW 130 km/h a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy egy meglehetösen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.

Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!

Kisbabáját toló fiatal anyuka lazán odaszól a bababolt szőke eladónőjéhez:
- Cumitok van?
- Cumi van, de tokot nem árulunk hozzá.

A tanító néni egy kérdést tesz fel a gyerekeknek az iskolában:
- Egy ágon ül három veréb. Egy ember rájuk lő egy puskával. Hány veréb marad az ágon?
Az egyik gyerek azt feleli, hogy egy, mert az ember kettőt lelő, a másik azt, hogy kettő, mert egy lövéssel csak egy verebet lehet eltalálni, a harmadik gyerek azt állítja, hogy három, mert az ember egyet sem talál el... végre feláll Móricka:
- Egyetlenegy veréb sem marad az ágon, mert a lövésre mindhárom elrepül.
- Majdnem úgy van, ahogy mondod. A különbség csak az, hogy azért nem marad veréb az ágon, mert egyet lelő az ember, kettő meg elrepül. Egyébként nagyon tetszik a gondolkodásod, kifejezetten pozitív!
- Köszönöm szépen a dícséretet - mondja Móricka.
- Tessék megengedni, hogy én is feltegyek egy kérdést a tanító néninek.
- Ki vele, Móricka!
- Három nő megy az úton, mindhárom fagylaltozik. Az egyik nyalja, a másik szopja, a harmadik harapja a fagylaltot. Melyik közülük a férjezett asszony?
A tanító néni erősen gondolkozik, aztán azt feleli:
- Az, amelyik szopja.
- Nem az - feleli Móricka -, hanem amelyiknek karikagyűrű van az ujján! gyébként tessék megengedni, hogy megdícsérjem a tanító nénit - kifejezetten pozitív a gondolkodása!

Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között...

A kislány így szól a bátyjához:
- Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!
Mire a fiú:
- De buta vagy! Nem tudsz installálni?
Válasz:
- Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

- Mi lesz az apácából ha átmegy rajta az úthenger?
- ???
- Szentkép.

Partit szeretne adni a rendőr, de nem tudja hogyan kell megszervezni.
- Csináljon szendvicseket, salátákat, legyen többféle szeszesital, üditőital meg kávé. Van a kávés készlethez cukorfogó?
- Minek az?
-Tudja férfiak a mellékhelységből visszaérvén ritkán mosnak kezet, és sokkal gusztusosabb, ha cukorfogót használnak.
Pár nappal késöbb újra találkozik a rendőr a felettesével, és az megkérdezi:
- Na milyen volt a parti?
- Köszönöm a jó tanácsokat, nagyon jól sikerült minden.
- És vett cukorfogót?
- Persze, ki is raktam a mellékhelységbe, és óriási sikere volt.

Egy indián bemegy a regisztrációs hivatalba:

- Én akarni megváltoztatni nevet, mert nagyon hosszú.
- És mi most a neve?
- Engem hívni Nagy Szürke Felhő, Aki Üzenetet Visz Az Egész Világnak.
- És hogyan szeretné ha hívnák?
- Legyen csak Fax.

Bébiszitter: olyan tizenéves, aki felnőttként viselkedik arra a néhány órára, amíg a felnőttek gyerekként viselkednek.

Büfé: francia eredetű szó, jelentése: "Kelj fel és szolgáld ki magad"!

Főiskola: az a néhány éves periódus, amikor a szülők végre hozzáférnek a telefonhoz.

Közlekedési lámpa: olyan berendezés, amely pirosra vált, ha megközelíted autóval.

Magazin: olyan nyomtatott papírlapok együttese, amelyből megtudhatod, mit fog tartalmazni a következő szám.

Önuralom: képesség arra, hogy csak egyetlen szem mogyorót egyél meg egyszerre.

Politikus: olyan ember, aki képes meggyőzni a feleségét arról, hogy a nercbundában kövérnek látszik.

Tetoválás: pillanatnyi elmezavar tartós bizonyítéka.

Úszómedence: csőcselék, vízzel körítve.

Válás: pótvizsga a szerelem iskolájában.

- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, utánajárunk...

Egy rendőr felszáll a buszra és két jegyet lyukaszt. Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi:
- Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?
-Tudod, kisfiam, ha egyik elvész, ott a másik.
- De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?
-Akkor sincs semmi baj, még mindig ott a bérletem.