Vicclap.hu - viccek archívum, 1186 . oldal

Két szomszéd örökösen veszekedett. A Teremtő az állandó viszályt látva egy angyalát küldte hozzájuk a földre. Az angyal így szólt egyikükhöz:
- Ha abbahagyjátok a veszekedést, akkor teljesítem minden kívánságodat, egy feltétellel.
- És mi legyen az a feltétel?
- Bármit is kívánj magadnak, szomszédod kétszer annyit fog kapni belőle.
- Szóval, ha a lottó főnyereményt kérem, akkor ő kétannyi pénzt kap?
- Igen.
- Ha egy kastélyt, ő két kastélyt kap?
- Pontosan.
- Akkor... először egy üvegszemet kérek.

Kislányok dicsekednek az óvoda előtt:
- Nekem azért rózsa a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt hordott engem, akkor a hasára esett egy rózsaszirom.
A másik kislány azt mondja:
- Nekem azért hópehely a jelem, mert amikor az anyukám a szíve alatt engem, akkor a hasára esett egy hópehely.
Mire a harmadik kislány kissé nyomott hangon megszólal:
- Az én jelem azért zongora...

Kovács és Nagy meghalnak. Nagy a menybe, Kovács a pokolba kerül. Telik-múlik az idő. Nagy baromi jól érzi magát a menyországban. Fehérruhás lánykák legyezik, a legjobb ínyenc falatokat eszi, miközben gyönyörű klasszikus zene szól. Egyszercsak meglátogatja Kovács. Nagy örömmel mutatja be a menyország szépségeit, de Kovács csak csóválja a fejét.
- Szép, szép, de nem az igazi. Semmi izgalmas nincs itt, mindenki majdhogynem alszik, tiszta unalmas az egész, bezzeg a pokol. Bombázó csajok iszapbirkóznak, a másik helyen, sztriptíz, ráadásul azt a csajt szeded föl amelyiket akarod, vérpezsdítő zene egész álló nap, pia minden mennyiségben, na ez látod igazi buli, de te csak maradj itt én megyek vissza.
Nagy elkezdi törni az agyát:
- Végülis igaza van, egy kicsit uncsi ez a menyország, megnézem magamnak azt a poklot.
Le is megy, bekopog a kapuján, abban a pillanatban két ördög közrefogja, beledobják egy üstbe és forró szurkot öntenek rá. Nagy kétségbeesetten ordít:
- De hát hol vannak a nők, a pia, a buli?
Mire Lucifer:
- Ezt mégis ki mondta neked?
- Hát a Kovács.
- Kovács, Kovács, milyen Kovács? ... Ja, a marketinges Kovács!!!

Doki:
-Itt megy ez a nő, Ő életem nagy szerelme!
Asszisztens:
- De doki, akkor miért nem veszi el feleségül?
Doki:
- Sajnos nem engedhetem meg magamnak. Ő a legjobb paciensem.

Három kisfiú beszélget:
- Hé az én anyám olyan dagadt, hogy két széket kell alárakni amikor le akar ülni.
- Az semmi. Az én anyám olyan dagadt, hogy egy ágyat kell alárakni amikor le akar ülni.
- Az semmi. Az én anyám olyan dagadt, hogy amikor viszem a mosodába a melltartóját, azt mondja a néni, hogy 4 személyes sátrat nem vállalunk.

- Jean, dugja be a tehén farkát a konektorba!
- Minek, uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.

Veronikának a PIROSKA ÉS A FARKAST olvassa a nagymama.
- Látod, ezért kell szófogadónak lenni! Ha Piroska szófogadó lett volna, nem ette volna meg a farkas.
- Ezt csak hagyjuk... Elvégre a nagymamát is megette!

- Mi az év?
- Az év egy ingyenes Nap körüli utazás!

-Mi az egér?
-Az az egér az elefánt japán változata!

Egyesek szerint jobb a férfi, mint a kutya, mert
- csak két lábbal hordja be a sarat a lakásba
- nem áll le játszani minden emberrel, ha elmész vele sétálni
- kinyitja magának a konzervet
- beengedik a vendéglőbe
- a kutyáknak MINDIG büdös a szája.

- Ki az abszolút vékony?
- Akinek rohangálnia kell a zuhany alatt, hogy vizes legyen!!!