




Egy férfi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Csókolódzás útján terjed az AIDS?
- Eddig még nem hallotam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágógumit.
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
- Jaj Doktor Úr nagy a baj!
- És mi az?
- Hát, nagyon kellemetlen...
- Mondja már világosan mi a baja?
- Szóval nekem megy a hasam.
- Na, és régen?
- Dehogy SRÉGEN, egyenesen, mint a nyíl!
- Pensacola-ban egy nő megbüntethető, ha a fürdőkádban szépítkezőeszközt használva halálos áramütés éri (persze csak posztumusz).
- Nyilvános helyen este 6 óra után tilos szellenteni.
- Daytona Beach vezetése megtorol minden, az utcai szemétkukákat ért inzultust.
- Nem árt óvatosnak lenni a zuhanyozással, akár meg is büntethetik a ruha nélkül tusolókat.
- Sarasota-ban 78 dollár pénzbüntetésre számíthat, aki megüt egy járókelőt.
- Tilos a feleség melleit megcsókolni.
- Sarasota-ban nem szabad rákokat fogni.
Egy vörös hajú nő elmegy egy randira, amit a barátai szerveztek neki. A partner meglehetősen gusztustalan kinézetű - barnák a fogai, koszos a ruhája és igencsak büdös. A férfi is rosszallóan néz végig a nőn, majd megszólal:
- Nem hittem volna, hogy amikor a haverok azt mondták, tüzes vagy, a vörös hajadra gondoltak.
- Én sem feltételeztem, - vág vissza a vöröske - hogy szerintük a 180 centi alatti azt jelenti, milyen mélyről ástak ki!
Két kisgyerek dicsekszik egymásnak:
- Az én apukám nagyon gazdag ember! Van 10 lova, 5 autója és 3 repülője.
- Miért, mi az apukád?
- Körhintás.
A rendőr megáll a pirosnál a motorjával és eldől. Bosszankodva megszólal:
- Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja...
- Mi a skótok kedvenc fegyvere?
- A bumeráng, mert az mindig visszatér a gazdájához.
- Doktor úr, biztosan javul a látásom, ha sok répát eszem?
- De asszonyom! Látott ön már szemüveges nyulat?
- Miért vásáról a skót brilliánsgyűrűt a feleségének, amikor az autót kér?
- ???
- Mert a hamis autót még nem találták fel.