Vicclap.hu - viccek archívum, 1287 . oldal

Annak, aki nyelvet tanul, megtanítják jól, hogy neveket nem fordítunk. Ellenkező esetben a következőket kaphatnánk:

Beaver-field-fair-place (hód mező vásár hely)
Little-kun-half-past-noon-his-house (kis kun fél egy háza)
Left-on-at-eyed (bal at-on szemes)
Nook-horse (zug ló)
Iron-shirt-ton (vas ing ton)
Reach-out-Ork (nyújj ork)
You-are-dalling (dallasz)
No-phi (fí nix)
L-on-sperm (London)
Dissolving (oszló)
Buer-China-dick-oh (Burkina Faso)
Chairy-white-fort (székes fehér vár)
Crabby-palace (rákos palota)
Need-nail (kő' szeg)
Guv-mine (tata bánya)
Shit-iron (Szarvas)
Would-steal (csórna)
Left-maz-new-york (bal maz új város)
Blueish-summit (kékes tető)
Onto-mát (mátra)
Big-subland (nagy al föld)
Angel-land (angyal föld)
Hydro-town (vizi város)
Triple-six-price-mount (hármas hat ár hegy)
Beauty-pile (szép halom)
Rows-mud (sorok sár)
Frank-reaches-mountain-plane (Feri hegyi repülőt ér)
Saturday-place (szombat hely)
Eddy-creature (Ede lény)
Reach! (érd)
Your-nail (szeged)
All-of-them-are-saints (mind szent)
Bye-rice (pá rizs)
Saint-Peter-waits-me (szent Péter vár)
Greetings-topol (szevasz topol)
On-yapa (japán)
If-good-yard-island (ha jó gyári sziget)
Bunch-of-lungs-today (csomó lung ma)
Where-her-Andy (hol Andia)
'n'-protect-land (s véd ország)
Oh-bad-land (o rossz ország)
Russian-girl (orosz lány)
Da-is-male (kan a da)
If-butter (ha vaj)
Inner-taste (bel íz)
Slash-u (per u)
Aye (angol a)
What-do-you-mind-Duna-Tisza? (Duna Tisza, köze?)
Sea-of-ancient-perency (Ó perenciás tenger)
Rethoric (szónok)
Center-land-sea (föld közi tenger)
Lord-butt (Uránusz)
Old-swim! (vén ússz)
Because-she-screws (Merkúr)
Get-out (mars)
Lake-plu (plú tó)
Finally-P (na, p)
Where-d (hol d)
Milk-road-order-tool (tej út rend szer)
You-also-live-ga (ga laksz is)
His-little-rounds-water-holder (kis körei víz tározó)
Tisza-pushes-water-holder (tisza löki víz tározó)
Battery-P-atom-force-fake (p aksi atom erő mű)
Gone-parla (parla ment)
People-orchard (nép liget)
It's-six-o'clock (hat van)
Huge-rounded (nagy körös)
Say-O-to-it (ózd)
Your-testicles (mogyoród)
Panty (bugyi)
Doesn't-do-shit (tököl)
Burney-fair-place (maros vásár hely)
His-fuckoff (BAZ megje)
Your-internal-gra (bel grád)
Case-good (tok jó)
Greyhound-of-ni (ni agara)
Sz-pendulum-polyurethane (sz inga PUR)
Earth-on-booby (csecsen föld)
Flax-shirt-on-you (len ing rád)
Kama3-onto (-ra Kamaz)
Fuckárd (szex árd)
Loose-'n'-big-burney (bő s nagy maros)
Old-from-lot-drop-stone-cave (agg teleki csepp kő barlang)
M-tusk-land (m agyar ország)

- Miért vándorolt Mózes 40 napon át a sivatagban?
- ???
- Mert a férfiak már akkoriban sem szerettek útbaigazítást kérni senkitől.

- Ma nagyon nagylelkű voltam. - meséli Kovácsné a barátnőjének - Adtam 2000 Forintot egy csóró kéregetőnek.
- És a férjed mit szólt hozzá? - kérdi a barátnő.
- Azt mondta: "Köszönöm".

- Pistike, azt hallottam, hogy megverted a szomszéd fiúkat. Igaz ez?
- Igen, anyu. Tudod, ők ikrek, és nem tudtam megkülönböztetni őket. Most már van rajtuk ismertető jegy.

- Tudod, hogy kell tejturmixot csinálni?
- ???
- Felteszed a tehenet a trambulinra...

- Doktor úr, segítsen rajtam! Folyton azt képzelem, hogy egy tetű vagyok.
- Leszállna a fejemről, kérem?!

Egy csinos, de kissé elcsigázott nő belép a bárba, lehuppan az egyik bárszékre és hangos koppanással lerak a pultra egy vibrátort. A bár közönsége elcsitulva követi
az eseményeket. A sokat látott csapos fapofával kérdi:
- Mit adhatok?
- Nekem egy gin-tonikot, a barátomnak négy ceruzaelemet!

Így szól a vádlotthoz a bíró:
- Tisztában van vele, hogy megesküdött, hogy a vallomásában csakis az igazat mondja? Tudja, hogy milyen következményekkel jár, ha nem így cselekszik?
- Persze. Megnyerem a pert.

Vodka + jég = károsítja a vesét.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.

Az a rohadt jég...

Egy ügyvéd, egy tanár és egy orvos együtt mennek vadászni. Hirtelen felbukkan egy szarvas előttük, amire mindhárman egyszerre lőnek rá. A szarvas felbukik.
Amikor odamennek, és megnézik, azt látják, hogy a szarvast csak egyetlen golyó terítette le. Elkezdenek vitatkozni, hogy kié lesz a dicsőség, de nem tudnak megegyezni. Hamarosan felbukkan egy másik vadász, így őt kérik meg, hogy döntse el, ki adta le a halálos lövést. A vadász megvizsgálja a zsákmányt, majd magabiztosan így szól:
- Nézzék csak: a golyó a szarvas egyik fülén ment be és a másikon jött ki! Teljesen egyértelmű, hogy ez csak a tanár úr lehetett!