Vicclap.hu - viccek archívum, 1147 . oldal

- A gótikus művészetben nagyon sok apátság volt - magyaráz a tanár.
Valaki megszólal:
- Létezik olyan, hogy anyádság?

- Ki volt az a katona, akivel tegnap csókolóztál? - kérdezi az aggódó anya a lányát.
- Hány órakor?

Egy fiatal lány türelmetlenül várja vőlegényét a megbeszélt találkozóra. A fiú több mint három órás késéssel jelenik meg.
- Mégis hol jártál? - kérdezi a menyasszony dühösen.
- Ne haragudj drágám, de riadóztatták a századomat. Sajnos nem tudtam előbb jönni - mentegetőzik a vőlegény.
- Na de kedvesem, te már két hónapja leszereltél!

Pistike el szeretne helyezkedni a régiségkereskedésben. A tulajdonos felvesz egy szálkát a padlóról és ráteszi egy vörös bársony alátétre, majd megkérdezi:
- Mi ez?
- Ez Napóleon fogpiszkálója.
- Príma, azonnal kezdhet nálunk!

- Miért került börtönbe? - kérdezi a pap a rabot.
- A hitem miatt.
- Hogyhogy?
- Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése...

- Mikor született Shakespeare?
- Amikor az anyja megszülte őt.
- És ez mikor volt?
- Hát amikor meglátta a NAPVILÁGOT!

Pistike kérdezi:
- Hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó.

Egy fiatal pár száll fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idős bácsikára:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek. Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli.
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan.
- Fél órája! Nem látja, hogy még remegnek a lábai?

Az asszony otthagyta a férjét és visszament a mamához, akitől megkérdezi:
- Alighogy kiléptem a lakásból, durranást hallottam. Mit gondolsz, agyonlőtte magát vagy pezsgőt bontott?

Etióp gyerektől kérdezik:
- Ettél már zsíroskenyeret?
- Én még nem de a nagymamám már látott.