Vicclap.hu - viccek archívum, 1197 . oldal

Beteg asszonyhoz hívják ki az orvost. Bemegy a betegszobába, majd egy negyedóra múlva kiszól az idegesen várakozó férjnek:
- Bocsánat, de hozna egy kalapácsot?
A férj kicsit csodálkozik, de hozza a kalapácsot.
Újabb 5 perc múlva megint kiszól az orvos:
- Kaphatnék egy csavarhúzót?
Miután megkapja, ismét kér, ezúttal egy harapófogót. Amikor legközelebb immár egy fűrészt kér, a férj idegesen rákérdez:
- Elnézést, doktor úr, de mi a fenét csinál szegény feleségemmel?
- A feleségével semmit, csak nem tudom kinyitni a táskámat!

A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek. Az egyik ilyen biztosítást árusító ügynök minden évben többszörös mennyiségű biztosítást ad el, mint a második helyezett. Egyszer a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
- Nézze, uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor, ha - tegyük fel - meghal a harcmezőn, a hadsereg 250 000 dollárt fizet a családjának. Egyébként, biztosítás nélkül ugyanebben az esetben mindössze 6000 dollárt kell a hadseregnek fizetnie. Mit gondol, csatában kit küldenek előre, aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

A kocsmában szomorúan mondja egyik részeg a másiknak:
- Tudod, komám, a feleségem megfogadta, hogy egy hónapig nem szól hozzám!
- És ettől vagy ilyen szomorú? Inkább örülnöd kellene!
- Örülnék én, de ma jár le az egy hónap.

"Büszke vagyok arra, hogy Clark Gable fog pofára esni, és nem én!"
-- Gary Cooper, amikor arról kérdezték, miért nem vállalta el az "Elfújta a szél" főszerepét.

"A futballban senkit nem szabad zseninek nevezni. A zseni az olyan valaki, mint például Norman Einstein volt!"
-- Joe Theisman, kommentátor, volt hátvéd, 1996 (aki nem volt annyira zseniális).

A kosárlabda játékos Chris Washburn, a labdavezetési biztonságáról:
"Igen, jobb és bal kézzel is tudom a labdát vezetni. Ez azért van, mert kétéltű vagyok."

"Fiúk, sorakozzatok fel ábécésorrendben magasság szerint. Ti meg, fiúk, álljatok három fős csoportokba és sorakozzatok fel kör alakban."
Bill Peterson, a Florida State futball csapat edzője.

A boxmeccsszervező Dan Duva Mike Tysonról:
"Miért gondolta bárki is, hogy okosabban fog kijönni? Három évre a börtönbe ment, nem a Princeton-ra."

Stu Grimson, a Chicago Blackhawks játékosa, amikor arról kérdezték, miért tart magáról egy színes képet az öltözőszekrényén:
"Így akkor is legalább megtalálom a k*** ruháimat, ha elfelejtettem, hogyan írják a nevem."

Shaquille O'Neal válasza arra a kérdésre, hogy görög túrájuk során megnézte-e a Parthenont:
"Tényleg nem emlékszem az összes klub nevére, amit meglátogattunk."

Shaquille O'Neal a nyert bajnokságairól:
"Minden szinten nyertem, kivéve az amatőr és a profi ligát."

Lou Duva, veterán boxedző a nehézsúlyú Andrew Golota spártai edzőtáborozása után:
"Ez az a fickó, aki minden reggel hat órakor felkel, nem törődve azzal, mennyi időt is vesz az igénybe."

1992 - Pat Williams, az Orlando Magic igazgatója a csapat 7:27 negatív rekordja után:
"Nem tudunk nyerni itthon. Nem tudunk nyerni idegenben. Mint a csapat igazgatója, el sem tudom képzelni, hol máshol játszhatnánk még."

1982 - Chuck Nevitt, a North Carolina State kosárlabda játékosa így magyarázta meg Jim Valvano edzőnek, miért olyan indiszponált az edzésen:
"A nővérem gyereket vár, és nem tudom, hogy nagybácsi leszek-e vagy nagynéni."

1991 - Steve Spurrier, floridai futballedző a Gator rajongóknak arról, hogy az Auburn hálótermében keletkezett tűzről, ami elpusztított 20 könyvet:
"És az igazi tragédia az volt, hogy 15 még nem volt kifestve."

1991 - Alan Kulwicki, Nascar autóversenyző összehasonlította a szombat éjszaka tartott versenyeket a vasárnap délutáni futamokkal:
"Alapvetően ugyanaz, csak sötétebb."

1991 - Frank Layden, a Utah Jazz elnöke mondta egy volt játékosáról:
"Azt mondtam neki: fiam, mi van veled? Ez tudatlanság, vagy apátia? Azt válaszolta: 'Főnök, nem tudom, de nem is érdekel!'"

1991 - Torrin Polk, a University of Houston fogadójátékosa mondta John Jenkins edzőről:
"Férfiként kezelt bennünket. Fülbevalót kellett viselnünk."

A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!

"Először ismerd meg a tényeket. Elferdíteni őket ráérsz később is."
- Mark Twain

- Mi a különbség az ügyvédek és a kullancsok között?
- A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.

Beszédében azzal vigasztalja szegény sorsú híveit a rabbi, hogy akik a földi életükben szűkölködnek, azok a másvilágon gazdagok lesznek. Aki most gazdag, az pedig szegény lesz odaát. A beszéd után odalép hozzá egy koldus.
- Te gazdag vagy rabbi, én pedig szegény. Kössünk hát üzletet: Adj nekem ezer aranyat kölcsön, és a másvilágon, ahol gazdag leszek, megadom duplán, ami nagyon jól jön majd neked, mivel ott te leszel a szegény.
- Nem tehetem, - mondja a bölcs. - mert amilyen ügyes vagy, képes lennél itt a földön hatalmas vagyont szerezni, így a másvilágon mégis szegény lennél, és nem adhatnád vissza nekem a kölcsönt.

- Mi a magyar vasipar jelképe?
- A csodaszarvas.

A NASA a Mars-expedíció során értelmes életet fedezett fel a vörös bolygón. Az expedíció vezetője egyből hívja az elnököt, majd büszkén elújságolja:
- Elnök úr, hosszú évek megfeszített munkája, az expedícióba ölt sok milliárd dollár felhasználása után örömmel jelenthetem, hogy erőfeszítéseinket siker koronázta: értelmes lényeket találtunk a Marson!
Ezután kis csend, majd halkan:
- Igen, Elnök úr, értettem.
Leteszi a telefont, majd azt mondja a többieknek:
- Az Elnök úr gratulált nekünk, egyúttal arra kért, hogy a Mars után most próbáljunk meg a Kongresszusban is értelmes lényeket találni...