Vicclap.hu - viccek archívum, 1356 . oldal

- Mi az: nyolc szőrös lába van, és a nők sikoltoznak tőle?
- ???
- Négy mutogatós szatír a parkban.

A múlt esti randim elég rosszul végződött. Kicsit többet ittam a kelleténél, és reggel egy olyan csúnya nő mellett ébredtem az ágyban, hogy kénytelen voltam csendben kilopózni a házból. Megfogadtam, hogy többet arrafelé se megyek.
Azért remélem, gondját viseli majd az aranyhörcsögömnek.

Iskolás srác meséli az anyjának:
- Anyu, a nagyapa állandóan leéget a haverjaim előtt! Tegnap is eljött értem a suliba a Trabantjával, és amikor kiszállt belőle, mindenki láthatta, hogy tök meztelen, még gatya se volt rajta! Csak úgy égtem az egész iskola előtt, amikor beszálltam! Mekkora ciki, Trabanttal menni haza!

Dr Smith családjához becsönget a népszámláló. Az ötéves Sally nyit ajtót.
- Helló, apukám nincs itthon, a kórházban van és épp appendectomiát végez.
- Nahát! Milyen nehéz szó egy ilyen kisgyerek szájából! Tudod, te egyáltalán, hogy mit jelent az?
- Hogyne tudnám, mit jelent! 1500 dollárt és még nincs benne az anesthesia!

Egy műkereskedő meséli társaságban:
- Már húsz éve foglalkozom olajfestmények eladásával.
- Ez igen! Biztos jól megél belőle.
- Fenéket! Ha azóta csak olajat adtam volna el, most tényleg gazdag lehetnék!

Egy híres színésztől megkérdezte egy újságíró, mi a titka a hihetetlen munkabírásának.
- Tudja, minden nap ebéd után egy órát pihenek.
- Alszik?
- Nem én, hanem a feleségem.

Vendégségben kérdi az egyik vendégtől a háziasszony:
- Hány szelet süteményt adhatok?
- Egyet kérek - mondja a vendég.
- Ugyan már, nem kell udvariaskodni! - nógatja a háziasszony.
- Rendben, akkor egy szeletet adjál, te hülye tehén!

Kovácsné felnéz az újságból és megkérdezi a férjétől:
- Mondd, szívem, mi az a lánykereskedő?
- Olyan ember, aki nőket bocsát áruba szerelmi célokra.
- És ha én egy ilyennel találkoznék, mit gondolsz, engem is eladna?
- Nem, drágám, hiszen nem ugyanaz, mint a régiségkereskedő!

Kovácsné meséli a barátnőjének:
- A férjem végre kibékült velem. Mióta rajtakapott a postással, fél év hallgatás után most szólt hozzám először.
- Na és mit mondott?
- Hogy miért nincs sör a hűtőben.

A festő így szól  a szőke modellhez:
- Most pihenhet egy kicsit, amíg a hátteret festem.
- Rendben. Akkor most megforduljak?