




Férj búcsúzkodik a reptéren a feleségétől:
- Drágám, remélem, hű maradsz hozzám, amíg visszajövök!
- Persze, aranyom, de ne maradj soká...
Az USA 30-ik elnöke, Calvin Coolidge nem éppen bőbeszédűségéről volt híres. Egyszer egyedül ment a templomba. Amikor visszajött, Grace, a felesége megkérdezte:
- Jó volt a prédikátor?
- Aha - jött a válasz.
- Miről beszélt? - kérdezte a felesége.
- A bűnről.
- És mit mondott a tisztelendő úr?
- Ellenezte.
Két aligátor úszik a Mississippin. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Hát, őrmester elvtárs! Azért csak szebb folyó a Volga.
Jólöltözött úriember vacsorázik egy elegáns étteremben. Mikor végzett, magához hívatja a főpincért:
- Uram, emlékszik még rám? Egy évvel ezelőtt ugyanitt vacsoráztam. Akkor még nem voltam ilyen elegáns, és maga kidobott az ablakon pusztán azért, mert nem tudtam kifizetni a vacsorát.
- Ó, nagyon sajnálom, uram! - hebegi a főpincér.
- Csak arra kérném, hogy ezúttal ne legyen olyan durva...
Egy rajongó odamegy Brad Pitt-hez és kér tőle egy autogrammot. Erre Brad odamegy autójához és letör egy darabot belőle.
- Tessék, ez pont egy gramm!
Bill és Georg állandóan vetélkedtek egymással. Egyszer azon veszekedtek, hogy melyikük jobb ejtőernyő-hajtogatásban és összepakolásban, és elhatározták, hogy gyakorlatban döntik el a vitát. Bill ugrott elsőnek, meghúzta a zsinórt, és szép lassan ereszkedett lefelé. Aztán Georg ugrott, ő is meghúzta a maga zsinegét, de nem történt semmi. Ezután a biztonsági zsinórral próbálkozott, de az sem működött. A homokzsákként zuhanó Georg másodpercek alatt utolérte Billt. Bill pedig kötelékeit lerántva magáról odakiáltott neki:
- Szóval versenyezni akarsz?
- Jaj, szomszéd úr, jöjjön segíteni! Svábbogár van az előszobában...
- Keressen mást, szomszédasszony. Én nem tudok németül...
- Mi a közös az utcalányban és a világvevő rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.