Vicclap.hu - viccek archívum, 135 . oldal

Milyen új távlatokat nyithat az emberek klónozása?

1. Anélkül beszélgethetsz magaddal, hogy hülyének néznének.
2. A borotválkozáshoz nincs többé szükséged tükörre.
3. Úgy pókerezhetsz magaddal, hogy nem tudod, milyen lap van nálad.
4. Saját szemeddel is megnézheted, hogy hogyan néz ki az anyajegy a hátadon.
5. Egyszerűen megőrjítheted a kutyádat. Ha macskád van, akkor semmi gond, ő úgysem törődik veled.
6. Gond nélkül elküldheted a klónodat prosztata vizsgálatra.
7. A fodrászodat megörvendeztetheted minden idők leggyorsabban növő hajzatával.
8. Nyugodtan elkávézgathatsz egy forgalmas kávézóban, miközben kirabolsz egy bankot.
9. Ha kíváncsi voltál, milyen vagy az ágyban, egyszerűen megnézheted.

József feleségül vevé Máriát. Lőn nagy vigasság, s midőn leszálla az éj, József kené magát illatos szerekkel, fogá ágyasholmiját s átballaga Mária ágyasházához. Kopoga az ajtón s ekképp szóla:
- Mária, immár urad s parancsolód vagyok, engedj be ágyasházadba s tégy eleget hitvesi kötelességeidnek!
- Nem tehetem József, mert Uramnak s Parancsolómnak, az Istennek örök szüzességet fogadtam vala!
József szomorúan ballaga vissza ágyasházába s egyedül tölté az éjt.
Másnap, midőn leszálla az éj, József kené magát illatos szerekkel, fogá ágyasholmiját s átballaga Mária ágyasházához. Kopoga az ajtón s ekképp szóla:
- Mária, immár urad s parancsolód vagyok, engedj be ágyasházadba s tégy eleget hitvesi kötelességeidnek!
- Nem tehetem József, mert Uramnak s Parancsolómnak, az Istennek örök szüzességet fogadtam vala!
József szomorúan ballaga vissza ágyasházába s egyedül tölté az éjt.
Harmadnap, midőn leszálla az éj, József kené magát illatos szerekkel, fogá ágyasholmiját s átballaga Mária ágyasházához. Kopoga az ajtón s ekképp szóla:
- Mária, immár urad s parancsolód vagyok, engedj be ágyasházadba s tégy eleget hitvesi kötelességeidnek!
- Nem tehetem József, mert Uramnak s Parancsolómnak, az Istennek örök szüzességet fogadtam vala!
József erre iszonyú dühbe gurula, s ekképp ordíta:
- Úgy hát az Isten b...on meg!!!
S úgy lőn...

- Miért megy a gyilkos SZŐKE nő a postára???
- !!??
- Hogy feladja magát.

- Miért van a pasiknak 1 agytekervénnyel több, mint a lovaknak?
- Hogy a szombati kocsimosáskor, ne igyák ki a vödröt!

- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
- Az előbbiben állítólag több az agyvelő.

- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

- Miben hasonlít a férfi és a padlócsempe?
- Először le kell fektetni, utána egy életen át ugrálhatunk rajta.

2 hangya ül a fán és azon tanokodnak, milyen sokáig tudnák enni az alattuk lévő elefántot. Egyszer csak az egyik hangya lecsúszik az ágról az elefántra.
A másik utána kiált:
- Gyerünk Dezső! Fojtsd meg!

Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén. Inasával elküldi a Grün ékszerésznek. Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában.
- Szervusz Kohn! Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot.
- Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret szeretnék kapni.
- 45?
- 50.
- 47?
- Mondom: 50.
- Esetleg 48?
- Nem érted, hogy 50 ezer alatt nem adom?
- Ugyan Kohn! Add oda 49 ezerért!
- 50 ezernél egy fillérel sem kevesebb!
- Akkor visszaküldöm - így Grün.
Lecsapják a telefont. Valamivel később csengetnek Kohnnál. Grün inasa jön, hoz egy apró csomagot és egy kísérő levelet. Kohn elveszi a kísérő levelet, ezt olvassa benne:
"Kedves Kohn! Ha meggondoltad magad és mégis eladod nekem a gyűrűt, adok 49.500-at, te pedig ne bontsd fel a csomagot, hanem küldd vissza!"
Kohnt majd szétveti a méreg, összetépi a levelet, kikapja az inas kezéből a kis csomagot, de legnagyobb meglepetésére a gyűrű helyett csak egy újabb levelet talál benne:
"Na jó, legyen 50 ezer."

- Apu, apu! Leveszed nekem a csokit?
- Miért, ott van a szekrény tetején!?
- De apu! Tudod, hogy most amputálták...?
- Hát...! Ha nincs kezed, nincs csoki!!!

Az egyetemen a biológiaszertárból kell a bemutató csontvázat átvinni a városi kórház oktatási részlegébe. A feladattal az egyik hallgatót bízzák meg, aki beülteti a csontvázat az autójába, és nekiindul.
Az egyik piros lámpánál aztán észreveszi, hogy a mellette álló autó vezetője döbbenten figyeli az "utast".
A hallgató letekeri az ablakot és magyarázólag mondja:
- Tudja, csak ide viszem, a kórházba!
Erre a másik:
- Utálom ezt mondani, de azt hiszem, már elkésett...

Bemegy egy férfi a tetoválószalonba, és azt kéri a mestertől, hogy a férfiasságára tetováljon egy 10000 forintos bankjegyet.
A mester gondolkodik, majd dupla pénzért elvállalja, előtte azonban megkérdi:
- De uram, miért pont egy tízezrest?
- Személyes ügy, nem szeretnék beszélni róla - tér ki a válasz elől a férfi.
Mikor kész a remekmű, a tetováló megszólal:
- Ne haragudjon, de nagyon érdekel, miért tízezrest tetováltatott a farkára. Ha elárulja miért, nem kérem el a munkadíjat!
A férfi gondolkodik, majd bólint, és azt mondja:
- Rendben. Először is: így bármikor játszhatok a pénzemmel. Másodszor: így mindig látom, amikor gyarapodik a vagyonom. És végül, a legfontosabb: ha a feleségem vásárolni akarna, akkor úgy verhet el egy tízezrest, hogy ki sem kell mozdulnia otthonról!

- Mi Az? Szőke nő az egyetemen?
- Vicc.