




Bizerge és a felesége cirkuszba megy. Velük van az anyós is. Az állatidomító egy veszélyes számnál megkéri a közönséget, hogy aki eléggé bátornak érzi magát, az bedughatja a fejét az oroszlán szájába.
Bizerge odasúgja a feleségének:
- Anyád megpróbálhatná, úgy látom ma még az oroszlán nem evett.
Németórán megkérdezi Pistike a tanártól:
- Tanár néni hogy mondják németül azt, hogy hülye?
- Miért kérdezed?
- Mert összevesztem a német barátommal.
- Pincér, én halászlét rendeltem, aztán az előbb ebből a löttyből, amit kihozott kihalásztam egy cipőfűzőt!
- Ez csak természetes, uram! A csuka még benne is van!
Két szomszéd beszélget a kerítésen át:
- Meg van elégedve a házőrző kutyájával?
- Meghiszem azt! Ha zajt hallunk, felébresztjük, és máris ugatni kezd!!!
- Mi az, amit matematikában is használsz, és az orrodban is van?
- Gra-fika.
2 részeg ül a metilalkoholos hordón:
- Te, ezt a kicsit meg igyuk meg, aztán menjünk, mert kezd sötétedni...
- Miért rossz az egérnek?
- Mert unja hogy mindig egy lyukba rohangáljon!
Fickó sétál a sínek mentén, és egy váltónál beszorul a lába. Jön a vonat, fohászkodik a fickó:
- Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam!
Semmi nem történik.
- Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz!
Semmi.
- Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is!!!
Hopp, a lába szabaddá válik, épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől.
- Kösz Istenem, de már megoldottam egyedül!
A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Lenin."