Vicclap.hu - viccek archívum, 1428 . oldal

Jelek, amik arra utalnak, hogy nem te vagy az IQ tesztek királya

1. Az intelligencia tesztet már a boríték sikertelen kibontásakor fel kellett adnod.

2. Elgondolkozol azon, hogy a szarvas vajon honnan tudja, hogy a táblával jelölt útszakaszon kell átmennie?

3. Nem mindig tudod követni a Tapsi Hapsi rajzfilm történetét.

4. A bűvös kocka kirakási kísérlete után egy évig voltál kórházban.

5. Nem akarnak felvenni sehova, pedig az IQ értékedben a tizedesvesszőt se vették még észre.

6. Még mindig nem sikerült befejezned a "Cipőfűző bekötése butáknak" című könyvet.

7. A család mindig rögtönzött ünnepséget tart, amikor sikerül bekapcsolnod a tévét.

8. Azért nem nézel filmeket DVD-n, mert egyetlen sör és chips reklám sincs bennük.

9. Homer Simpson a példaképed.

10. A "Melyik volt előbb, a tojás vagy a tyúk?" kérdés csak éhségérzetet kelt benned.

Egy fiatal lány életében először megy a nőgyógyászhoz.
- Jó napot doktor úr!
- Jó napot! Mi a panasza?
- Hát, én csak rutinvizsgálatra jöttem...
- Értem, vetkőzzön le és feküdjön fel az asztalra.
- Ööö, szóval, én még soha nem vetkőztem le férfi előtt, ugye, érti?!
- Persze, nyugodjon meg, amíg vetkőzik, lekapcsolom a villanyt.
Kis idő múlva:
- Doktor úr! Hová tegyem a ruháimat?
- Ide, az enyéim mellé!

Kovács anyósa a nyaralásból hazatérve megkérdi a bejárónőt:
- Mondja csak, Maris, szomorkodott sokat a vejem, mikor elutaztam?
- Eleinte nem, hanem most, az utolsó napokban, már nagyon odavolt szegény!

Egy fiatal pap nagyon ideges volt élete első temetésén. Amikor a sírba helyezték a koporsót, elfelejtette, hogy mi következik. A temetkezési vállalkozó, látva a pap zavarát, odasúgta neki:
- Most pedig kérem a családot, hogy állja körbe a sírt.
Erre az atya fennhangon a következőt mondta:
- Most pedig kérem a családot, hogy adja körbe a sört.
A gyászolók döbbenten egymásra néztek, de nem szóltak semmit.
A temetés után két sírásó ballagott hazafelé az úton. Azt mondja az egyik:
- Te, cimbora, én nem kaptam sört.
Mire a másik:
- Nem hallottad, hogy csak a családtagokat kínálták?

- Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, akkor valószínűleg az is vagy. Ne minket kérdezz! Úgyse válaszolunk rá.

- Tanuld meg, hogyan működik a WC ülőke. Ha fent van, hajtsd le!

- Ha nem úgy öltözködsz, mint egy fehérneműmodell, ne várd, hogy mi meg úgy viselkedjünk, mint egy argentin szappanopera hőse.

- Ne vágasd le a hajad! Soha. A hosszú haj mindig sokkal dögösebb, mint a rövid. Az egyik oka, hogy a férfiak félnek a házasságtól éppen az, hogy a férjezett nők levágatják a hajukat.

- Születésnapok, Valentin-nap és az évfordulók nem arra szolgálnak, hogy mindig a tökéletes ajándékra vadásszak neked.

- Ha olyan kérdést teszel fel, amire nem vársz választ, ne lepődj meg, ha olyan választ kapsz, amit nem szeretnél hallani.

- Néha nem rád gondolok. Próbálj együtt élni ezzel.

- Ne kérdezd meg, hogy min jár az eszem, vagy pedig készülj fel olyan témákból, mint foci, autóverseny vagy különböző színésznők különböző képességei.

- Vasárnap=sport nap. Ez olyan, mint a telihold.

- A vásárlás nem sport. És nem, sosem fogok így gondolni rá.

- Ha el kell ugranunk valahova, bármilyen ruha megfelelő, ami éppen rajtad van. De tényleg.

- Éppen elég ruhád van.

- Túl sok cipőd van.

- A sírás az zsarolás.

- Ha akarsz valamit, csak kérd. Tisztázzuk: az enyhe utalások nem működnek. A határozott utalások nem működnek. A nyilvánvaló utalások nem működnek.

- Nem, nem tudom, milyen nap van. Évfordulókat, születésnapokat jelöld be a naptárban, ha azt akarod, hogy eszembe jusson. Ez 50%-al növeli annak esélyét, hogy nem feledkezem el róluk.

- A legtöbb fickónap három pár cipője van. Miből gondolod, hogy ez a tény alkalmassá tesz bennünket arra, hogy a 30 pár cipődből kiválasszuk azt az egyet, ami remekül megy a ruhádhoz?

- Az "Igen" és a "Nem" a kérdések túlnyomó részére megfelelő válasz.

- Akkor gyere hozzám bármi problémával, ha azt szeretnéd, hogy megoldjam. A férfiak erre valók. Ha csak együttérzésre vágysz, akkor keresd a barátnődet.

- Egy fejfájás, ami 17 hónapja tart, már betegség. Menj orvoshoz.

- A külföldi művészfilmek leginkább a külföldi művészeknek valók.

- Nézd meg magad a kocsid olajszintjét.

- Bármi, amit hat hónapja mondtam, nem felhasználható egy vitában. Bármilyen megnyilatkozásom érvényét veszti 7 nap múlva.

- Ha bármi, amit mondtam, értelmezhető kétféleképpen, és az egyik értelmezés szomorúvá vagy dühössé tesz, akkor a másik értelmezésre gondoltam.

- Vagy azt mondd meg, mit csináljak, vagy azt hogy hogyan, de soha egyszerre a kettőt.

- Ha lehetséges, akkor bármi fontos dolgot a reklámok alatt mondj.

- Az ÖSSZES férfi csak 16 színt tud megkülönböztetni. A barack egy gyümölcs, nem egy szín.

- Ha valami viszket, meg lesz vakarva.

- A sör annyira izgalmas számomra, mint egy retikül neked.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

Kik ezek a fehér köpenyesek körülöttem?
Kómában? Mióta?
Hogyhogy nincs következő járat ebben az évben?
Méreg? Ezt iszom lassan egy hete.
Milyen papírt írtam én alá részegen?
Pörkölt koalából?
Kinek a háza lángol az utcánkban?
Videó rólam? De ugye nem az, amikor az a meztelenkedős izé volt?
Anyu pornózott? És ezt miért csak most…?
Meddig lesz a fenekemben ez a cső?
És ezt a gyógyszerkísérletet miért rajtam kell elsőként elvégezni?
Tíz éve színleled nekem az orgazmust?
Mit ácsorog ez a rendőrautó a házunk előtt?
Az egyetlen fogamat?
Pándy András?
Miért a hálószobába raktátok a beleket?

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
- Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját?
- Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ...
- Nem! Nem! - szakítja félbe a bankár. - Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az iránymutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja és végül az elegancia ujja.
- Tényleg ?
- Megmagyarázom, Simon. Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele.
- Oké, papa.
- Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit.
- Oké.
- A házasság ujja: a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt.
- Igen, papa.
- És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
- Értem, apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja, Simon! Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel és...

...megszámolod a pénzedet!

Idős hölgy utazik a buszon.
- Fiacskám, a Kossuth utcához szeretnék eljutni, meg tudnád mondani, hol kell leszállnom?
Kisfiú:
- Csak tessék engem figyelni, néni! Két megállóval előbb szálljon le, mint én.

A tanár már elég hosszú ideje gyötri keresztkérdéseivel a vizsgázót, aki ezt a gondoskodást szemmel láthatóan szívesen mellőzné.
Amikor pedig egy különösen nagy fejtörést okozó kérdést kap, válasz helyett váratlanul ő kérdez:
- Hányasért tetszik most engem feleltetni?
- Hát, a négyesért.
- Óh, hát miért nem tetszett szólni, amikor a kettest elhagytuk?