Vicclap.hu - viccek archívum, 83 . oldal

Szőke nő felhívja a szomszéd szőke nőt, és megkérdezi:
- Szia nálatok sincs melegvíz?
Mire a másik szőke:
- De van, csak hideg!

Gyengéden ujjaid közé veszed, szádhoz emeled, nyelveddel finoman kitámasztod, fogaiddal óvatosan ráharapsz, elmosolyodsz és kijön a mag. Kérsz még egy szotyit?

Élvezem ajkaid gyűrűjét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és szomjad nyomban tovaszáll mert én vagyok a szívószál!

Forróságtól izzadva vágyom rád!Nyelvemmel érezni akarom minden négyzetmétered és élvezni amint hideg zuhanyként hűtöd le tüzelő testemet! Imádlak:COCA-COLA !:)

Hosszú és kemény, beveszem a számba. Ide-oda mozgatom, egyre mélyebben, és gyorsabban, már folyik valami fehér a számból, mikor végre kiveszem a FOGKEFÉT!

Imádod édes testemet, szereted, ha a szám a szádhoz ér. Fellegekben jársz, ha testedben érzed meleg cseppjeimet. Vajon ki lehetek? JOHNNIE, JOHNNIE WALKER!

Tudom rosszul fog esni, amit most írok, de nem szeretném, ha mástól kellene megtudnod, hogy a Télapó nem létezik! :-)

Simizel, Becézgetsz, érzem már a lábam között a nedvességet, lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkőztetsz.... Hurrá, új pelust kapok!

Tegnap éjjel őrülten kerestelek! A csupasz testemen akartalak érezni! Aztan mégis csak nélküled kellett elaludnom! Hol voltál te hülye pizsama?

Pistike szalad az apjához:
- Apa, a nagymama ért az autószereléshez?
- Nem, miért kérdezed fiam?
- Mert ott fekszik a busz alatt...

Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám, a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problámád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...

Ukrán tudósok új felfedezést tettek. Rájöttek, hogy a legtöbb vitamin a patikában van.

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Hajótörést szenvedtek és egy lakatlan szigetre kerültek:
2 olasz férfi és 1 olasz nő
2 francia férfi és 1 francia nő
2 német férfi és 1 német nő
2 görög férfi és 1 görög nő
2 angol férfi és 1 angol nő
2 bolgár férfi és 1 bolgár nő
2 japán férfi és 1 japán nő
2 amerikai férfi és 1 amerikai nő
2 ausztrál férfi és 1 ausztrál nő
2 újzélandi férfi és 1 újzélandi nő
2 ír férfi férfi és 1 ír nő

Egy hónap alatt a következők történtek:

Az egyik olasz megölte a másikat, hogy megkapja a nőt.
A franciák rengeteget szexelnek hármasban és boldogan élnek.
A németek pontos tervet dolgoztak ki, hogy mikor melyiké a nő.
A görög férfiak együtt alszanak. A nő főz és takarít.
Az angolok arra várnak, hogy valaki bemutassa nekik a nőt.
A bolgárok hosszan bámulták a tengert, vetettek egy pillantást a nőre, és elmentek horgászni.
Az amerikaiak megtárgyalják az öngyikosság előnyeit és hátrányait. A nő állandóan azt ismételgeti, hogy a saját testével csak ő rendelkezhet, beszél a feminizmus lényegéről...
A japánok faxot küldtek Tokióba és várják az instrukciókat.
Az ausztrálok összeverekedtek, miközben a nő a többi férfival szemez, mivel az ausztrál férfiak számára túl unalmasak.
Az újzélandiak birkákat keresnek.
Az írek felosztották a szigetet két részre és pálinkafőzdét készítettek. Nem emlékeznek pontosan mi az a szex, de ez pár liter kókusz whisky után Nem is lényeges. Elégedettek, mert tudják, hogy az angoloknak még egy korty whiskyjük sincs és ők nem adnak nekik.

Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
- Ki mozog ott?
- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
- Ki mondta ezt?
- Galilei...
- Galilei közlegény lépjen ki!
- De hát ő a XVII. században mondta!
- Nincs is nálunk 17 század...

- Jean! Szédülök! Mit csináljak?
- Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!

Az alábbi példákon nyomon követhetjük a programozó szakmai fejlődésének állomásait. Lássuk tehát, hogyan készíti el a klasszikus "Hello World" programot, életének különböző szakaszaiban:

Gimnazista

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
------------------------------

Elsős egyetemista

program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
------------------------------

Utolsó éves egyetemista

(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))
------------------------------

Kezdő profi

#include <stdio.h>
void main(void)
{ char *message[] =3D {"Hello ", "World"};
int i;
for(i =3D 0; i< 2; ++i)
printf("%%s", message[i]);
printf("
");
}
------------------------------

Rafinált profi

#include <iostream.h>
#include <string.h>

class string{

private:
int size;
char *ptr;

public:
string() : size(0), ptr(new char('')) {}

string(const string &s) : size(s.size)


ptr =3D new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}

string()


delete [] ptr;
}

friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=3D(const char *);
};

ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s){
return(stream << s.ptr);
}

string &string::operator=3D(const char *chrs){
if (this !=3D &chrs)
delete [] ptr;
size =3D strlen(chrs);
ptr =3D new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
return(*this);
}
}

int main(){
string str;

str =3D "Hello World";
cout << str << endl;

return(0);
}
------------------------------

Mesterprogramozó

uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
library LHello


// bring in the master library
importlib("actimp.tlb");
importlib("actexp.tlb");

// bring in my interfaces
#include "pshlo.idl"

uuid(2573F8F5-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
cotype THello

interface IHello;
interface IPersistFile;
};
};

exe,
uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
module CHelloLib

// some code related header files

------------------------------

Kezdő buherátor

#!/usr/local/bin/perl=20
$msg=3D"Hello, world.
";=20
if ($#ARGV =3D 0) {=20
while(defined($arg=3Dshift(@ARGV))) {=20
$outfilename =3D $arg;=20
open(FILE, "" . $outfilename) ll die "Can't write $arg: =
$!
";=20

print (FILE $msg);=20
close(FILE) ll die "Can't close $arg: $!
";=20
}=20
} else {=20
print ($msg);=20
}=20
1;=20
------------------------------

Tapasztalt buherátor

#include=20
------------------------------

Rafinált buherátor

# cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c=20
# a.out=20
------------------------------

Nagymester buherátor

# cat
Hello, world.
^D
------------------------------

Újdonsült menedzser

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
------------------------------

Középvezető menedzser

mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, tudnal nekem holnapra irni egy programot,
ami kiirja a kepernyore, hogy "Hello word"?
Koszi!
^D
------------------------------

Vezető menedzser

# zmail jim
Delutanra szuksegem van egy "Hello Word" programra.
------------------------------

Vezérigazgató

# letter
letter: Command not found.
# mail To: ^X
^F ^C
# help mail
help: Command not found.
# faszom!
!: Event unrecognized
# logout