




Horgász a nézőnek:
- Ember, már három órája itt ül mögöttem és figyeli, hogyan horgászom! Miért nem fog egy botot, és pecázik maga is?
- Á, nincs nekem ahhoz türelmem...
- Miért vittek be két skinhead-et a kórházba betört fejjel?
- ???
- Mert ittas állapotban lefejelték egy cigány énekes szobrát!
- Hány krimiíró szükséges egy villanykörte lámpába csavarásához?
- Kettő. Az egyik majdnem teljesen betekeri, míg a másik csavar egyet a végén.
Két öreg beszélget az öregek otthonában, amikor az egyik hirtelen oldalba böki a másikat:
- Te, figyelj csak! Az ott nem a Pápa?
A másik megnézi a szóban forgó embert, majd a vállát vonogatva mondja:
- Nem tudom. Nagyon hasonlít, de a fene se tudja.
- Hát menj oda, és kérdezd meg!
Az öregúr odamegy, és megkérdi:
- Elnézést uram, de véletlenül nem Ön a Pápa?
- Menj innen bazzeg, vagy letöröm a derekadat te vén trotty! - hangzik a kevésbé udvarias válasz.
Az öregúr visszamegy, társa kérdezi:
- Na, ő volt az?
- Azt mondta: "Menj innen bazzeg, vagy letöröm a derekadat te vén trotty!"
Erre a másik:
- A csudába! Akkor sosem tudjuk meg...
Hallottatok a fogorvos és a manikűrös házasságáról? Egy hónap után foggal-körömmel egymásnak estek...
- Ki az abszolút taxis?
- ???
- Aki még a szivarból is fuvart csinál.
Bíró:
- Szóval nemcsak pénzt lopott, hanem órát, gyűrűt, ékszert is!
- Igenis, bíró úr. Engem arra tanítottak, hogy a pénz egymagában nem boldogít.
- Jean! Mi volt ez a lövés?
- Slobodan Milosevic jugoszláv elnök hazánkba érkezett, Uram.
- De, Jean! Mi ez a második lövés?
- Elsőre nem találták el!